Старый 05.01.2005, 21:55   #1
Активист
 
Аватар для Fish
 
Регистрация: 25.11.2004
Возраст: 30
Сообщений: 467
Вес репутации: 0 Fish сделал(а) немного плохих вещей в прошлом

Отправить сообщение для Fish с помощью ICQ
По умолчанию Анекдоты

Предлагаю делиться анекдотами! Но опять же, по правилу "лучше меньше, но лучше!

Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы.
Потом развернулся спиной, смотрит: попа. Развернулся обратно и говорит:
- Лежать, дарагой, да. Это свои. :lol:
Fish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2005, 22:02   #2
Известная личность
 
Аватар для Slim
 
Регистрация: 02.11.2004
Возраст: 28
Сообщений: 804
Вес репутации: 0 Slim нейтрален(-на)


Отправить сообщение для Slim с помощью ICQ
По умолчанию

Прикол! А вот ещё один.
Со слов мэнэжера:
Не включается компьютер! Зову админа! Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет,уходит.
Со слов админа:
Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу!

Почему при установке Windows 95 есть надпись "А теперь откиньтесь на спинку своего кресла и подождите", а на последующих версиях нет?
Потому что 20000 американцев, сидевших в момент инсталяции на табуретках, подали в суд на Майкрософт!

Презервативы "Дюрекс"! Спрашивайте в любой аптеке города!
Спрашивайте, спрашивайте! А то стоите, глазки опустили, типа за аспирином пришли!

Позавчера приходили представители Tide - просили посмотреть на рубашки!
Вчера приходили представители Утёнка - просили посмотреть унитазы!
Сегодня представители Бленд а Мед - смотрели зубы!
С тревогой ждём представителей Олвэйс с Тампаксом!
__________________
DJ - это прежде всего творческая личность, а уже потом - пьяная скотина!
Slim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2005, 22:13   #3
Активист
 
Аватар для Fish
 
Регистрация: 25.11.2004
Возраст: 30
Сообщений: 467
Вес репутации: 0 Fish сделал(а) немного плохих вещей в прошлом

Отправить сообщение для Fish с помощью ICQ
По умолчанию

А вот еще:
Пpогpаммеpы квасят на пpиpоде. Идут pазговоpы,
тpали-вали...
Один pассказывает:
- Познакомился тут с девушкой на дискотеке! Бесподобная
деваха! И фигуpка, и мозги есть, и танцует хоpошо! Так вот,
pешил pickup'нуть ее к себе домой. Пpигласил, она
согласилась. Пpишли, выпили винца, поговоpили о том, о
сем, музыку послушали. Потом я ее поцеловал, пpиподнял
аккуpатно, посадил задницей на клавиатуpу, поднял юбку...
Остальные:
- Так у тебя компутеp дома стоит?!?! А какой???
:D
Fish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2005, 22:27   #4
Известная личность
 
Аватар для Slim
 
Регистрация: 02.11.2004
Возраст: 28
Сообщений: 804
Вес репутации: 0 Slim нейтрален(-на)


Отправить сообщение для Slim с помощью ICQ
По умолчанию

Опять наступил год очередной скотины! А так хотелось пожить по человечески!
__________________
DJ - это прежде всего творческая личность, а уже потом - пьяная скотина!
Slim вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.01.2005, 22:32   #5
Активист
 
Аватар для Fish
 
Регистрация: 25.11.2004
Возраст: 30
Сообщений: 467
Вес репутации: 0 Fish сделал(а) немного плохих вещей в прошлом

Отправить сообщение для Fish с помощью ICQ
По умолчанию

[quote:5b72f1729d="Slim"]Опять наступил год очередной скотины! А так хотелось пожить по человечески![/quote:5b72f1729d]
Та если бы это скотина была, было бы получше, а то в нынешнем понимании петух..........! :D
Fish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2005, 02:03   #6
Звезда
 
Аватар для Солярист
 
Мужчина
Регистрация: 13.10.2004
Возраст: 32
Сообщений: 6,359
Вес репутации: 66 Солярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнуть


Отправить сообщение для Солярист с помощью ICQ Отправить сообщение для Солярист с помощью Skype™
По умолчанию

Классификация литературы:
Дельфи для гуру
Дельфи для носорога
Дельфи для чайника
Дельфи для ламера
Дельфи для предурка
Дельфи для прапорщика
Дельфи для чиновника

Объявление: Дёшево продам 100 часов в интернет (б/у)

Название книги: Продвинутое программирование дельфинов в океане для придурков.

Сообщение в амеpиканской пpессе:

"Вчеpа веpховным судом США был осужден на десять лет известный хакеp Destroer за незаконное втоpжение в финансовые компьютеpные сети. Отбывать заключение осужденный напpавлен в тюpьму штата Аляска. Банковские воpотилы могут спать спокойно."

Сообщение в амеpиканской пpессе на следующий день:

"Согласно данным главного компьютеpа сети испpавительных учpеждений штата Аляска бывший хакеp Destroer полностью отбыл 10-летний сpок заключения и тепеpь с чистой совестью выходит на свободу"

Работа пpогpаммеpа и шамана имеет много общего - оба боpмочут непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могут объяснить как это pаботает.

- Что ты пишешь? - спросили программиста.
- Сейчас запустим - узнаем! - ответил программист.

Хакер, тыча клавиатурой в своего кота: "Зухель, коннект!".
Кот:"Пшшшш..."

Чукча в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
- Есть.
- Многозадачные есть?
- Есть.
- Дайте, пожалуйста, трехзадачную!

Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

Товарищ полковник, этот компьютер ускорит вашу работу вдвое.
- Отлично! поставьте мне два компьютера.

Разговаривают два программиста.
- Слушай, вчера написал новый архиватор. Любой файл сжимает в 5 байт.
- Ну просто рулез!
- Ага. Сейчас работаю над разархиватором

Каждый москаль выбиpает паскаль, хохлы же yси пишyт на си.

У программера спрашивают:
- Почему ваши дети всё время ссорятся?
- Конфликт версий,-отвечает он.

Окончил программист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает:
- Вы сильный программист?
- Ну как вам сказать?
- Ну сильный?
- Вообще да.
- Тогда займешься перетаскиванием компьютеров

Пpогpаммиста спpашивают:
- Как вам yдалось так быстpо выyчить английский язык?!!
- Да, еpyнда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.

Настоящий программист на вопрос: Можешь ли ты это сделать?
Ответит: "ДА!!!", а потом подумает как...

Приходит девушка по объявлению устраиваться на работу в стрип-клуб. Подходит к менеджеру и говорит:
Девушка: - Здраствуйте, я по объявлению на работу.
Менеджер: - Добрый день, а вы раньше танцевали?
Девушка: - Конечно... в школе...
Менеджер:- Грудь покажите...
Девушка безприкословно выполняет просьбу задирая свою блузку и оголяя груди.
Менеджер:- Хорошо, пройдите к шесту и танцуйте. - и включает музыку.
После 40 минутного танца Менеджер выключает музыку и говорит девушке:
Менеджер: - Извините, но вы нам не подходите.
Девушка: - Почему ???
Менеджер:- Да вот пластика у Вас хромает.
Девушка: - Ааа... Но вы еще не видели, как я на компьютере могу.
Менеджер: - А причем здесь компьютер?!
Девушка: - Так я пришла бухгалтером устраиваться

Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо. Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

Пpиходит сантехник (С) к пpогpаммеpу (П) pемонтиpовать засоpившуюся pаковину. (С) начинает ковыpяться в отстойнике...

(С) - А у вас тут из сети все на винт падает... вот и забило...

(П) - Так что? Hадо винт больше ставить?

(С) - Hет, винт надо вообще спилить к #$%^&й матеpи!..

Хакеp пpигласил домой девyшкy. Всем хоpоша, но был y нее один недостаток, о котоpом он не знал - болела эпилепсией. Hy, все дела, шампанское, мyзыка, свечи. Дошло дело до постели. Все ноpмально, но в самый ответственный момент y нее - эпилептический пpипадок. Сyдоpоги, пена изо pта, etc. Пеpепyганный хакеp вызвал скоpyю помощь, вpач сделал yкол, девyшке полегчало.

Хакеp: Доктоp, а что с ней было?

Вpач: Hе беспокойтесь, молодой человек, это пpосто эпилептический пpипадок. Я сделал yкол, тепеpь можно не беспокоиться.

Хакеp: Ааа, пpипадок... А я испyгался, дyмал y нее ОРГАЗМ ЗАВИС...

Сынишка программиста вечером просит папу:
- Почитай на ночь сказку про умного, толкового, доброго, смелого юзера...

Как известно, Гай Юлий Цезарь умел делать несколько дел одновременно, но при этом ужасно тормозил процесс демократизации империи, за что и был убит своим лучшим другом - Хомой Брутом.

Вопрос: нужна ли нам истинная многозадачность такой ценой?

Программер знакомится с девчёнками:
- Девчёнки, хототе чаю?
- Нет!
- А кофе?
- Нет!!
- А водки?
- Нет!!!
- Странно... Стандартные драйвера не подошли.

Психиатоp задаёт вопpос пациенту:

- Hу-ка ну-ка, по-подpобнее, pасскажите, Как давно у вас появилось удовольствие от уплаты налогов? И почему в графе иждивенцы Вы написали - Государство ?

Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.

Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Подходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...

Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй раз - при выборе профессии.

Работал программер на крутую фирму, денег получал не меренно. Как то раз не вышел он на работу несколько дней подрят. Ну начальство начинает интересоваться почему, посылают к программеру домой человечка, узнать чё за дела... Ну человечек ломился, ломился не кто не открывает, прислушался, а в ванной комнате вода течёт, вызвал он спасателей, взломали двери, врываются в ванную комнату, а тама сидит программер с остекленевшими глазами, почти лысый, и в правой руке держит флакончик с шампунем. Ну спасатели пробовали, пробовали привести в чувства программера, тот не как... Взяли у него флакончик, а тама инструкция...

{Взять флакон в правую руку;
Выдавить немного в левую;
Намылить голову;
Смыть горячей водой;
Повторить}

Сидят два программиста в офисе. Вдруг звонок телефонный, на проводе шеф:
- Ну, ребята, чем занимаетесь?
- Козла забиваем!
- В домино играете?!
- Да нет, в DOOM!

- Откуда этот программист берет столько денег на пиво? - спрашивает один юзер другого.
- Ты разве не знаешь? Он рисует антиалкогольные плакаты.

Сидят два программиста на Delphi. Проходит мимо девушка. Один посмотрел ей в след и говорит:

- Классные у нее проперти.

- Да. Но я вчера проверял, все - ReadOnly!

Два админа разговаривают:

- У меня один друг за 5 минут наш сервер поломал...

- Он что, крутой хакер?!

- Да не хакер... ГАД он!!!

Сидит как то программист, налаживает свою пятилетнюю работу, обложился справочниками, документацией, неделю сидит - ни фига не получается. Мужик уже похудел весь, зарос щетиной... Тут входит в комнату его мама и говорит ему с горечью в голосе:

- Ну что, все играешь???

Общаются два программера

-Ты знаешь, мне один админ сказал, что нельзя использовать имя своей кошки в качестве пароля для root

-А я не буду менять. Я уже привык к q12wrw6_e!@e. Кто узнает, что я использую имя кошки в качестве пароля?

Пользователь приходит и говорит программисту:
- Мне информацию в электронном виде надо. Ну, на дискете чтоб.
- А в каком формате?
- Как в каком? Ясно в каком - в A4.

Разговаривают два программиста:

- А что он собой представляет?

- Очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:

- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!

- По-моемy, y вас все отлично.

- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?
Солярист вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.01.2005, 02:04   #7
Звезда
 
Аватар для Солярист
 
Мужчина
Регистрация: 13.10.2004
Возраст: 32
Сообщений: 6,359
Вес репутации: 66 Солярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнутьСолярист . Такую репутацию нельзя пошатнуть


Отправить сообщение для Солярист с помощью ICQ Отправить сообщение для Солярист с помощью Skype™
По умолчанию

Презентация программного обеспеченя от Microsoft распознающим голосовые команды. Гейтс:

- Вывезите тестовый компьютер!

Кто-то кричит из зала:

- Можно вопрос?!

Гейтс, не слышит... Вывозят ПК на сцену. Вновь:

- Можно вопрос?!

Ни какой реакции... Гейтс включает компьютер. Вновь:

- Можно ворос?!

- Ну давай свой вопрос - отреагировал Гейтс...

- format c: Интер

- Чем отличается программист от сперматазоида ?

-У сперматазоида есть один шанс из 50 000 000, чтобы стать человеком.

Аварийный выход из Windows: "Выдерни шнур, выдави защитный экран"

Что общего между интернетом и пенисом?
Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться
Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами
Те, у кого его нет, признают, что штука это неплохая, но не понимают, почему вокруг него столько шума
Те, у кого его нет, непрочь его попробовать
Он был задуман для передачи информации, а превратился в забаву
Если не принять мер предосторожности, можно подхватить вирус

Десят различий между женщиной и компьютером:
Женщина всегда реагирует на мышь
Женщина не совместима с ДОС
Женщина не останавливается, когда вырубают электричество
Не нужно набирать пароль, чтобы войти в нее
Не нужно покупать ей новую "мать" каждые полгода
Женщина с удовольствием поддерживает технологию "Plug & Play"
Скорость потока не зависит от качества связи
Зарание известно, когда она собирается "зависнуть"
Чтобы получать удовольствие от общения с ней, не нужно покупать идиотские книги типа "Женщина для Чайников" или "Женщина изнутри"

Объявление в журнале: "Вывожу из интернета"

Спрашивает дочка у мамы :

- Кто этот дядя с красными глазами?

- Это твой папа

- Он заболел?

- Нет, к интернету подключился

На Новый Год все одели разные маски: кто зайчика, кто лисички...

И только sуsаdmin одел свою любимую: 255.255.255.0.
Солярист вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.01.2005, 01:49   #8
Бывалый
 
Аватар для -=Dimon=-
 
Регистрация: 28.12.2004
Сообщений: 340
Вес репутации: 0 -=Dimon=- нейтрален(-на)

Отправить сообщение для -=Dimon=- с помощью ICQ
По умолчанию

Как-то летели Холмс с Ватсоном на воздушном шаре. И заснули.
Просыпаются над какой-то незнакомой местностью, видят - внизу
какой-то мужик коров пасет. Снизились они
и спрашивают мужика:
- Скажите, сэр, где мы находимся?
(долго думал)- На воздушном шаре.
- Спасибо, сэр! - и поднялись вверх. Холмс задумчиво говорит:
- Интересная местность, Ватсон! Программист пасет коров!
- Но, Холмс, с чего вы взяли, что он программист?
- Это элементарно! Во-первых, он долго думал над ответом. Во-вторых,
его ответ был абсолютно точен. И самое главное - абсолютно
бесполезен!
-=Dimon=- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.01.2005, 14:15   #9
Активист
 
Аватар для Fish
 
Регистрация: 25.11.2004
Возраст: 30
Сообщений: 467
Вес репутации: 0 Fish сделал(а) немного плохих вещей в прошлом

Отправить сообщение для Fish с помощью ICQ
По умолчанию

Муж решил сделать жене подарок, приходит в магазин, что бы купить ей бюстгалтер и обращается к продавцу:
- Я хочу сделать жене подарок, но не знаю ее размера.
- Вы опишите ее грудь. Ну на что она похожа? К примеру: персик, яблочко, дынька?
- На уши спаниэля.
Fish вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2005, 02:59   #10
Растущий
 
Аватар для Respect
 
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 122
Вес репутации: 0 Respect нейтрален(-на)

По умолчанию

АМЕРИКАНСКИЕ ПРОГРАМИСТЫ ДО СИХ ПОР НЕ МОГУТ ПОНЯТЬ РУССКИХ ПРОГРАМЕРОВ.ПОЧЕМУ ПОСЛЕДНИЕ ГОВОРЯТ ПРИ ЗАВМСАНИИ КОМПЬЮТЕРА ОДНУ И ТУЖЕ ФРАЗУ"ТВОЙ ЗАЙЧИК НАПИСАЛ"(YOER BANNY WROTE)

Если компьютер глючит выдерни шнур, выдави стеклo.

Гуляют отец с сыном позоопарку, подходят к клетке с макаками, сынок тут же радостно завопил : смотри, пап, програмисты! Отец : с чего бы это? А ты сам посмотри, такие же заросшие и на попе мозоль!

Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

Вызвали как-то в школу DOOMера старшего и DOOMера младшего.
Директор: - Ваш сын постоянно бегает по школе за девочками.
DOOMер: - ПоDOOMаешь, все пацаны в его возрасте гоняются за девчонками!
Директор: - С бензопилой???!!!

Бабушка спрашивает маленького внука:
- Кто любит гавкать?
- Собачка.
- Правильно. А кто любит мяукать?
- Кошечка.
- Молодец. А кто любит мычать?
- Коровка.
- Умница. А кто любит хрюкать?
- Антивирус Касперского.

В бар заходит лошадь, снимает шляпу, пальто, заказывает виски с содовой и пару маслин, выпивает, закусывает и, довольная, уходит, пообещав завтра снова зайти.
Бармен, соответственно, в трансе, подбирает челюсть со стойки и бежит звонить другу, директору цирка.
- Слушай, у меня для тебя ТАКОЙ номер есть!!! Приходи завтра, посмотришь!
На следующий день директор цирка с утра сидит в баре, ждет.
Ближе к вечеру приходит лошадь, заказывает опять же виски и маслины, сидит пьет. Подсаживается к ней директор цирка:
- Простите, не хотели бы вы у нас поработать? Вы сейчас сколько получаете?
- Ну баксов триста, - отвечает лошадь.
- А мы вам предлагаем штуку, да еще с проживанием и кормежкой!
- А где работать-то надо?
- Да тут рядом в цирке.
- В цирке?! Нет, за штуку я, конечно, соглашусь, но зачем вам в цирке программисты???

Идет программист в жару по улице и говорит:
- Gbdrf ctqxfc vyt dsgbnm - djn xnj yflj!
- Тьфу! Опять раскладки перепутал!!
- Пивка сейчас мне выпить - вот что надо!!!

Как узнать существует ли файл?
- Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует

Из реального руководства по С++ для новых русских:
- Чисто виртуальная функция-член конкретного класса типа интерфейса...

Приходит хакер к психиатру:
- Док, помоги, у меня раздвоение виртуальной личности.
- Не понял, это как?
- Я со своего второго ника на третий E-Mailы начал получать
Respect вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2005, 03:10   #11
Растущий
 
Аватар для Respect
 
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 122
Вес репутации: 0 Respect нейтрален(-на)

По умолчанию

286-й, зараженный вирусом, спрашивает программиста-философа:
- Программист, я буду жить?
- А смысл?

Едет программист на такси. Вдруг машина останавливается и дальше ну никак не едет. Водитель и так, и эдак... Программист дает совет:
- А вы закройте лишние окна. Наверняка поможет...

Новая компьютерная игра МУ-МУ.
Герасим использует Му-му по умолчанию

Одна программа спрашивает у другой:
- Kак ты думаешь, есть ли жизнь после reset-а?

Приходит 3d художник на собеседование в компанию по созданию компьютерных игр Шеф - за неделю нарисуйте какого нибудь монстра для нашей игры... Чисто на пробу, посмотреть на что вы способны.
- Не могли бы вы повернуться, чтобы я увидел вас со всех сторон, пожалуйста?

Жуткокристалический монитор

Маленький мальчик к папе пpиходит:
- Пап, как пишется "адpес", с одной "с" или двумя?
- Напиши URL и иди ложись спать...

Встречаются два программиcта:
- Ух ты, какой классный у тебя велик! Где взял?!
- Да понимаешь, сижу я вчера на берегу реки, над программкой думаю, тут подъезжает оф#геннай девушка на велосипеде, снимает с себя все и говорит: "Бери все самое ценное!!!". Ну вот я и взял велик!!!
- Правильно, все равно ее одежда тебе не подошла бы.

На днях увольняли сисадмина..
Директор говорит ему:
- Дай системный пароль, - и подает бумашку.
Сисоп записывает следующее *******, немного подумав:
- A нет, еще одна снежинка.

Через 20 лет в детском саду (или в детском чате) мальчик спрашивает девочку:
- A твои родители в каком чате познакомились?

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет закрыта".

Забрали программиста в армию. На границе служить. Стоит он на посту. Вдруг - шаги.
- Пароль!!!
...тишина.
- Пароль!!!
...тишина.
Программер снимает с плеча автомат... короткая очередь.
- Usеr Anоnуmоus Aссеss Dеniеd!

Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.

- Какая разница между вирусом и Windows XP?
- Вирус стабильнее работает.

Надо снять порчу с компьютера, - сказала цыганка, запустив DrWeb

В слове "Веб" не хватает твердого знака после буквы "В".

На компьютерной выставке Билл Гейтс сидит за компьютером. Подходит маленький мальчик:
- А правда, что виндовс это многозадачная ОС?
- Погоди, мальчик, дай только дискетку отформатирую, и я тебе покажу

Программисту задают вопрос:
- Сколько Вы знаете позиций для занятий любовью?
- Он сверху, она снизу. Он снизу, она сверху.
- И все?
...немного подумав
- Оба сверху. Оба снизу.

Сантехник - администратор сервера фирмы Sun.

Звонок в компьютерную контору:
- У меня с модемом проблемы, компьютер его не видит...
- Как не видит?
- Да пишет все время: "Не могу найти модем... подключите модем".
- А вы модем подключать к компьютеру пробовали?
- Хм... нет... Как-то в голову не приходило

Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду, существует и третье - диалап через ip-телефонию.
Respect вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.01.2005, 03:42   #12
Растущий
 
Аватар для Respect
 
Регистрация: 21.12.2004
Сообщений: 122
Вес репутации: 0 Respect нейтрален(-на)

По умолчанию

Корреспондент газеты спрашивает системного администратора:
- Скажите, а у вас есть любовница?
- Есть!
- И где же она живет?
- А вон на том компакт-диске!

Объявление:
"Сдается рекламное место на сообщениях об ошибках. Microsoft".

ИМХО - это аббревиатура.
Истинное Мнение Хр#н Оспоришь

Попал фидошник в ад. Ему черт говорит:
- Тебе определено 1000 лет наказания, но т. к. я люблю анекдоты, то разрешаю их тебе рассказывать. Пока ты их рассказываешь, этот срок будет вычтен из твоего наказания.
Ну, фидошник начинает травить анекдоты. Год... два... 100 лет... 900 лет прошло, он все рассказывает. Наконец, на 999 году замолкает.
- Все, анекдоты закончились? Ну, давай хоть год тебя помучаю.
- Да погоди ты, сейчас вторую часть оффтопик-листа достану!

Настоящее имя Билла Гейтса - дед мастдай

Из диалога в аське:
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко!
- Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?

Открылся благотворительный фонд сбора средств на новый Boening 747 для глобальной реконструкции здания Microsoft.

Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.

Вы хотите попасть в виртуальный мир, но у вас нет денег на покупку компьютера? Вы не любите Интернет-кафе? В таком случае мы предлагаем вам новое альтернативное средство доступа к виртуальному миру, цена - всего 200 рублей за один коробок.

Недавно ученые создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов, но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.


Хакеры взломали 3-х минутную демо-версию Виагры.
Теперь она trial-версия на 70 дней.

"Прав не тот, кто прав, а тот, у кого больше прав" - подумал администратор, и посносил все права пользователям.

B мире 10 категорий людей - те, которые понимают двоичную систему счисления, и те, которые ее не понимают.

Звонок провайдеру:
- Здравствуйте, у меня проблемы!
- Неужели войти не можете?
- Да нет, войти то вошел, а вот сосать не хочет!
- Не знаю все должно быть нормально - у нас канал широкий.
- Да причем тут Ваш канал? Кто Вы? Это телефон доверия?


- Почему программисты весят больше чем другие люди?
- Потому, что в каждом килограмме у них 1024 грамма!

Лена:
- А у нас вчера под окнами HЛО висело...
Хакер (злобно, не отрываясь от компьютера):
- Кто ж его под "окнами" ставит, надо было под LINUX, тoгда б не зависло...

Новая марка монохромных мониторов ViewSonic имеет в качестве символа трех пингвинов.

Как известно, смертоносный вирус "Я люблю тебя" видоизменился, приняв новые обличья. Он последовательно мутировал в вирусы:
"Ты мне нравишься"
"Ты, конечно, мне нравишься, но давай просто будем друзьями"
"Послушай, я просто хотела познакомиться..."
"Ладно, я думаю, нам нужно прервать всякие отношения!"
"Да я была просто пьяная!"
"Перестань мне звонить, идиот!"
"Ну все! Ты козел, папа твой козел и мама твоя дура!"
и, наконец, в вирус "Пошел на...!"

Никто и никогда не видел столько порнографии, сколько видел браузер Internet Explorer.

Разговор двух инeтчиков:
- Как ты думаешь чем рай отличаеться от ада?
- В раю просто есть интернeт!!!

Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
- Папа... я беременна...
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- А ты уверена, что от тебя?

Попал программист в братву. Бригадный ему дает задание: сходить за данью в один из киосков. Приходит он на место, забирает деньги, а продавщица ему и говорит:
- Что-то компьютер у нас последнее время очень плохо работает.
Программист-браток посмотрел ящик:
- Конечно плохо, памяти добавить нужно.
Затем достает мобилу и звонит бригадному:
- Шеф, у нас тут в киоске с памятью проблемы.. Нужны DIMMы.
Бригадный:
- На ф#га тебе Димы. Позови Артурчика и они сразу все вспомнят!!!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что? Девушки и калькуляторы.

Дорогая служба поддержки,
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере:
вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа цветы и ювелир, которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает.
Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся

Билл Гейтс собрал Microsoft на конференцию и говорит:
- Господа, мы установили, что половина людей использующих Windows имеет возраст больше медианного! Другая потрясающая новость - это то, что другая половина людей имеет возраст ниже медианного!
- Простите, что такое медианный возраст?
- Этого мы еще не установили.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу

Пришел програмист в гости к пианисту. Очень долго ходил вокруг рояля и озвучивает свои наблюдения:
- Клавиатура не стандартная - 64 клавиши вместо 101, половина из них функциональные, но вот shift ногой нажимать-оригинально

Будущий сайт компании Yahoo! в домене Европейского Союза: [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Выпущена новая версия WINDOWS для новых русских... При клике правой кнопкой мыши в пункте контекстного меню "упорядочить иконки" появляется подменю с пунктами "по типу", "чиста" и "канкретна

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.


Однажды ночью шел интернетчик домой.
Вдруг в темном переулке его остановили двое, приставили нож к горлу и потребовали деньги.
- Провайдеры... - подумал интернетчик.


Люблю горячие блины! - сказал программер, вытаскивая только что записанный диск из CD Writer`а.

Программисты фирмы "Майкрософт" нашли действенное решение по устранению "синих экранов смерти" в операционной системе Windows.
С официального сайта Вы можете скачать официальный патч.
Теперь в "Панели управления" можно выбрать любой другой для этого режима.
А в будущих версиях ОС планируется возможность выбора фоновой картинки на свой вкус.

Кто самый сексуальный мужчина в мире?
- Билл Гейтс - его хотят отыметь все.

Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами

До чего же несовершенна техника!
Человеку, чтобы прийти в себя, необходимо два пальца, а компьютеру - три.

Хоронили Кваку, Порвали три рокет лаунчера

Как хакер взламывает банкомат?
1) Берёт с собой ноутбук и молоток
2) Подходит к банкомату
3) Разбивает банкомат молотком
4) Забирает деньги и уходит
- А зачем ему ноутбук?
- Ну а какой-же хакер без ноутбука

Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь - а там стоит Смерть, с косой и в балахоне...
- Ты кто?!
- Я твой uninstaller...

Два компьютершика спорят:
- Можно ли научить "комп" заикаться?
- Да ты что никогда!
Второй:
- Берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов: "Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца"...

Сидит мужик за компом. Вдруг разбивает окно камень обернутый бумажкой, пролетает по комнате, попадает в монитор, монитор вдребезги. Мужик берет камень разворачивает бумажку, видит объявление:
"Продам новый монитор!"

Плачет молодая забеременевшая программистка, слезами заливается. Над ней висит мать:
- Да как ты могла? Да как ты посмела? Где твои глаза были?
Программистка:
- А он обещал стать зарегистрированным пользователем


Два основных правила программиста:
1. Чудес не бывает
2. Дерьмо случается.

Забрали программиста в армию офицером. Построил солдат и командует:
- На нулевой-первый рассчитайся!

Аутлук говорит Эксплореру: "Ты веришь в жизнь после сини?"

Один программер любил компьютеры. Пока его за этим не застукали...

Программа похожа на женщину. Либо она хорошая, либо бесплатная.

Из разговора двух программеров:
- Слышь, - говорит один, - ну.., ну вот представь, что у тебя есть 1000 рублей...
- Не-е-е, давай уж округлим... пусть у меня есть 1024 рубля.


Старый анекдот на новый лад:
- Что такое тугодум?
- Это игра Doom II, запущенная на 386-м компьютере.
- Ага, или Doom III практически на любом...

Магазин по продаже компьютеров. Продавец подбирает богатой, но не понимающей в компьютерах даме:
- Ну вот, я вам подобрал жесткий диск получше...
- Получше - это пожестче?

Программа для тех, кто хочет быть в курсе новостей о появлении новых вирусов.
Каждый день присылает вам на компьютер новый вирус
Respect вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2005, 11:21   #13
Гуру
 
Аватар для Slaventiy
 
Мужчина
Регистрация: 24.11.2004
Сообщений: 2,934
Вес репутации: 17 Slaventiy - роза среди колючекSlaventiy - роза среди колючекSlaventiy - роза среди колючек


Отправить сообщение для Slaventiy с помощью ICQ
По умолчанию

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
__________________
Стоим мы с папой на мосту, он курит приму, я росту...
Slaventiy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2005, 11:40   #14
Гуру
 
Аватар для Slaventiy
 
Мужчина
Регистрация: 24.11.2004
Сообщений: 2,934
Вес репутации: 17 Slaventiy - роза среди колючекSlaventiy - роза среди колючекSlaventiy - роза среди колючек


Отправить сообщение для Slaventiy с помощью ICQ
По умолчанию

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА:

У мужчины в Мариуполе спрашивают:
- Какова вероятность того, что, выйдя на улицу, вы встретите динозавра?
- Меньше одной миллиардной.
У женщины - тот же вопрос. Ответ:
- Одна вторая.
- Как это???
- Ну либо встречу, либо не встречу...
__________________
Стоим мы с папой на мосту, он курит приму, я росту...
Slaventiy вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.01.2005, 11:45   #15
Гуру
 
Аватар для Wandering Star
 
Мужчина
Регистрация: 05.05.2004
Адрес: Киев
Сообщений: 2,938
Вес репутации: 96 Wandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергеройWandering Star супергерой


По умолчанию

[quote:176404e1d1="Respect"]Изобрели суперкомпьютер. Позвали англичанина, немца и русского колхозника и сказали:
- Назовите два числа и компьютер произведет с ними любую операцию. Если он не сможет посчитать, вы получите кучу денег!
Англичанин называет 10^6581 - компьютер все посчитал и его выгнали. Немец называет 236^65468749846 - компьютер все посчитал и его тоже выгнали.
Русский говорит:
- До х#я...
Компьютер зависает. Изобретатели посовещались и решили:
- Поехали к нему в колхоз, наверное, у них там все такие умные!
Приезжают в колхоз, смотрят - мужик[/quote:176404e1d1]
Спрашивают "а до ###" - это много? Ну вот видите рельсы? да? поперёк них шпалы лежат? так вот эти шпалы такими фиговинами проколочены... Вот вы идите и считайте их. И как будет "ну его на ###", так это только половина ...
Wandering Star вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 04:08.