Старый 29.01.2006, 12:50   #646
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

• ЕСЛИ БЫ WINDОWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ.

1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! " и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название : Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала".

• Сидит очень грустный мужчина в ресторане, голову руками подпирает, едва не плачет. Перед ним стоит наполненная рюмка. Проходящий мимо наглец, видя, что мужик о чем-то задумался, быстро берёт и выпивает рюмку. Мужик медленно поднимает голову и говорит:
-Что за жизнь... Квартиру ограбили, дача сгорела, жена ушла, любовница бросила... А теперь какой-то гад мой яд выпил

• Удача улыбается смелым... а потом долго ржёт над ними

• - Микола, ты що свою домашню страныцю на домен "ru" засував?
- А шо?
- Так то ж "Раша !
- От, гады! А я думав, Ридна Украина!

• Иностранец остановился в гостинице русского провинциального городка. Вечером спускается в холл и спрашивает у портье:
- Ну что, дружок, у вас тут ночная жизнь есть?
- Есть. Только у нее сегодня зуб болит

И немножко анекдотов:

• - Сказка "Колобок":
- Не ешь меня, медведь. Меня по сусекам мели, по амбарам скребли - короче пыль, грязь, стекло, бычки.

• - Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!
- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

• Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит: встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление не померил.

• Кyпил себе дypшлаг. Фpаза, написанная в пpавилах пo эксплyатации даннoгo сабжа, пoгpyзила меня в глyбoкие pаздyмья:
"Без вoды на oгoнь не ставить!"

• На Украине было разведано новое место рождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистернах, которые с большой скоростью движутся по железной дороге из России в Западную Европу

• Звонок бухгалтеру с охраны:- Вова, ты там чем занимаешься? - Ну как обычно: сверкой, сводкой... - Значит так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!!!
Даааа, красиво бабка "ушла"

• Раннее утро, семья ГАИшников. Папа-ГАИшник пинками будит сына-ГАИшника:- Вставай, придурок, люди уже полчаса как бесплатно ездят!

• Учительница перед 8 марта задала детишкам задание- сочинение, которое
кончается словами "Мама у меня одна". На другой день спрашивает.
Машенька:" Когда моя мама болела, я очень волновалась, я очень люблю
свою маму, ведь мама у меня одна". Училка: "Молодец, Машенька! Теперь ты
Вовочка". Вовочка: "Сижу я на диване, смотрю телек, пью пиво, курю.
Заходит мать, говорит дай сигарету, а я ей- мам, у меня одна!"
__________________
Если бы Молодость знала, если бы Старость могла....
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 15:24   #647
Ветеран
 
Аватар для gray
 
Регистрация: 09.12.2005
Адрес: Мариуполь, 17жмкр
Возраст: 32
Сообщений: 1,146
Вес репутации: 0 gray нейтрален(-на)


Отправить сообщение для gray с помощью ICQ
По умолчанию

Про Вовочку
==================
Вовочка разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет новое стекло - тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне...
Вовочка, сквозь слезы:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?

- Вовочка, почему у тебя в диктанте такие же ошибки, как у твоей соседки по парте Сидоровой?
- Так у нас ведь одна учительница, Марь Иванна!

Родительское собрание в 4 Б. Учителка:
- Представляете, захожу в школьный туалет, а там Вовочка Машеньке писей прямо в рот тычет... А если б в глаз?!

Из биографии Вовочки: "Когда он родился, его отец за неделю перебил всех аистов в округе".

Вовочка первый раз попал на кладбище, читает надписи на памятниках и наконец удивленно спрашивает:
- А где же похоронены плохие люди?

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина .
...когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз...
(Марья Ивановна)
- Ну что, Вовочка, опять забыл
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет, Вова!

Соседка прибегает к отцу Вовочки.
- Вы знаете, ваш сын в кустах козу натягивает!
- Как? Вот сволочь - сегодня же четверг, моя очередь!

- Вовочка, ты чем это там занимаешься?
- Вас внимательно слушаю, Марья Ивановна!
- Hу тогда повтори, то что я рассказала.
- Страусы закапываются в песок по самые яйца. И если на эти яйца наступить, то на лошади фиг смотаешься.

Учительница вызвала Вовочкиного папу, и говорит ему:
- Ваш сын вторую неделю настойчиво приглашает меня в ресторан.
- А это вы правильно делаете, что сразу не соглашаетесь.

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Вовочка, это правда, что ты дружишь с Машенькой только потому, что у неё много денег?
- Это враньё! Я дружу с ней потому, что у меня нет ни гроша.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас презервативы есть?
Аптекарша возмущенно говорит:
- Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру.
На что Вовочка отвечает:
- Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и ещё не знает какой будет размер.

- Почему ты опоздал в школу?
- Меня отец задержал.
- Разве он не мог задержать кого-нибудь другого?
- Нет, Марьванна, он хотел высечь именно меня.

Я работаю с очень веселыми людьми. Так что каждый день у нас вместо десерта разные жизненные истории. Вот одна из них. Со мной работают мама и ее дочка. Так вот, пошли они однажды в парикмахерскую, подстричься мама решила. Но когда они пришли, то место было уже занято довольно милым ребёнком (должна заметить, что детей они обе обожают). Ну так они обе, не долго думая начали подступать к ребенку с возгласами радости и очарования этой милой девочкой. На что ребенок как-то очень странно отнесся, посмотрел искоса на "двух тёть сумашедших ", потом на свою маму в растерянности. Так мои две подруги и на этом не остановились, стали пытать ребенка-девочку, хотели узнать "ее" имя. Ребенок со слезами на глазах глянул на свою маму, которая почти давилась со смеху. Вот чем она ошеломила моих подруг:
- Вовочка, скажи тете как тебя зовут!
Мои две приколистки тихонекчко вышли и только лишь за дверьми выпали со смеху. После этого они когда видят в магазине эту "девочку", то и они и "ее" мама заранее смеются.

- Але, доктор? Приезжайте скорей! Наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Сейчас еду. Пока глотку ему пошире раскройте и подержите кусок сыра. Может она сама выйдет.
Приезжает доктор, видит - перед Вовочкиной глоткой трясут килькой.
- Вы что делаете? Я вам что сказал? сыр надо держать.
- Да мы теперь уже кошку выманиваем...

- Вовочкa, когдa ты родился?
- 29 феврaля 1984 года.
- Повезло тебе!
- Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают!
- Повезло, что 84-й год был високосным, a то мог вообще не родиться.

Учитель чертит на доске треугольник и спрашивает Вовочку:
- Какой это угол - острый, прямой или тупой?
Вовочка в ступоре. Петя подсказывает:
- Такой же, как ты! Вовочка радостно:
- Этот угол КРУТОЙ!

МарьВанна:
- Подводя итоги 8-летнего обучения, хочу отметить самое немногословное сочинение на тему "Кем бы я хотел стать в будущем". Скажи, Вовочка, ты сам до этого додумался, или опять Борька подсказал?

Договорились девчонки из Вовочкиного класса, что будут выходить из класса, когда Вовочка будет говорить пошлости. Заходит Вовочка в класс и говорит:
- У школы публичный дом начали строить.
Девочки собрались пошли к выходу. Вовочка говорит:
- Куда? Там только, только фундамент заложили.

Идет урок истории. Учительница рассказывает детям о войне. Вовочка тянет руку:
- А мой дедушка был партизаном! Он подбил немецкий велосипед, и получил педаль за храбрость!

Урок в прибалтийской школе. Тема - национальный флаг. Учитель спрашивает:
- Дети, кто знает что означает зеленый цвет на нашем флаге?
Встает Арвидас и говорит:
- Зеленый цвет - это богатство нашей природы наших полей, лесов и рек.
Учитель:
- Молодец Арвидас садись пять!
- А кто знает что означает красный цвет на нашем флаге?
Встает Владис и говорит:
- Красный цвет - это кровь пролитая нашим народом в борьбе за независимость республики!!
Учитель:
- Молодец Владис садись пять!
А кто знает что означает белый цвет на нашем флаге? Тишина....
Тут Вовочка с последней парты не вставая с места:
- А белый цвет означает снег в Сибири, куда оправятся Владис и Арвидас, когда мы придем к власти!!!

Вовочка подбежал к огромному псу и стал гладить его пышный хвост. Мать в испуге кричит:
- Что ты делаешь? Он же укусит тебя!
- Hет, мама, с этого конца они не кусаются.

Вовочка жалуются отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит, грозится на второй год оставить.
Отец:
- Да ладно, не обращай внимания, давай, разливай.

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
- Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 рублей, пекарю - 100 рублей, в магазине напитков - 124 рубля и в продуктовом магазине - 210 рублей? Ну-ка, отвечай Вовочка?
- Я не знаю, мы в таких случаях перезжаем в другой район.

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
- Дядь, подвези до школы!
- Да, мне, мальчик совсем в другую сторону.
- Тем лучше!!!

На уроке русского языка. Мария Ивановна:
- Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
- Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный

Урок в школе уже подходит к концу, когда в класс с шумом вваливается Вовочка. Учительница:
- Вовочка, почему так поздно?
- Понимаете, я вышел из дома в школу, а на улице такая вьюга, такая вьюга, я - шаг вперед, а меня - на два шага назад, я - шаг вперед, а меня - два шага назад...
- Постой, если ты - шаг вперед, а тебя - два шага назад, то как же ты вообще до школы дошел?
- А я смотрю - такая вьюга, плюнул на все и пошел домой.

На родительском собрании:
- Вовочка на только ведет себя хуже всех, но и не пропускает ни одного урока!

Hа кусте поспевают ягоды.
- Можно их есть? - спpашивает маленький Вовочка.
- А ты соpви, - говоpит стаpший бpат, - если тётя на скамейке заоpёт, значит, съедобные.

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет. Ходит Вовочка злой и думает, кого бы тр@хнуть. Вдруг за околицей удача - коза. Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз! Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Ж#пу прикрыть нечем, а такие мотоциклы покупают!

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:
- Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?
- У слона!!!
- Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!
- А это, тот который музыку писал?!

На уроке.
- Дети, кто знает, у какой птицы черные яйца? Скажи ты, Вовочка.
- У негра!
- Садись, два.
- Ну, правильно. Два и должно быть

Вовочка вырос, выучился, стал работать. И вот однажды решил он навестить свою школу. Приходит он в кабинет к директору и говорит:
- Здравствуйте, Олег Викторович, вы меня помните, вы меня знаете?
- Да кто ж вас, Владимир Вольфович, не знает-то?

На уроке английского Маривана спрашивает у Вовочки:
- Как будет моё имя по английски?
На что Вовочка отвечает.
- А можно я вам Михино имя скажу?
- Да что ты говоришь? Нет!!!
- Ну ладно, - и по слогам - Ma-ri-ebana.

Мама Вовочке:
- Вова не заплывай далеко... И вообще вылезь из унитаза.

Маленький Вова стоит и плачет.
- Ты чего плачешь?
- Я на язык наступил.
- Чем?!
- Зубами...

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор:
- Вовочка, почему ты не на уроке?
- Учительница за отцом послала.
- А где твой отец работает?
- В ЦК.
- Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю!
Вовочка приходит домой:
- Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

- Вовочка, где твой школьный дневник?
- Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Учителиница спрашивает Вовочку:
- Кто такой Евгений Онегин?
- Не знаю.
- А Чацкий?
- Не знаю.
- Та-ак, значит, ты у нас ничего не знаешь...
- Почему ничего? Шварца знаю, Силвестра Сталоне, Чака Норриса...
- И с этими знаниями ты собираешься жить в России?
- А где это?

В детском саду отмечают День Победы. Воспитательница просит рассказать кем были в войну их родители. Один ребенок говорит:
- Мой папа был танкистом.
- Хорошо.
Второй:
- Артиллеристом.
- Хорошо.
Встает Вовочка и говорит:
- Мой папа был электриком.
Воспитательница:
- Что-то я не знаю таких войск.
Вовочка:
- Я сам видел, у него на фуражке две молнии нарисованы.

Папа спрашивает у Вовочки:
- Что читаешь?
- Да так... училка книжку дала...
- Как называется?
- "Лесбиянки".
- Да ну? Вот это да! Дай глянуть!
Хватает книжку, с вожделением садится в кресло, смотрит на обложку и разочарованно говорит:
- Тьфу! Бианки... "Лес"...

Учительница:
- Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко.
Вова:
- Масло, сыр, мороженое и... ммм... две коровы.

- Папа сегодня два раза меня побил, - жалуется Вовочка матери.
- За что?
- Первый раз когда я показал табель с двойками, а второй когда он увидел, что это его старый табель.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
- Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
- Да не, просто лифт не работает.
- А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
- А если я писать захочу?

Приехал Вовочка из города в деревню на каникулы, а тут какраз корова рожать собралась, ну дед с бабкой возле нее хлопочут, помагают, родился теленок. Дед оборачивается - видит стоит Вовочка и наблюдает, дед думает - внучек уже большой, можно ему рассказать подробности, если спросит... Вовочка смотрит и не спрашивает. Тогда дед:
- Вовочка, может у тебя есть вопросы?
- Да нет... Просто думаю, это ж с какой скоростью нада бежать, что б так в корове в... у влепится!

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску, сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
- А ты привяжи веревку ему к шее - тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
- Зато тогда она поедет без сирены!

Вовочка благодарит своего дядю:
- Большое спасибо тебе за трубу, которую ты мне подарил.
- Тебе так понравилась труба, Вовочка?
- Еще бы! Мама платит мне 2 рубля, чтобы я не играл днем, а папа - 5, чтобы я не играл вечером.

- Просто невероятно, что один человек может сделать столько ошибок! - сказала учительница Вовочке.
- Почему один? Вдвоем с папой, - гордо ответил Вовочка недалекой учительнице.

Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
- А рамы тоже красить?

Вовочка грозит матери:
- Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

"Каких зверей вы знаете?" - спрашивает учительница.
"Волки" - говорит один.
"Медведи" - говорит другой.
"Муравьи" - говорит Вовочка.
"Разве они звери?" спрашивает учительница.
"А вы сядьте голой жопой в муравейник, тогда узнаете, какие это звери!"

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
- Что случилось, Вовочка?
- Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
- Что на этот раз случилось, Вовочка?
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
- Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

Марь Иванна:
- Вовочка, чтобы чего-нибудь добиться, надо учиться упорно! Вовочка:
- Марь Иванна, вы в смысле как или у кого?...

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Hу тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Hу сколько мне воду-то держать?

На уроке математике учитель объясняет условие задачи:
- Лестница строящегося дома имеет пять пролетов, каждый из которых состоит из 20 ступенек. Сколько ступенек надо пройти, чтобы попасть на последний этаж?
- Все, - отвечает Вовочка.

Мамаша пришла с работы, к ней подбегает Вовочка и говорит:
- Мамочка, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а я полы вымыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мамочка, а у нас кошка беременная!!!
- Молодец, Вовочка!

Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин, увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли. Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их в Вовочкину кепку. Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

У Вовочки в аквариуме подохли все рыбки. Папа спрашивает:
- Вовочка, а чего ты рыбкам воду не поменял.
Вовочка:
- А зачем, они еще старую не выпили.

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да нахрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Вовочка прибегает домой на кухню. Там мамочка его хавчик варит. Он весело кричит ей:
- Мамочка, мамочка. Я люблю Ниночку с первого этажа!
- Ой, Вовочка, не люби ты Ниночку с первого этажа. У нее уже стеклышко разбито.
Он расстроенно идет в зал. Там бабушка в кресло-качалке вяжет и смотрит телик.
- Бабушка, а бабушка. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ой, что ты Вовочка,внучик мой дорогой. Не люби ты эту стерву. У нее уже стеклышко разбито.
Он чуть ли не в слезах идет в спальню. Там на кровати лежит отец и читает газету.
- Па, а пап. Я люблю Ниночку с первого этажа.
- Ну и люби себе на здоровье.
- Ага, мне мама с бабой говорят, чтоб не любил. Мол, у нее уже стеклышко разбито.
- Ой, Вовочка, не слушай их. Когда я женился на твоей маме, у нее не только стеклышко было разбито, у нее уже рама шаталась!

Вовочка шепчет учительнице:
- Марья Ивановна, я вас люблю!
- Hо Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей.
- А мы будем предохраняться!

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают. Мать жениха:
- Ну что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю...
Мать - раз ему подзатыльник. Молчи, дурак, здесь гости. Время к обеду, мать жениха опять накрывает стол, напитки, закуски. Все к столу, новобрачных нет. Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю...
Бац, опять по уху. Ну, на ужин та же история, нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка (закрывая уши):
- А я думаю...
- Ну говори, черт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, он мой клей для авиамоделей по ошибке взял.

Мальчик Вова посинел,
Видно малость переел
Головой качает мать:
"Сорок "Сникерсов" сожрать!"

В классе, на уроке русского языка, учительница говорит:
- Дети! Составьте предложение со словами "На всякий случай"!
Манечка пишет: "Мы пошли на базар. На всякий случай взяли с собой зонтик". Танечка пишет: "Папа поехал в командировку. На всякий случай послал телеграмму". Тут встает Вовочка и говорит:
- У моего брата член 30 сантиметров.
Учительница спрашивает:
- Ну, и что же?
- На всякий случай номер телефона запишите!

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно.Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

Учитель:
- Ребята, дайте определение окружающей среды.
Встает Вовочка:
- Окружающая среда - это день недели в окружении других дней.

Училка:
- Ну, вот, возьмем, например маленького, очень занятого муравья. Он каждый день и весь день работает и работает и работает. И что потом происходит? Кто знает?
Вовочка:
- А потом какая-то с%ка возьмет да и наступит на него...

Дневник Вовочки:
1-е сентября. Сегодня меня посадили за одну парту с Машей. Мне Маша сразу показалась умной приятной девочкой.
2-е сентября. Да, я кажется не ошибся: Маша такая умная и интересная девочка! Сегодня я ее научил играть в "морской бой".
3-е сентября. Маша такая толковая и умная девочка! Я ее сегодня научил стрелять из рогатки - она быстро освоилась попадать в цель.
4-е сентября. Ну Машенька очень разумненькая и толковая девочка! Мы сегодня после уроков долго играли с нею в "дочки-матери". Кажется, она понимает меня просто с полуслова.
5-е сентября. Сегодня я заглянул Маше под юбку. Такая же дура, как и все.

- Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение?
- Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

Дача. Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка.
- Вовочка! - кричит она в ужасе. - Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
- Почему?
Мама, потихоньку приходя в себя:
- Ну, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
- Не вылезет.
- Почему?
- Я ее уже съел.

Идёт Петька по улице и видит как Вовочка сидя дрова рубит. И спрашивает:
- Почему сидя дрова рубиш?
Вовочка:
- Лежа пробовал - не получается.

Вовочка предлагает Машеньке:
- Машка, а давай мы с тобой в семью поиграем?
- А как?
- Сначала потрахаемся, а потом характерами не сойдемся!

В класс забегает запыхавшийся Вовочка. Учительница его спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— Извините, пожалуйста, я картошку жарил...
— Картошку?.. Ладно, садись.
Тут открывается дверь и в классе появляется такая же запыхавшаяся ученица.
— Картошкина, а ты где была?!

В школе:
- Сегодня дети мы проходим букву "X". Кто какие слова знает на эту букву? А ты опусти руку Вовочка! Ты еще за букву "Б" папу не привел!

Приходит Вовочка в школу. Петечке рассказывает:
- А у меня вчера день рождения был!
- Во класс!
- Подарков мне папашка надарил!
- И че подарил-то?
- Да как всегда!
- А всегда че дарит?
- Футбольный мяч и рогатку.
- Во класс! А кем твой папашка работает?
- Стекольщиком!

Учитель спрашивает учеников:
- Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас сильнее всего?
- Меня - Наполеон.
- Меня - Ганнибал.
- Меня - Юлий Цезарь.
- А меня, - сказал Вовочка, - мой отец, когда он увидел табель за первое полугодие.

Говорит мама Вовочке:
- Почему вчера в шкафу было два яблока, а сегодня одно?
- Ну, было темно, вот я второе не заметил.

- Мама, мама, а в меня Вова стулом кидает. - Ну ты в него тоже кинь. - Я не могу, у меня жидкий.

Вовочка: "Марья Ванна ,вы меня правильно назвали драчуном, я исправлюсь. Только я не понял какую букву вы употребили после "р". "А" или "О". "

В школе:
- Вовочка сколько будет дважды два?
- Мне бы ваши проблемы Мариванна.

Однокласники недолюбливали Вовочку, не было никакой возможности войти в туалет. Это было единственное место, где Марьа Иванна не могла защитить их от маленького драчуна.

Вовочка (В): Папа у нас в школе был урок труда.
Папа (П): Ну и что.
В.: Мы разлили банку клея, учительница шла подскользнулась упала и приклеилась.
П.: Ну вы хоть ее отодрали.
В.: Да, некоторые даже по три раза.
gray вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:12   #648
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на
ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:12   #649
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Отец пpовеpяет тетpадкy маленького сына:
- Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?
- Это не кpючочки, папа, это интегpалы.
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:18   #650
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Студента спрашивают:
- Что ты будешь делать, если тебе миллион баксов дадут?
- Ну, как что долги отдам.
- А остальные?
- А остальные подождут
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:22   #651
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Общага. Подходит один студент к другому:
- Вась, знаешь, какая разница между шторой и туалетной бумагой?
- Нет...
- Так это ты, ЗАРАЗА!!
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:29   #652
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол**еб....
Мальчик!!! Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - дол**еб....
Мальчик!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!! Ты - долб**б!!!! Сначала идет - томат!!
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:30   #653
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

-Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
-Бери, но там нет бензина.
-А нам и не надо!
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:37   #654
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Амеpиканская делегация на pакетную станцию. Ходют показывают.
Тут вдpуг стаpлей:
-Кто кинул валенок на пульт? Я спpашиваю кто кинул валенок на пульт?
Амеpиканец:
-А у нас в амеpике никто бы не кинул валенок на пульт.
Стаpлей:
-В вашей амеpике, в вашей амеpике... Hету вашей амеpики! Кто кинул валенок на
пульт?
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:41   #655
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

(В)инни Пух с ножом идет по лесу и улыбается. Hавстpечу - (П)ятачок.
П: Винни! Ты чего такой веселый? Hеужели мед подешевел?
В: Hет! Свинина подоpожала!
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:46   #656
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:51   #657
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Мужик звонит пожарным и орет:
- Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
- Как к вам доехать?
Мужик:
- Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 17:52   #658
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 18:18   #659
Местный житель
 
Аватар для Gans
 
Регистрация: 10.08.2005
Сообщений: 195
Вес репутации: 14 Gans стоит на развилке

По умолчанию

Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-5".
Gans вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.01.2006, 18:33   #660
Завсегдатай
 
Аватар для Витёк
 
Регистрация: 04.07.2005
Сообщений: 765
Вес репутации: 0 Витёк нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Витёк с помощью ICQ
По умолчанию

Gans, за анекдоты - молодец, но...... Посчитай, сколько сообщений подряд ты написал в этой теме! Я посчитал - 12! А флудом считаются даже 2 сообщения подряд!!! Короче, не флуди!
__________________
;) http://vityok.hitline.net.ua ;)

Мало букафф разрешено :cool:
Витёк вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 08:04.