HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети

HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети (http://hitforum.net.ua/index.php)
-   Юмор (http://hitforum.net.ua/forumdisplay.php?f=24)
-   -   Анекдоты (http://hitforum.net.ua/showthread.php?t=322)

Slaventiy 12.01.2005 11:48

Ещё пpимеp женской логики:

Жена, уезжая на дачу, оставляет на столе записку "Коля, ключи у соседки". Выходит, запиpает двеpь, отдает ключи соседке и уезжает...

Fish 12.01.2005 14:04

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!

Игорь 18.01.2005 20:43

Надпись на сиденье кондуктора: "На место кондутора не садиться!"
Надпись на стекле возле этого сидения: "В окно кондуктора не смотреть!"

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Так... Целься аккуратно. Только не в голову. Дыхание ровнее. Корпусом не играй. Не играй корпусом, говорю! Вот так. В колено упрись. Глубокий вздох. И на выдохе... Давай! Быстрее-быстрее, разливай! Куранты бьют!

В соответствии с постановлением правительства Украины за номером таким-то от такого-то числа "о льготах чернобыльцам"
- К лицам, проживающим в радиусе 20 километров от места аварии, следует обращаться с приставкой "фон", в радиусе 10 километров - "ваша светлость", в радиусе 5 километров - "ваше сиятельство".

Игорь 19.01.2005 10:01

В китайском языке отсутсвуют слова: потом, у меня болит голова, давай завтра.

-=Dimon=- 20.01.2005 01:20

Мир вам, селяне.
. О, батюшка, выпейте с нами!
. Грех это.
. А монашек по кельям щупать не грех?
. Ладно, выпью.

Fish 20.01.2005 01:21

Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает
его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?

Fish 20.01.2005 01:22

Вызывает ректор к себе на ковер студента и говорит ему:
- Послушайте, вас вчера видели в женском общежитии, за это с
вас штраф 100 рублей, в следующий раз, когда вас там увидят, с
вас будет штраф 150 рублей.
На что сдудент отвечает:
- Послушайте, профессор, мы с вами деловые люди. Скажите
сразу, сколько стоит абонент на месяц.

Fish 21.01.2005 23:53

Стоит Мерс. Вдруг ему в зад офигенно врезается Запорожец. Ну,
из мерса вылезает банда. Из Запора выскакивает дед с автоматом
и пускает очередь под ноги амбалам.
"Слышь, дед, ты чё?" Дед ещё очередь: "Стройся!!!" Банда строится
в шеренгу. Дед: "На первый-второй рассчитайся!!!" Мужики: "Дед,
охренел, что ли?" Дед ещё очередь. Те рассчитались на
первый-второй. Дед: "Теперь первые сосут у вторых!!!" Мужики:
"Дед, убъём же тебя!" Дед очередь: "Выполняй!!!" - первые начали
сосать у вторых. Дед быстро кидается в мерс и угоняет. Первые:
"Бл@ть, догнать быстро, убить, порвать его!!!!"
Вторые: "Да,ладно,чего вы,нормальный дед...

-=Dimon=- 22.01.2005 00:01

Пошли Винни-Пух и Пятачок за медом, взяли с собой два шарика.
Подходят они к высокому-превысокому дубу с пчелами. Винни и размышляет
вслух:
- Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я член общества
Зеленых, и не будут меня кусать. А если я возьму голубой шарик... Нет,
лучше все-таки возьму зеленый...

-=Dimon=- 22.01.2005 00:01

Учительница в школе:
- Дети, какие знаете лекарственные препараты?
Маша:
- Панадол.
Иван:
- Аспирин.
Юля:
- Уголь активированный...
Вовочка:
- ВИАГРА...
- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?
- Как от чего? - От поноса!
- ??? Как от поноса? С чего ты взял?
- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми
виагру, может это дерьмо у тебя затвердеет..."

Кеотэми 17.02.2005 14:26

Попал американец и русский в ад. Черт спрашивает: "В какой ад хотите русский или американский?". А. и Р. спрашивают: "А чем они отличаются? Ч.: "Ну американский это когда выпил с утра ведро говна и целый день свободен, а русский это когда выпил 2 ведра говна и целый день свободен. А.: Я в американский! Р.: А я в русский! Всречаются они через некоторое время, Р. спрашивает А.: Ну как? А.: Ну выпил с утра ведро говна и целый день свободен. А ты? Р.: А у нас все как всегда, то ведра дырявые, то говна не завезли.

Lens 17.02.2005 21:54

Анекдоты!
 
Цитата:

Прозьба- дайте мне хотябы несколько баллов на мой рейтинг.Пожайлусто!
- Холмс, что это за страшный крик? Это воет собака Баскервилей?
- Нет Ватсон, это воет сер Генри, доедая свою овсянку.

Наша планета на 30% состоит из суши. Остальное - саке. (Китайская водка)

1 января, в 9:00 был произведён телефонный опрос натему: "Как вы встретили Новый год?". Из опрашеваемых, 2% сказали-"Да", 3%- "Алё" и 95%- затруднились ответить.

В NASA досих пор не имеют достоверной информацией- есть ли вода на Марсе? Виной тому- авария, в которую попал аппарат "Spirit". Он утонул.

Надпись в химической лаборатории: "Первое правило химика- главное, вовремя убежать!".

Вы хотите любоватся загадочной улыбкой Монны Лизы, не посещая музей в лувре? Тогда спросите свою жену, куда она дела вашу зарплату...

Муж приходит поздно и говорит жене:
-Ты даже представить себе не можеш, где я сегодня был!
-Могу, но сначала я хотела бы услышать твою версию.

Директор оркестра после концерта получает записку:
" Я конечно не ябида, но тот рыжий детина с усами, бьёт в барабан только тогда, когда вы на него сиотрите!".

-Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир". Написал целых 4 тома! Обалдеть же можно!
-Ты что, читал?
-Да нет, ксерил!

-Ты вот мне скажи, твоя жена может коня на скаку остановить?
-Когда она без макияжа, те сами дубом встают!

У нас в деревне, на берегу реки, химический завод построили. Вонища конечно страшная, зато с рыбами поговорить можно.

Спор превращается в бесполезную дискусию, если в нем не используются железные аргументы или другие подручные предметы.

Обещание вернуть деньги через неделю, это всего лиш прозьба- неделю не приставать с этим вопросом.

Мужик приходит к доктору и говорит:
-Доктор, у меня после свадьбы проблемы со зрением!
-А в чом именно?
-Я денег не вижу!..

Спасибо доктор, что вы вылечили меня от мании величия! Теперь я чеовек непревзойдённоё, фантастической, просто феноменальной скромности!

-Ирочка, папа вчера пришол домой трезвым?
-Незнаю, но он только попросил у меня зеркало, чтобы посмотреть, кто пришол.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой вдвойне приятна: тут тебе и любовь и уха.

Рассказ программиста:
-Вчера класную девку снял! Завалили ко мне и оттянулись по полной! Представь: у меня 2 компа, сетка и предков дома нет!

Вызывают маму Вовочки в школу и говорят:
-Вы даже не представляете, что сделал ваш сын!
-Ну и что на этот раз?
-Он принёс в школу двух хомяков и намазал одного из них кетчупом!
-А зачем?
-Чтобы второму вкуснее было!

Фараон 18.02.2005 14:34

У Иванова заболела жена. Отправил ее в больницу где ей срочно сделали операцию. Спустя некоторое время Иванов звонит в больницу, узнать, как прошла операция:
- Алло! Это больница? Кто у телефона?
- Дежурная сестра!
- Слушайте, сестра, позовите к телефону врача, который оперировал больную Иванову. Это ее муж вас беспокоит.
- Я слушаю, - ответили в трубку.
- Скажите, как прошла операция?
В этот момент телефонистка ошибочно переключила Иванову другой абонент, где автомеханик разговаривал с клиентом, сдавшим машину в ремонт. Иванов услышал следующее:
- Мы заменили ей зад.
- Зад? О! - удивился Иванов.
- Да.
- Вы в своем уме? Ведь у нее был довольно приличный зад!
- Прошу не спорить. У нее зад настолько изношен, что восстановить было невозможно, по всей видимости ее использовали без ведома хозяина по кустам и камням, поэтому на нижней части имеются царапины, кроме того, буфера у нее совсем отвисли, очень болтаются мы их тоже подтянули. Передок тоже был изношен, что пользоваться им дальше было бы невозможно. Мы ей засадили втулку, расширили до нормального диаметра и добились тугого прилегания, она видимо, много жрала масла, жрала столько, что сама этого не стоила. Этот дефект мы ей устранили.
Иванов: - О том, что у меня она любила масло, то это правда, и если вы сделали так, чтобы она его меньше ела, это хорошо. В отношении же зада и всяких там самых - это просто нахальство.
Механик: - Прошу не спорить, вы меня послушайте до конца. Мы ей сделали все, что было необходимо и после этого испробовали по одному разу. Правда сначала она вела себя несколько беспокойно, сильно подбрасывала, чихала, спускала много газа, сильно нагревалась, но потом стала ровно дышать, так что завтра можете приезжать, мы ее попробуем при вас, да и вы попробуйте ее в нашем присутствии. После чего вы сможете ее забрать в личное пользование. Надеюсь, вы останетесь довольны ею.

DRE 01.03.2005 14:52

- а правда, что 96% сотрудников лаборатории касперского стукачи и п####ы?
- нет, что вы! они все такие.

Zzzzzloy 04.03.2005 14:28

Студент:
- Профессор, а что это вы мне тут написали? - Дайте-ка посмотреть... (через пару минут) А, я написал: "Пишите разборчивее!"

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

- Чем отличается профессор от студента?
- Профессор - это студент, который сдал вce экзамены.

Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Мамедов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Зачет на кафедрe мочеиспускания и каловыделения:
- Cтудент, ничего хорошего из тебя не выйдет!!!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор:
- Почему вы опоздали?
- Я участвовал в соревнованиях по ралли...
Через некоторое время заходит еще один студент. Профессор спрашивает:
- Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
- Нет я курил...

Cтоит стyдент на трамвайной оcтановке и плачет. Подходит бабка:
- Cынок, что плачешь?
- Да вот, талончик потерял...
- Hy на, возьми мой...
- Да наф#г мне твой, в моем был завтрак завернyт...

Студент спит на лекции по зоологии. Преп расказывает:
- Когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус. Когда птицы занимаются любовью, то температура их тела поднимается на два градуса. Иванов, повтори, что я сказал!
Студент протирает глаза, оглядывается по сторонам и усматривает подсказку в виде жестов и шепота.
- Ну, когда люди занимаются любовью, то температура тела поднимается на один градус... А для того, чтобы температура поднялась на два градуса надо драть так, чтоб перья летели!!!

Встречает профессор на улице студента.
- Почему Вы на лекции перестали ходить?
- А я все равно ничего не пишу.
- Это еще почему?
- А я свой подчерк все равно непонимаю.

На лекции в поточной аудитории профессор поднимаясь по рядам видит девушку листающую журнал COOL. Подходит ближе и спрашивает:
- Девушка, а чем это Вы тут занимаетесь?
Студентка:
- Но Вы же сами запретили разговаривать!

Перед лекцией в мединституте на тему "Мужские половые органы" профессор подходит к двоечнику Иванову: "Вы показываете свой член из за шторки, вас никто не видит, я объясняю и показываю аудитории, и зачет вам гарантирован". Начинается лекция, профессор указывает на член Иванова и спрашивает у аудитории:
- Кто мне может сказать, что это такое?
Студентка с галерки громко:
- Это член Иванова!
- Но как вы узнали? - недоумевает профессор.
- Я свою помаду из тысячи узнаю!

У студенки на экзамене спрашивают:
- Что такое лашадиная сила?
Она в ответ:
- Лошадиная сила, это мощность одной лошади весом в один килограмм и ростом один метр.
Ошарашенный профессор:
- Девушка, ну где же вы видели такую лошадь?
Студентка невозмутимо:
- А ее увидеть нельзя, она находится в палате мер и весов в Париже.

Студенты вывели новый вид выхухоли - у нее по жилам вместо крови течет алкоголь. Ее зовут бухухоль.
А наркоманы из соседнего дома вывели пыхухоль.

На экзамене в Педе. Экзаменатор:
- Приведите пример употребления выражения "к счастью".
Студент:
- Скины напали на рэппера и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

Если стyденту отрезать хвост, то к следующей сесии у него вырастет новый.
Просыпается препод мединститута с утра. Башка трещит и самочуствие не то. Пытается вспомнить, что было вчера. "Ага, вроде экзамен принимал". Подходит к зеркалу и замечает, что руки у него растут из зада. А на спине татуировка: "А кто говорил, что хирург из меня не получится..."

Перед экзаменом абитуриент абитуриенту:
- Ты чего на почту ходил? Денег просил?
- Да нет, послал их всех к черту!
- С чего это?
- А когда уезжал, на их "ни пуха, ни пера!" забыл ответить.

Жили-были два студента. Учились в вузе. Пришло время. И они окончили вуз. Один остался в Москве, а другому дали направление в Хакасию. Проходит время, и тот, который оказался в Хакасии, пишет другу в Москву: "Поселился я в Хакасии. Все здесь вроде бы хорошо. И вода такая же жидкая, как в Москве. Здесь живут медведи, белки, соболи. И хакасы живут", - и так далее...
Друг из Москвы пишет: "Я рад, что ты устроился хорошо. Я тоже вроде бы ничего живу. Только есть одна просьба. Пришли мне пару хакасов - жене на воротник".

Профессор мехмата возвращается домой и видит в подъезде его студент тр#хает его дочь раком. Hа следующий день профессор вызывает студента к себе в кабинет и говорит:
- Я понимаю, делое молодое, квартиры нет, поэтому в подъезде, но почему же в такой вульгарной позе?
- Понимаете, профессор, - отвечает студент, - так на 1 cм глубже заходит.
Профессор приходит домой, запирается в кабинете и через час выходит с кучей исписанных листков.
- Маш, - спрасивает он жену, - сколько мы с тобой живем?
- Ты чего это вспомнил, - она говорит. - Уже почти 43 года.
- Представляешь, - расстроенно восклицает профессор. - И за это время я не до#бал тебя на 53 километра 147 метров!

Экзамен по химии. Студент заваливает экзамен и уже ясно, что конец. Кто-то из комисии задал в шутку вопрос:
- Скажите, пожалуйста, формулу газированной воды.
А студент со злобой в голосе:
- Вам как, с сиропом или без?

Cтуденты - это люди, которые плавают на поверхности науки и два раза в год ныряют в ее глубины.

Экзамен по истории:
Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить. (Нужное подчеркнуть).

Памятка студенту:
"Перед экзаменом необходимо освежить в памяти материал и освежевать в воображении преподавателя".
На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Студентка приходит на экзамен к старенькому профессору и говорит:
- Профессор! Я совершенно не готова к экзамену, но если вы поставите мне 5, то вечером я - ваша.
Профессор молча ставит 5 и бежит звонить своему приятелю - профессору медицины:
- Вася! Друг выручай. У меня такая ситуация, а ... давно не стоит.
Вася присылает ему лекарство с аннотацией:
- Первую таблетку принять за 1 час до акта, вторую - за полчаса, третью непосредственно перед началом.
На следующий день благодарный профессор звонит и говорит:
- Вася! Огромное спасибо! Все было так прекрасно! Я - твой должник навеки.
Вася спрашивает:
- Ну, а как она?
- А что она?! Она не пришла...

На вступительных экзаменах во 2-й мед. абитуриент сдает химию и плавает, плавает... Приемная комиссия, устав от его мучений, видимо, решила поразвлечься и просит:
- А напишите нам формулу газированной воды!
Парень поднимает совершенно зачумленные глаза и спрашивает злобно:
- Вам с сиропом или без?
Кажется, его все-таки завалили...

Идет экзамен в мединституте. Заходит студентка, профессор задает вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка в ответ:
- Хихи!
Профессор:
- Придете перездавать следующий раз!
Заходит другая студентка, профессор задает тот же вопрос:
- Что поднимается за 5 секунд?
Студентка, краснея:
- Хихи!
Профессор:
- Выйдите из аудитории пока я вам 2 не поставил!
Картина повторяется. Следующим заходит студент и профессор задает ему тот же вопрос. Студент не долго думая
- Давление.
Профессор с восторгом:
- Молодец, умничка! Ставлю вам 5! А тем троим передайте, что ХИХИ поднимается за 7 секунд!

Экзамен в театральном вузе. Преподаватель студенту.
- Представте, что вы трехлетняя девочка и получили подарок, о котором давно мечтали. Изобразите ее радость.
- Ну, ни х%я себе!!! Е# твою мать!!!

Как сдают экзамены студенты разных курсов.
Студент первого курса достаёт шпаргалку из рукава и быстро её прячет.
Студент второго курса достаёт шпаргалку и списывает с неё прикрывая рукой.
Студент третьего курса достаёт лист с заранее написанным ответом и отвечает по нему.
Студент четвёртого курса кладёт учебник себе на колени и списывает.
Студент пятого курса листает учебник перед преподавателем:
- Здесь?
- Нет.
- Здесь?!
- Нет.
- Ну тогда сам ищи!!!


Часовой пояс GMT +3, время: 12:31.

Работает на vBulletin® версия 3.7.0.
Copyright ©2000 - 2018, Jelsoft Enterprises Ltd.
Перевод: zCarot
© 2003 - HitLine.