HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети

HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети (http://hitforum.net.ua/index.php)
-   Юмор (http://hitforum.net.ua/forumdisplay.php?f=24)
-   -   Анекдоты (http://hitforum.net.ua/showthread.php?t=322)

Govorun 07.04.2005 00:31

- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!
- Да? Это что, знаменитый аптекарь?
- Да нет, это знаменитый физик!
- А что он изобрел?
- Теорию относительности.
- И что, ее можно мазать на хлеб?
- Ну как тебе объяснить... Например, если ты
переспишь ночь с Сарой,
то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением.
А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту,
то даже это мгновение покажется тебе вечностью.
- И что, он с этими двумя номерами
будет выступать у нас в Одессе?

- Почему у тебя синяк под глазом?
- Муж внезапно из Интернета вернулся…

- Алло, это секс по телефону?!
- Вы не туда попали.
- Опаньки... а сейчас?

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом
наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

Маринка 07.04.2005 00:34

Послевоенное время. Урок в школе. Учитель:
-Расскажите, дети, как вы помогали нашей армии победить врага?
Танечка тянет руку:
-А я еду партизанам в лес носила!
Ванечка тянет руку:
-А я танки считал и данные нашим передавал!
-А ты, Вовочка, что делал?
-А я снаряды солдатам на поле боя подносил!
-Да ты что?! Молодец! И что они тебе говорили?
-Зер гуд, Вольдемар! Зер гуд!

vova 07.04.2005 01:31

тайну бессмертия я унесу с собой в магилу!

Маринка 07.04.2005 02:18

Сидит на рынке цыганка, юбка задрана до пояса, ноги расставлены и там роятся
мухи. Ест дыню, а рядом бегает детвора, ходят мимо люди. Идет мимо милиционер, видит это безобразие и говорит:
-Ты совсем уже стыд потеряла, юбку хоть опусти, люди ж смотрят!
-До одного места мне твои люди! Если я юбку опущу, все мухи на дыню накинутся!

АН 07.04.2005 19:50

В аптеку заходит парень и мнется.
Подходит женщина провизор и спрашивает:
- Чем-то помочь?
Он:
-Мне бы мужчину провизора.
Она:
-Молодой человек,мы с сестрой держим эту аптеку уже 15 лет и уверена, что смогу вам помочь. Спрашивайте.
Он:
-Понимаете,у меня есть жена и две любовницы,я постоянно занимаюсь с ними любовью и мне все равно хочеться еще. Что вы можете мне предложить?
Она:
- М-да,пойду посоветуюсь с сестрой.
Через 10 минут выходит и говорит:
-Я посоветовалась с сестрой и мы можем вам предложить 200 баксов в неделю и половину прибыли аптеки!

АН 07.04.2005 19:59

Обьявление:
"Очевидцев ограбления ювелирного
магазина по ул. Московской
просят меньше гавкать..."

АН 07.04.2005 20:22

В кабинете дантиста пациент
вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто
хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

Fish 08.04.2005 02:50

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь, и собирает всю команду на планёрку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю всю водку - за борт!
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан - действительно, давно пора всю её за борт!
И тут народ взорвался от возмущения:
- А вам - водолазам - вообще слово не давали!!!

Солярист 08.04.2005 12:26

- Мовсар, забыл я... Мы кто, хоббиты?
- Идиот, мы ваххабиты!

zxc 09.04.2005 18:08

Сидит наркоман в парикмахерской.
- Как стричь будем?
- Короче...
Парикмахер подстриг малость:
- Так хорошо?
- Короче...
Еще подстриг. Опять наркошу спрашивает:
- Так нормально?
- Короче...
Ну, парикмахер его под нуль.
- Так достаточно?
- Короче... куда я попал?

TROLL 10.04.2005 22:13

Стоит гаишник на трассе, видит едет мерин 600, думает ща лаванды подзаработаю.Тормозит его, а с мерина выходит хачик, нагибает его раком,впиндюрил ему пару палок, садится в мерин и уезжает. Гаишник в шоке, оглядуется ищет свидетелей, смотрит под деревом нар сидит траву курит. Подходит к нему и спрашивает, ты типа номер запомнил, номер видел??? Нар затягуется и отвечает: "Хм...Номер, ТАКОГО НОМЕРА Я ДАЖЕ В ЦИРКЕ НЕ ВИДЕЛ!!!

Маринка 11.04.2005 15:39

Остановили два гаишника крутой джип и давай цепляться, чтоб на деньги раскрутить. А водитель был вспыльчивый, намеков не понимал, быстро потерял терпение и начал буцать гаишников, аж ошметки летели. Отвел душу и поехал дальше. Отдышался старший по званию, встал с колен и спрашивает у младшего:
-Ты номер хоть запомнил?
-Ага! На одной подошве 45 было написано.

Маринка 11.04.2005 15:51

Приходит мент вечером домой, снимает фуражку, а на лбу коричневая полоса. Он быстрее в ванную мыть. И порошком, и мылом, и мочалкой, и пемзой- не помогает. И спиртом протирал, и примочки делал, и к докторам ходил-безрезультатно. Посоветовали ему одного целителя на окраине где-то. Поехал мент к нему. Тот посмотрел и говорит:
-Я знаю одно средство, но ты обидишься.
-Какие там обиды, говори, а то жизни нет, все пальцами тыкают!
-Ну ладно! Выпей кружку дерьма из туалета.
-Ты что?!!! Совсем рехнулся?!
Знахарь:
-Ну как хочешь! Я ж говорил, обидишься.
Ну менту делать нечего, пошел домой, собрался с духом, зачерпнул и выпил. Глядь в зеркало-а полоса-то исчезла! Поехал опять к знахарю узнать что это было. А тот отвечает:
-Да ничего страшного, просто уровень понизился.

si 12.04.2005 13:05

Едит Грузин вдруг везжает в Красную Площадь подходит до его Мусор и отвечает Таваришь сюда вам нельзя уезжайте отсюдова
-а Грузин ем в ответ я уже отсюдова не уеду бензин закончился Дорогой
где тут Бензоправка?
-Мусор был с Юмором говарит вон видите Мавзалей стоит вон там и Бензин заправляют
-Грузин простоял 2 часа в очариди забензином , патом выходит от тудова
-Мусор задаёт вопрос ну заправили??
-Грузин в ответ : Пока моя очереьдь дошла Бензоправщик довно довно умер !!!

Маринка 12.04.2005 13:38

Донецкий завод паяльников получил большой заказ на изготовление детекторов лжи.


Часовой пояс GMT +3, время: 12:48.

Работает на vBulletin® версия 3.7.0.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
© 2003 - HitLine.