Тема: Анекдоты
Показать сообщение отдельно
Старый 09.01.2005, 02:42   #12
Растущий
 
Аватар для Respect
 
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 122
Вес репутации: 0 Respect нейтрален(-на)

По умолчанию

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

Объявление:
"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".

ИМХО - это аббревиатура.
Истинное Мнение Хр#н Оспоришь

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры.
Теперь она trial-версия на 70 дней.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

B мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Неужели войти не можете?
- Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
- Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?


- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тoгда б не зависло...

Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа трех пингвинов.

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!"

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Разговор двух инeтчиков:
- Как ты думаешь чем рай отличаеться от ада?
- В раю просто есть интернeт!!!

Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- А ты уверена, что от тебя?

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.
Бригадный:
- На ф#га тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст?
- Этого мы еще не установили.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу

Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.


Однажды ночью шел интернетчик домой.
Вдруг в темном переулке его остановили двое, приставили нож к горлу и потребовали деньги.
- Провайдеры... - подумал интернетчик.


Люблю горячие блины! - сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами

До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера

Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstaller...

Два компьютершика спорят:
- Можно ли научить "комп" заикаться?
- Да ты что никогда!
Второй:
- Берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов: "Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца"...

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
"Продам новый монитор!"

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем


Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

Из разговора двух программеров:
- Слышь, - говорит один, - ну.., ну вот представь, что у тебя есть 1000 рублей...
- Не-е-е, давай уж округлим... пусть у меня есть 1024 рубля.


Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус
Respect вне форума   Ответить с цитированием