Старый 11.03.2006, 10:02   #721
Местный житель
 
Аватар для si13nt
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 31
Сообщений: 271
Вес репутации: 0 si13nt нейтрален(-на)

Отправить сообщение для si13nt с помощью ICQ
По умолчанию

***
- Почему в армии нет КВН ?
- Потому что веселые сидят на гауптвахте, а находчивые - дома
si13nt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2006, 13:24   #722
Эксперт
 
Аватар для Alkazar
 
Мужчина
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: Из Темных Закоулок
Возраст: 26
Сообщений: 1,574
Вес репутации: 15 Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для Alkazar с помощью Skype™
По умолчанию

Приходит дочь к маме, и говорит - мам! а я пулю выссала !
мама -ничего страшного - ты на фроне родилась, может попало...
сын все ето слышаш, подходит к маме и спрашивает -мам, а я тоже на фронте родился?
мама -да!
ааа теперь все ясно...
-что ясно?
-я дрочил, дрочил, и деда убил...
Alkazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.03.2006, 13:24   #723
Эксперт
 
Аватар для Alkazar
 
Мужчина
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: Из Темных Закоулок
Возраст: 26
Сообщений: 1,574
Вес репутации: 15 Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для Alkazar с помощью Skype™
По умолчанию

Приходит дочь к маме, и говорит - мам! а я пулю выссала !
мама -ничего страшного - ты на фроне родилась, может попало...
сын все ето слышаш, подходит к маме и спрашивает -мам, а я тоже на фронте родился?
мама -да!
ааа теперь все ясно...
-что ясно?
-я дрочил, дрочил, и деда убил...
Alkazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2006, 18:48   #724
Местный житель
 
Аватар для si13nt
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 31
Сообщений: 271
Вес репутации: 0 si13nt нейтрален(-на)

Отправить сообщение для si13nt с помощью ICQ
По умолчанию

Девочка, лет 15, подходит к маме и говорит:
- Мама, я беременная...
Мама в шоке, начинает на нее орать:
-Веди мне суда этого козла который посмел тебя тронуть, я ему покажу де раки зимуют...
Девочка звонит этоу "негодяю" и через 10 минут к подъезду подкатывает 600 мерен, а из него выходит, мужичек лет 40, припараде, весь короче козырный и заходит к ним домой, садится в кресло. В это время врывается следом отец девочки, с глазами как у разьяренного быка, но мужчина его перебивает, и начинает деликатно обьяснять:
-Женится на вашей дочери я немогу, так как я уже женат,но я могу искупить свою неосторожность следующим образом: если родится мальчик, то я на его имя оформляю 2 завода и 1 магазин, и на счет в банке ложу 500000$, если родится девочка, то я на её имя оформляю 1 завод и 2 магазина, и на счет в банке ложу 500000$, если родится двойня, то я оформляю на них по 2 магазина и подва завода, и на каждого по 250000$, ну а если будет выкидыш, то я ни чем....
-Тогда ты трахнешь её ещё раз - перебивает отец....
__________________
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
© Генрих Гейне.
si13nt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.03.2006, 20:45   #725
Местный житель
 
Аватар для si13nt
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 31
Сообщений: 271
Вес репутации: 0 si13nt нейтрален(-на)

Отправить сообщение для si13nt с помощью ICQ
По умолчанию

-Папа, а ты видел когда-нибудь ёщика?
-Видел.
-А правда, что он колется?
-Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!

объявление:
"Возьмем на работу телепата. Вы знаеете, куда обращаться..."

объявление:
"Познакомлюсь с женщиной, согласной ухаживать за скотиной."
__________________
Острить и занимать деньги нужно внезапно.
© Генрих Гейне.
si13nt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.03.2006, 00:35   #726
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Лeтит caмoлeт. Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

- Оля, а у тебя в детстве клички были?
- Да. Винни-Пух.
- Это потому, что ты такая кругленькая и пухленькая?!
- Нет!!! Просто друзья были свиньи...

Маленький верблюд спрашивает своего папу: "Папа, почему у нас такие копыта?"
- Понимаешь сынок, мы ходим по пустыне, по песку, в жару и ветер, несем груз, мы корабли пустыни нам просто необходимы такие копыта.
- А почему у нас два горба?
- Понимаешь, мы корабли пустыни, мы много дней идем по жаре, в одном горбе наша еда, а в другом вода, нам это необходимо чтобы выжить.
- Папа, ну зачем нам эти навороты в зоопарке?

Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Предлагаем вашему вниманию зажигалки одноразовые (деревянные), более известные как спички.

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Я не могу завтракать, потому что я люблю тебя!
Я не могу обедать, потому что я люблю тебя!
Я не могу ужинать, потому что я люблю тебя!
Я не могу спать, потому что я жрать хочу!!!

"Пyть к сеpдцy лежит чеpез желyдок!" - подумала пyля со смещенным центpом тяжести.

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*)) !!
Вечером жена, злая есно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

Василий Иванович возвращается из отпуска. Петька:
- Ну как дома?
- Спасибо, хорошо. Все живы-здоровы.
- Теща как?
- С тещей вообще прекрасно. Вчера картошку чистила, палец порезала. Пришлось пристрелить, чтобы не мучалась.

К нам из Сибири каждое лето приезжает теща. Международного масштаба в этих событиях, конечно, нет, но элементы терроризма явно присутствуют.

Судья выносит обвиняемому приговор - 25 лет. Обвиняемый:
- Да вы что, мне же 83 года.
Судья:
- Мы же не требуем от вас невозможного - отсидите сколько сможете.

- Почему вы решили развестись?
- Мой муж оказался одноглазым!
- А куда вы смотрели раньше?
- Hиже.

Идет по улице инвалид, у которого нет левой руки. Вдруг один прохожий спрашивает у него, который час. Инвалид смотрит на часы, застегнутые у него на культе, и отвечает:
- Полпятого.
- Спасибо. Э.. простите за любопытство, но ведь так вам носить часы неудобно, почему бы вам не надеть их на другую руку, с которой все в порядке?
- Ага, а как я буду их заводить, концом, что ли?

И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! #б твою бабушку!!!

Идет урок по экономике. Учитель задает вопрос: что такое экономия?
Маша вскакивает и говорит:
- Мы с мамой идем спать пораньше и выключаем свет.
- Правильно, это экономия электричества.
Вася вскакивает и говорит:
- А мы с папой воду никогда на полную не врубаем.
- Правильно, это экономия водоресурсов.
Вовочка так лениво подымается и говорит:
- А мы с батяней мамашу из дома на х%й выгнали.
- Ну и какая это экономия?
- Да вот мне сиська больше не нужна, а у батяни уже на нее не стоит, так х%ли она наш хлеб будет жрать!!!

Психиатр ласково говорит очередному пациенту:
- Прошу вас лечь, расслабиться и рассказать мне обо всех ваших заботах.
- Ах, доктор, вы - моя последняя надежда! Неужели и у вас не найдется тысячи рублей до получки?

АРМЯНСКОЕ РАДИО:
- Что делать, если диарея застала вас врасплох?
- Что делать, что делать... снять штаны и делать!

РЕКЛАМА: Надоела подружка? Новый "Стиморол" со вкусом чеснока поможет ей держаться от Вас подальше...

Командир построил роту:
- Так! Сегодня есть наряд! Будес выгружать зерно!
Голос из роты: - Что. опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!!!

Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть? Можно только не включайте.

В цирке идет представление. Выходит конферансье и обьявляет выход клоунов, но тут прорывается голос из зала: "Пидарасы они, пидарасы!!!!"Все удивленно спрашивают: Почему?. А они красятся. Выступили клоуны, затем снова выходит конферансье и обявляет выступление акробатов. Опять голос из зала: "Пидарасы , пидарасы!!!!" Все опять: Почему? А они обтягивающее носят. Тут снова выходит конферансье И объявляет: Сейчас выступление смертельного номера - падение из под купола цирка, без страховки на бетонный пол!!!! И тут опять голос из зала: "Пидарасы, пидарасы, куда вы меня тащите, куда вы меня тащите?!!!!!!!!!!!!!!".

Загадка: Зелёное, а нажимаешь кнопку - красное? (Жаба в электронной мясорубке)

Встретились два приятеля. Один другому говорит:
- Cлушай, моя жена за рулем - ну прям как молния!
- Что, так быстро ездит?
- Да нет. Каждый раз в дерево попадает...

- Что такое облысение?
- Это медицинское превращение головы в задницу. Сначала по форме, потом по содержанию.

- Когда женщины говорят меньше всего?
- В феврале - в нем всего 28 дней.

- Кто такой дипломат?
- Мужчина, способный убедить свою жену, что шуба ее полнит.

Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идет перекличка:
- Белка.
- Гав.
- Проверь энергосеть.
- Стрелка.
- Гав.
- Проверь пульт управления.
- Чукча.
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, накорми собак, а во-вторых, ничего не трогай.

Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец... шуба - песец... под машину попал - тоже...

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте.- А ты боялась!
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2006, 15:28   #727
Элитарный
 
Аватар для Генри'О
 
Регистрация: 15.05.2005
Сообщений: 3,339
Вес репутации: 162 Генри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергерой


По умолчанию

Опровержение МИДа России.
- Заявление некоторых чиновников США о том, что в Российской Федерации «установились тоталитарные порядки», - лживы и бессмысленны: у нас никогда никакого порядка не было.

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь.

Объявление: Министерству культуры требуются грузчики. Знание русского языка нежелательно.
Генри'О вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2006, 16:42   #728
Знаменитость
 
Аватар для minimall
 
Регистрация: 25.12.2005
Сообщений: 2,001
Вес репутации: 16 minimall имеет захватывающую ауруminimall имеет захватывающую ауру


По умолчанию

- Мне нужен доктор ухо-глаз!
- Такого нет, есть ухо-горло-нос.
- Мне нужен именно ухо-глаз!
- Зачем он вам?
- Вы знаете, слышу одно, а вижу совершенно другое!
minimall вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.03.2006, 23:29   #729
Элитарный
 
Аватар для Генри'О
 
Регистрация: 15.05.2005
Сообщений: 3,339
Вес репутации: 162 Генри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергерой


По умолчанию

Долгое вpемя сyществовала гипотеза, что если миллион обезьян посадить за пишyщие машинки, то по теоpии веpоятности чеpез некотоpое вpемя они напечатают «Войнy и миp». Тепеpь, с pазвитием Интеpнета, мы знаем, что это не так...
Генри'О вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2006, 11:51   #730
Местный житель
 
Аватар для mouse_com
 
Регистрация: 11.07.2005
Возраст: 31
Сообщений: 171
Вес репутации: 0 mouse_com нейтрален(-на)

Отправить сообщение для mouse_com с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от papik
Запись в дневнике:
С утра трясутся руки с похмелья.
Стал расстегивать пижаму - отлетели пуговицы.
Взялся за портфель - отпала ручка.
Боюсь идти в туалет...

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог.
- Да нам маляр нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны...
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем вам еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам ваш гинеколог за два часа всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

Разговаривают подруги:
- Зин, а че это с твоим-то творится? Морда все красная, глаза повылазили...
- Да опять я, наверное, с галстуком перемудрила...

- Леха, смотри, какая девушка! Бедра - во, грудь - во!
- Саня, успокойся, у тебя очки +10!

- У меня жена - как пуля!
- Быстрая?
- Да нет, дура...

Разговаривают два мужика на тему секса:
- Какая твоя любимая поза?
- Сзади.
- Почему?
- Не надо делать счастливую морду.

И взял Михаил Державин в жены Роксану Бабаян! И стала она Роксаной Держибаян!

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду! Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! #б твою бабушку!!!

Командир построил роту:
- Так! Сегодня есть наряд! Будес выгружать зерно!
Голос из роты: - Что. опять вилами?
- Зачем вилами, ломами!!!

Товарищ прапорщик, а можно телевзор посмотреть? Можно только не включайте.

Запустили в космос Белку, Стрелку и чукчу. Идет перекличка:
- Белка.
- Гав.
- Проверь энергосеть.
- Стрелка.
- Гав.
- Проверь пульт управления.
- Чукча.
- Гав.
- Не "гав", а "я". Во-первых, накорми собак, а во-вторых, ничего не трогай.

Чукча про себя думает:
- Какой же бедный русский язык: шапка - песец... шуба - песец... под машину попал - тоже...

Учитель спрашивает маленького Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно, а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Идет урок в первом классе. Вовочка усердно тянет руку:
- Марья Ивановна, а у меня могут быть дети?
- Пока нет, - смущенно отвечает учительница.
- Слыхала? - Вовочка шепчет на ухо своей соседке по парте.- А ты боялась!
Пока читал чуть не родил..... ))))
mouse_com вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.03.2006, 17:30   #731
Прижившийся
 
Аватар для puretone
 
Регистрация: 15.03.2006
Сообщений: 53
Вес репутации: 0 puretone нейтрален(-на)

По умолчанию

Спят еврей (Йося) с женой (Сара)
Сара спрашивает:
- Че неспиш?
Йося:
- Да как вспомню что соседу Авраму должен 100$ так заснуть немогу!
Сара берет тапок по стене стучит и спрашивает:
- Аврам тебе Йося должен 100$ ?
Голос из-за стенки:
- Ну да должен!
Сара:
- Так вот знай он тебе их неотдаст!
и говорит Йосе:
- Все Йося спи спокойно пусть он теперь неспит!
puretone вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2006, 19:00   #732
Элитарный
 
Аватар для Генри'О
 
Регистрация: 15.05.2005
Сообщений: 3,339
Вес репутации: 162 Генри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергерой


По умолчанию

Полный вариант лозунга «Украина у нас одна» звучит на самом деле так: «Украина у нас одна! На всех не хватит!»
Генри'О вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2006, 19:13   #733
Заблокирован
 
Аватар для xXx
 
Мужчина
Регистрация: 06.01.2006
Адрес: Hong Kong
Возраст: 29
Сообщений: 822
Вес репутации: 0 xXx стоит на развилке

Заблокирован

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Генри'О
Полный вариант лозунга «Украина у нас одна» звучит на самом деле так: «Украина у нас одна! На всех не хватит!»
Это уж лучше в афоризмы
xXx вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.03.2006, 20:14   #734
Знаменитость
 
Аватар для butthead
 
Регистрация: 05.02.2006
Адрес: 21 мкр.
Возраст: 30
Сообщений: 2,003
Вес репутации: 16 butthead имеет захватывающую ауруbutthead имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для butthead с помощью ICQ
По умолчанию

- Что такое мозжечок?
- Мозжечок - это мозг женщины

- Что надо делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой в постель переводчицу

- Почему женщины глупее мужчин?
- У женщин четыре губы, а у мужчин две головы.
__________________
...время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии...
butthead вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2006, 02:34   #735
Прижившийся
 
Аватар для puretone
 
Регистрация: 15.03.2006
Сообщений: 53
Вес репутации: 0 puretone нейтрален(-на)

По умолчанию

Богатый старик жениться на молодой девице! Ну та думает:
"затрахаю в первую брачную ночь до смерти, стану богатой наследницей и найду себе молодого!"
первая брачная ночь...
Старик заходит и вставляет себе в уши и в нос затычки.
Молодая:
- Зачем?
Старик:
- Не люблю женский крик и запах палёной резины
puretone вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 08:19.