Старый 27.03.2006, 18:32   #766
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Разбили на входе в УВД стекло на двери. В придачу еще и кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу выходить!) порвали. Стоит бригада связистов и местный слесарь-плотник-электрик и гадают: стеклышко не простое - 12мм толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит эти задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
--------------------------------------------------------------------------------
Встречаются на горке два танка - один израильский, другой палестинский. Стрелять смысла нет - успеют выстрелить оба и одновременно погибнут. Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
- Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу - у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
- Пошел на х**!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
- Я правильно сказал?
--------------------------------------------------------------------------------

Не бывает некрасивых женщин, бывают маленькие сиськи...
Перекати-поле – это скелеты погибших колобков
Американский бегун совершил 180 кругов почёта, пока его не отпустил допинг.


У психоаналитика:
- Понимаете, все мои любимые эротические сны превратились в какой-то кошмар. На самом интересном месте вдруг появляется медведь и громко орет "Превед!".
--------------------------------------------------------------------------------
Если ночью любимая окликнула вас чужим именем, откликайтесь,вам понравится.
--------------------------------------------------------------------------------
Обкурившийся ganjaboy поставил стакан, полный травы, на стол. Подумал «Надо бы не забыть, что стакан на столе, опрокину ведь».
Отворачивается, чтобы взять зажигалку. Резко вспоминает, что что-то забыл. Со всей силы, рывком, оборачивается, чтобы вспомнить, и сшибает стакан к едрене фене на пол...

--------------------------------------------------------------------------------
В те времена, когда винно-водочные отделы работали до 21:00, ровно без трех минут девять в магазин влетает взлохмаченный запыхавшийся мужичок и радостно говорит:
- Фу, слава Богу, успел!
Подает в кассу деньги:
- Три шестьдесят две!
Кассирша (лениво):
- В какой отдел?
Мужик (на грани срыва):
- В КОНДИТЕРСКИЙ, б**дь!!!
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2006, 20:20   #767
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

По оценке экспертов НАТО, Москва имеет на вооружении около трехсот
стратегических железобетонных свай точного наведения подземного
базирования.

При раскопках индейского поселения Тау-хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан - бога дикции и памяти.

Застолье...
Глава семейства Вовочке:
- Сынок, подай тёте Маше вилочку...
- ?!! это зачем?!!
- Сынок, ты что - не слышал о правилах хорошего тона?!
- Блин - ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь

Спрашивать "занимались ли вы веб–дизайном" — это все равно что "занимались ли вы мастурбацией". Понятно, что все занимались, но признаваться в этом постыдном деянии как–то неловко...

Весна - это особое, поэтическое время года, когда дерьмо на газонах уже растаяло, но еще не засохло...

На приеме. Доктор:
- Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!
- Ой, цветет калина-а-а-а-а!

Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2006, 20:29   #768
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!
* * *

Каждая минута проведенная за компютером укорачивает Вашу жизнь на 64
секунды.


* * *

- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- почему?
- потому что у снежинок хребты ломаются


* * *

Какой русский не мечтает в понедельник утром о вечере пятницы.


* * *

утренняя зарядка 21 века:
- проснулся под звонок мобилы
- достал зарядное устройство, воткнул в мобилу и лег спать дальше.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2006, 21:10   #769
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Ксюша Собчак - девушка элитная, и играет только в элитарном клубе "Что? Где? Когда?". Где попало волчок она озвучивать не будет.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:
- Хочешь, фокус покажу?
Та говорит:
- Мол, давай!
Первая:
- Видишь свет горит?
Вторая:
- Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
- А где он сейчас?
Вторая: - Не знаю! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
- А ВОТ ОН!!!

- Вы хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

- Холмс, как вы думаете, почему страшное фиолетовое лицо, которое плавает по воздуху в нашей гостинной, корчит мне такие страшные рожи?
- Я думаю, Ватсон, оно сердится потому, что это был МОЙ кокаин.

- Милый, я хочу шубу!
- Ешь винегрет...

Боксер сдает кровь. Медсестра, завязывая жгут:
- Так, работаем кулачком!
- По корпусу или в челюсть?

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону азговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику... Непорядок!
На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.
Ну, думает муж, наверное Виталик...
Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить.
Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву!
Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.
Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена.
Ну... Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче.
Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Ёлки... Как перед Виталиком неудобно...
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.03.2006, 19:03   #770
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Новый тариф от МТС - "Деревенский"! Подключение - телега навоза, абонентская плата - 4 яйца!

У Саши 2 мобилы, у Ани три пейджера. Если Саша сломает одну мобилу, а Маша потеряет один пейджер, у кого останется больше "понтов"?

Русские выпустили свою версию GPS-навигации для автомобилей под названием "Сусанин".


Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

- Среди мужчин бытует мнение, что все блондинки дуры.
- А я крашеная.
- Значит, не только блондинки.


Современная дама едет уставшая и замученная с работы домой, вся в мыслях о том, что дома предстоит долго и мучительно готовить ужин. Доходит до родной квартиры, любимый муж открывает дверь, помогает снять пальто и при этом загадочно улыбается:
- Чувствуешь - какой приятный запах?
Она принюхивается и действительно чует, аж в коридоре, чудный запах еды.
- Блинчики! - с улыбкой говорит муж.
Жена радостно спешит на кухню. Там - погром и грязная посуда.
- А где же блинчики?
- А! Так это на лестнице пахнет. Соседи, видно...

- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2006, 09:40   #771
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

В военном походе.
- Рядовой, вы взяли что-нибудь от комаров?
- Так точно, товарищ прапорщик! От комаров я взял все самое лучшее - скорость, ловкость, смелость и упорство!


--------------------------------------------------------------------------

Вопрос: "Как сделать мужчину в постели неуправляемым?"
Ответ: "Отобрать к него пульт от телевизора".


--------------------------------------------------------------------------

Дневник путешественника на Северный Полюс:
"Идём уже целую неделю... Снег, метель, а полюса всё не видно... Андрюшка совсем слабый стал... А нас в сани так много набилось..."


--------------------------------------------------------------------------

На работу поступает новая секретарша. Начальник спрашивает ее:
- Знаниями каких языков вы обладаете?
- Английский и французский. Я же писала в своем резюме. После размера груди.
- А, ну я дальше не читал.


--------------------------------------------------------------------------

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
- Какой орган символизирует любовь?
- У мужчины или у женщины? - уточняет девушка.
- Ну и нравы, - сокрушенно вздыхает профессор. - В мои времена это было просто сердце...
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2006, 19:13   #772
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Диалог в чате/аське:
- ПРИВЕТИК!!!
- дарофф
- КАК ЖИВЕМ????
- нормально, капс лок отпусти только
- ОТПУСТИЛИ КУДА???
- просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
- А МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
- ты случайно не блондинка?
- А ЧТО ????????
- да просто так спрашиваю ...
- БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидят два черных-черных мужика и один говорит другому:
- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

В Российских школах начнут преподавать Албанский.
"Ета наж осемитричный атвед Бабруйску." - Пояснили в правительстве.

Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: кто стих рассказывает - тот и пьет. Пушкин встает и говорит:
- Я, ребята, пить люблю - наливайте мне одну.
Налили, выпил. Следом встает Лермонтов:
- Был, ребята, я в Москве - наливайте сразу две!
Налили две. Встает Маяковский и говорит:
- Вы, ребята, молодцы - остальное все мое!

Лежит М и Ж в постели:
Мысли Ж:...вот, он на меня не смотрит...я ему разонравилась...у него есть другая...я уродина...(ну и так далее...)
Мысли М:...МУХА...МУХА на потолке...как она держится там своими маленькими лапками?

Вот уже много лет мы делаем вас чуточку красивее: удлиняем ресницы, делаем толще губки, увеличиваем грудь и меняем цвет волос. Adobe Photoshop . 15 лет на рынке красоты!

- Папа, знакомься, это Вася.
- Отлично - А ты кто?

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

К зубному врачу на прием приходит женщина.
Садится в кресло, открывает рот.
- У вас там маленькая дырочка в зубе, сейчас мы ее запломбируем, -
говорит врач и включает бормашину.
Женщина неожиданно хватает врача за яйца.
- Это что еще за шуточки? - удивляется врач.
- Доктор, мы ведь друг другу не сделаем больно, ладно?
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2006, 20:38   #773
Завсегдатай
 
Аватар для Snap
 
Регистрация: 23.01.2006
Сообщений: 591
Вес репутации: 0 Snap нейтрален(-на)

По умолчанию

давайте еще . )))
__________________
PuNks NoT dEaD.... и этим все сказано ..... :cool:
Snap вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2006, 20:59   #774
Элитарный
 
Аватар для Генри'О
 
Регистрация: 15.05.2005
Сообщений: 3,339
Вес репутации: 162 Генри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергерой


По умолчанию

Если вы хотите, чтобы ваши желания тут же сбывались, - носите с собой пистолет.

Голые женщины кажутся не такими глупыми.

Последний раз редактировалось Генри'О; 30.03.2006 в 20:06.
Генри'О вне форума   Ответить с цитированием
Старый 30.03.2006, 23:07   #775
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу доходит смысл того, что сказала женщина.

Что такое скорость света? Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка...

Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.

"Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания. Я как брошенный цветок под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни. Помогите!!!"
Катя, 5 лет.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2006, 12:16   #776
Master of the Wind
 
Аватар для Alessio
 
Мужчина
Регистрация: 10.04.2005
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 6,934
Вес репутации: 141 Alessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергерой


По умолчанию

В магазинах Америки появился игровой набор для детей "Теперь ты
полицейский", в комплект входят: пистолет, наручники и мертвый напарник,
за которого надо мстить.
__________________
Эти люди, даже оставшись без господина, не становятся свободными, — рабство у них в душе.
Alessio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.03.2006, 21:06   #777
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Девушка отправляет запрос в службу знакомств:
- Хочу высокого, стройного, молчаливого, чтобы не спорил и хорошо одевался.
Быстро приходит ответ:
- Манекен в бутике.

(голосом Дроздова):
А сейчас два представителя высшей фауны скурят немножко флоры...

Бог подарил человеку мозги, разделив их на два полушария:
Мужику - чтобы эти полушария всегда между собой советовались;
Женщине - чтобы постоянно спорили.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут.
Потому что читать не умеют.

Копает мужик картошку в огороде, смотрит в соседский огород, а там Вася с тещей в каске тоже копает картошку.
Мужик и спрашивает: "Вась, ну я понимаю, что теща тебе помогает, но почему она в каске?"
"Да, понимаешь - надоело каждый раз ходить к забору, чтобы лопату обстучать".


Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки.
Еще бы драйвер между ними...
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.04.2006, 16:24   #778
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!


Родилась тройня... Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Как назвали малышей?
Он, неуверенно:
- Если я папу правильно понял по телефону Ниху, Ясебе и Блядь.


Танк может проехать через лес, если диаметр деревьев в сантиметрах не больше веса танка в тоннах.


Лежат любовники в постели. Она (мечтательно):
-Представляешь, милый - ведь когда-нибудь мы поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
-Да кому мы нах@й нужны...




Попадает типа мужик в тюрьму, думает "надо всех в камере с первой минуты построить, чтоб уважали, а то ведь зачморят".
Заходит в камеру, орет:
"Всем встать нах!!!!! Я сказал всем нах подьем!!!!"
Ну народ в камере поднимается, в глазах страх, хрен знает кого к ним занесло. Только в углу калачиком свернулся мужиченка-задохлик, спит, не реагирует.
Мужик: "А это что за хня? Ну ка встать!!! Я пришел!!!!"
Тихий голос из толпы перепуганных зеков: "Да ладно, не трогай его, это наш петух..."
Мужик: "Мля я сказал всем встать, теперь я ваш новый петух!!!!"


Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.


Занятие студентов педиатрического факультета. Женщина-профессор демонстрирует,как надо осматривать ребёнка (лет 4-5) в отделении и задаёт ему вопрос:
- Зайка, как ты какаешь: кашкой или колбаской?
Малыш:
- Ты чё, дура?! Говном!



Вовочка спрашивает у Маши:
- Маша, а ты горячая женщина?
- Не знаю! Но когда я встаю с горшка – оттуда пар идет.


Старый чукча умирает и наставлает молодое поколение.
- Берегите оленей они дают нам еду. Берегите лес оно дает нам тепло. Берегите эстонцев, т.к. если эстонцы вымрут то мы останемся единстженной тупым народом но Земле.
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2006, 12:59   #779
Master of the Wind
 
Аватар для Alessio
 
Мужчина
Регистрация: 10.04.2005
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 6,934
Вес репутации: 141 Alessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергерой


По умолчанию

Ты выйдешь за меня?
- Нет!
- Ну, выйди за меня!
- Я подумаю.
- Ну, выйди за меня!
- Ну, ладно.
- В команде "Динамо" (Киев) замена:
вместо Андрея Гусина выходит Александр Головко.

По салону самолёта проходит пилот с парашютом.
Пассажирка интересуется:
- Что случилось???
Пилот отвечает:
- Да так, ерунда, неприятности на работе.
__________________
Эти люди, даже оставшись без господина, не становятся свободными, — рабство у них в душе.
Alessio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2006, 20:53   #780
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Десять негритят!
10 программистов продукт решили сделать,
Один спросил: "А деньги где?", — и их осталось 9.

9 программистов предстали перед боссом,
Один из них не знал FoxPro, и их осталось 8.

8 программистов купили IBM,
Один сказал: "Мак лучше!", — и их осталось 7.

7 программистов хотели help прочесть,
У одного накрылся винт, и их осталось 6.

6 программистов пытались код понять,
Один из них сошел с ума, и их осталось 5.

5 программистов купили CD-ROM,
Один принес китайский диск — остались вчетвером.

4 программиста работали на Си,
Один из них хвалил Паскаль, и их осталось 3.

3 программиста в сети играли в DOOM,
Один чуть-чуть замешкался, и счет стал равен двум.

2 программиста набрали дружно: "win".
Один устал загрузки ждать — остался лишь 1.

1 программист все взял под свой контроль,
Но встретился с заказчиком, и их осталось 0.

0 программистов ругал сердитый шеф,
Потом уволил одного, и стало их FF.

Hочь. Пост ГАИ. Стоит ГАИшник и видит, что со скоростью 150 несется Газель. Hу, понятное дело, останавливает ее. Из Газели выходит бритый мужик и молча дает ГАИшнику $100-купюру.
Гаишник (Г): - Ты что, новый русский?
Мужик (М): - В натуре, начальник.
Hу, ГАИшник ему не верит - подходит к машине и видит, что действительно - сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев,...
Г: - Да ты что? Ведь тебе надо на Мерсе или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь?
М: - Это не кузов - это changer на 100000 компакт-дисков.

Разговаривают парень с девушкой:
- Хочешь, покажу фокус?
- Воспитывать сам будешь!

К моему другу приехал в гости знакомый из Норвегии... Весь такой на понтах, говорит, что великий сноубордист... Пока в нашем метро стоя ехал - 5 раз упал...

Собрал нас вчера утром шеф на совещание...
Сидим, слушаем шефа... Нас 9 человек... Шеф, честно говоря, задолбал уже своими ненужными совещаниями. Типа он нам каждое утро важные указания даёт, хотя все и так знают что делать нужно... Вообщем, сидим слушаем, вдруг слышим появилось какое-то бормотание, смотрим наш колега (молодой и хороший спец в своей области, никогда нематерящийся...) сидит, смотрит в окно (точнее не в окно, а в никуда) и что-то бормочет. С каждой секундой бормотание становится всё разбочевее:
- ...как он задолбал..... каждый день одну и ту же ересь несёт...
Тут даже Шеф замолчал, и тоже стал слушать. А коллега продолжает говорить находясь в полной прострации:
- Блин, бросить всё, нах, уехать в деревню..., купить кур... взять корову в лизинг...
После фразы "корову в лизинг", сдерживаться мы больше не смогли... ржали все, даже шеф... Как ни странно, но сегодня утром совещания не было...

Q: Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, состоящие из множества разноцветных кружочков, если ты дальтоник, то увидишь на картинке одно число, а если нет - другое?
A: Защита от автоматической регистрации ботами.

Мама рассказывает ребенку 12-ти лет о том какие имена своим детям давали некоторые мамы, буквально в прошлом веке:
- Владлен - означало "Владимир Ленин", или Даздраперма - "Да Здравствует Первое Мая".
На что дочка сказала что ее надо было назвать "Триперок".
На изумленное выражение лица своей мамы дите невинно пояснило:
- Триперок - "тридцать первое октября", мой день рождения
Изображения
Тип файла: jpg 1138500320387tw.jpg (60.3 Кб, 82 просмотров)
papik вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 02:15.