Старый 05.04.2006, 20:10   #781
Гуру
 
Аватар для max92
 
Мужчина
Регистрация: 01.01.2006
Адрес: на планете "Земля"
Сообщений: 2,888
Вес репутации: 25 max92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордитьсяmax92 , можно гордиться


Отправить сообщение для max92 с помощью ICQ Отправить сообщение для max92 с помощью Skype™
По умолчанию Старые анекдоты

Эротический двухсерийный фильм:
1-я серия - " Принцесса на горошине "
2-я серия - " Горошина на принцессе "

Каждый сверчок знай свой шесток! ( Стриптиз для насекомых.)

Идет Буренка по дороге, довольная вся, улыбается, раскачивается от счастья - вымя в одну сторону, рога в другую. Навстречу ей другая корова:
- Буренка, ты откуда такая довольная?
- Откуда-откуда. От верблюда
__________________
*[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
max92 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2006, 20:40   #782
Ветеран
 
Аватар для V.Cat
 
Женщина
Регистрация: 29.01.2006
Адрес: Italy
Возраст: 37
Сообщений: 1,367
Вес репутации: 24 V.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордитьсяV.Cat , можно гордиться


По умолчанию

Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и жутко
мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же прекратил!
__________________
Тот, кто имеет ЗАЧЕМ жить, может вынести любое КАК.
(Ф.Ницше)
V.Cat вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2006, 21:12   #783
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Семнадцать признаков разведенного мужчины


1. Он сделался гурманом и прекрасно разбирается в кашах, лапшах и супах быстрого приготовления.

2. Он стал отдавать жене гораздо больше денег.

3. Выходные он проводит с ребенком, а не на работе.

4. Свой дурацкий футбол он смотрит теперь не с утра до вечера, а только когда действительно идет трансляция.

5. Он сам себе пишет записки - где суп, куда примерно пошел и когда примерно вернется. В конце записки сам себе пишет "Люблю, целую".6. Приходя поздно, он надевает легкий халатик с цветочками, затем сам себя бьет скалкой и сам на себя орет.

7. Он начал приходить в любимое кафе поздно и пьяный.

8. Все его вещи аккуратно валяются в кладовке.

9. По квартире там и сям разбросаны его любимые книги, любимые пластинки и любимые носки.

10. Носки его в большинстве своем аккуратно заштопаны скотчем. Он зовет их по именам.

11. У него три поганых ведра и все полные. Вернее, у него три ведра и все поганые.

12. Он знает, что картофельные очистки начинают покрываться плесенью на десятые-пятнадцатые сутки.

13. Раз в неделю он переворачивает простыню.

14. Орёл и решка решают, мыть ли ему сегодня ноги.

15. Он избегает женщин, у которых болит голова, а общается только с бодрыми, не уставшими женщинами с ч/ю.

16. Нужные телефоны он записывает теперь на полу пальцем.

17. Соседка уже не заходит к нему за солью, сахаром и луком. А заходит сразу за перцем!
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2006, 00:03   #784
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

- Папа, а что такое ноты?
- Понимаешь, сынок, это такой MIDI-файл, только на бумаге...


--------------------------------------------------------------------------------



- Мужчина, скучаете?
- Но не настолько...


--------------------------------------------------------------------------------



Граница Венесуэлы и Колумбии: кто первый выстрелил, тот и пограничник!


--------------------------------------------------------------------------------

Проект рекламного постера.
В центре офиса стоит разъяренный тощий очкарик с дымящимся дробовиком в руках. Помещение завалено телами сотрудников службы технической поддержки "Майкрософт".
Надпись на плакате: "Подлинная Windows - подлинные эмоции".


--------------------------------------------------------------------------------



- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять нельзя.


--------------------------------------------------------------------------------



Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."


--------------------------------------------------------------------------------



Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо:
ВЫРУБАЙТЕ ЛЕСА - МСТИТЕ ПРИРОДЕ!


--------------------------------------------------------------------------------



После пяти непопаданий грузинский биатлонист кинжалом зарезал мишень.


--------------------------------------------------------------------------------



В ресторане.
Жена мужу возмущенно:
- Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток!
Муж снисходительно:
- Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2006, 22:14   #785
Элитарный
 
Аватар для Генри'О
 
Регистрация: 15.05.2005
Сообщений: 3,339
Вес репутации: 162 Генри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергерой


По умолчанию

Идет научная дискуссия. «Прошлое нельзя изменить», - говорит физик. «А за что нам тогда деньги платят?» - возражает историк.
Генри'О вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2006, 22:24   #786
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Весной в России вместе со снегом тает и асфальт...

Артисту предстоит участвовать в съемках опасного эпизода.
Он с тревогой спрашивает режиссера:
— Послушайте, а этот канат не порвется?
— Опаньки! — восклицает режиссер. — А это отличная идея!

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2005 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

— А правда, что армия делает человека глупым, безразличным, несамостоятельным и агрессивным?
— Не знаю, да и знать не хочу... Пойду прапорщика спрошу... Или тебе по морде дам.

Никого из врачей так не беспокоит учащённый пульс пациента как патологоанатома...

- Как сказать одним словом по-английски: "Жена и тёща уехали на дачу и взяли с собой детей"?
- Yes!!!

В центре Питера ограблена квартира. По отпечатку ладони преступника криминалистам удалось установит, что жить он будет долго и счастливо, но большой любви так и не встретит.

Врач осматривает больного. Потом долго молчит. Больной (обеспокоенно):
- Доктор, что у меня?
- Понимаете, мне это тяжело говорить...
- Доктор, говорите правду. Я должен знать.
- У вас знаете что? У вас... нет, не смогу...
- Доктор, прошу вас, я готов к самому страшному.
- Ну хорошо. У вас этот... трахо... нет, трихомуд... нет трихо.. хомона... хомодадиоз... трихомонадиоз, я ж сказал, что невозможно выговорить.

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Приходит всадник без головы в школу, а учительница ему и говорит:
- Ты бы еще дневник дома забыл!

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы. Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2006, 17:16   #787
Заблокирован
 
Аватар для Проффэсор
 
Регистрация: 30.07.2005
Сообщений: 739
Вес репутации: 0 Проффэсор нейтрален(-на)

Заблокирован

По умолчанию

Лидер новоизбранной партии:

- Теперь в Верховной Раде мы сделаем все, чтобы у народа была хорошая жизнь уже в этом, 2006-ом году, а если не получится, тогда в следующем, 3006-ом.
Проффэсор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2006, 11:24   #788
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала:
- Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели.
Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!
Она и не подозревала, что уже вторник...
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2006, 16:24   #789
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

--------------------------------------------------------------------------------
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
Мама:
- О Боже! Это же большое озеро!?
Вовочка:
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.04.2006, 22:30   #790
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Опаздывает омоновец на построение, командир требует объяснений. Омоновец отвечает:
" Я все сделал как обычно, пробежал с утра 10 километров, отжался 350 раз, умылся, оделся, одел разгрузник, сунул пистолет в кобуру, одел портупею, повесил штык-нож, газовый баллон, дубинку резиновую, наручники, повесил на плечо автомат, надел маску, шлем, перед выходом посмотрел на себя в зеркало и обосрался!"

- Мань, представляешь... У Федьки член прямо железный!
- Да ты что?!
- Да! На морозе лизнула - язык прилип!


Девушка сидит в кинотеатре, и во время киносеанса
шепчет своей подруге:
- Мой сосед справа занимается онанизмом!
- Не обращай внимания!
- Да, но он это делает моей рукой!

Сын спрашивает у отца:
- Пап, а мы евреи или русские?
- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?
- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?


Пиво "Студенческое" - со вкусом пельменей!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку,
которая быстро бегает и громко кричит.


- Я слива лиловая, спелая, садовая!
- Я абрикос, на юге рос!
- А я маракуйя! Даже не знаю, что сказать...
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.04.2006, 12:13   #791
Guest
 
Аватар для DeviL*
 
Сообщений: n/a

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Fish
Предлагаю делиться анекдотами! Но опять же, по правилу "лучше меньше, но лучше!

Анекдоты от Трахтенберга, берём, слушаем, улыбаемся
  Ответить с цитированием
Старый 10.04.2006, 13:22   #792
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Дипломат — это мужчина, способный убедить жену, что норковая шуба её полнит.


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe":
- Удовлетворение до последней капли, - и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

Субботний вечер... Змей Горыныч решил устроить себе отдых. Затопил баньку, поставил шашлычок на огонь, в холодильнике зрело пиво. Сидит и представляет как он попарится, поест шашлычка с пивом. Красота! Тут вдруг с улицы раздается крик: "Змей Горыныч, выходи, биться будем!!!" Иван Царевич пожаловал. Змей Горыныч думает: "Вот, блин, принесла его нелегкая." И в ответ кричит: "Иван Царевич, отвали! У меня выходной. Давай поговорим в понедельник." Иван Царевич: "Ничего не знаю. Выходи биться!" Змей Горыныч: "Ну, Иван Царевич, ну что ты? Давай лучше вместе посидим, выпьем пивка, попаримся в баньке, побазарим о том, о сем. Ну что нам делить? Давай оставим все наши разногласия до понедельника." Иван Царевич ни в какую: "Ничего не знаю, гадина трехголовая, выходи биться!!!" Тут одна голова говорит двум остальным: "Подождите, сейчас я с ним договорюсь." Высовывается из окна, а Иван Царевич тут хрясь! и отрубает ее. Две другие головы поворачиваются друг к другу: "Блин, ну не мудак?"

***

Мужик просыпается с о-хре-ненного похмелья - голова, как свинцом
налита, руки-ноги как чужие, не подымаются. Ну, он кое-как повернулся
на бок и жалобно так, с надрывом стонет:"Ша-арик...Ша-а-арик..."
Подбегает пес, скулит, лижется. Мужик на него как дыхнет и
говорит из последних сил: "ИЩИ!!!"

Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
Второй - типа Карелин один коронный захват,
из которого никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому:
Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь.
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый
захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец
победил.
Тренер к борцу:
- КАК? Ты же в захват попал!
- Ну тренер, скрутил он меня, вздохнуть не могу,
тут смотрю - яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и?
- Вы не представляете тренер, что может человек
укусивший СЕБЯ за яйца.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2006, 16:15   #793
Проезжий
 
Аватар для Boiler
 
Регистрация: 09.02.2006
Возраст: 30
Сообщений: 1
Вес репутации: 0 Boiler нейтрален(-на)

По умолчанию

Романтический ужин у парня дома...Как полагается-выпили, закусили. Девушка подходит к парню и так нежно шёпотом ему на ухо говорит:
-Теперь ты мой.
-Ты что??? Ох%ела??? Сама мой!!!
Boiler вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2006, 05:45   #794
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

- Слушай, а ты вчера "Дежурную часть" смотрел?
- Нет.
- Тогда я у тебя сегодня переночую.

Мужчины! Никогда не связывайтесь с малолетками! Они как глянцевый журнал: обложка красивая, а открываешь — статья, статья, статья...

Муж с женой занимаются любовью. Вдруг раздается звонок в дверь. Приехала теща.
Сидят они втроем за столом, пьют чай.
Теща: - Что-то ты зятек не весел!! Как ты себя чувствуешь?
- Как кролик!
- Почему?
- Потому что оторвали от любимого дела и заставили смотреть на удава!!!

- Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед, а если плохо - пианино...

Все то время, пока вы будете помнить русский, ваша жизнь в Чехии будет одним сплошным весельем.
- Духи в переводе с чешского "вонявки", "черствые потравины" - свежие продукты, "падло с быдлом на плавидле" - статный парень с веслом на лодке и другие приколы.
- Говорят, что несколько лет назад русские туристы ржали до икоты, глядя на рекламные щиты "Кока-колы". Там красовалась традиционная замерзшая , бутылочка, а надпись на щите гласила: "Доконали тварь!" Икающие от смеха русские не сразу и соображали, что в переводе с чешского сия надпись это всего лишь мощный рекламный слоган - "Совершенное творение!"
- В Праге над входом в некоторые увеселительные заведения красуется надпись - "Девки даром". Представляете, как обламываются русскоговорящие особи мужского пола, когда узнают, что значит это всего лишь, что девушки не платят за вход!

Звоню в фирму:
- Такой-то такой-то, хочу поговорить с директором.
- А директора нет!
- А кто есть?
- А никого!
- А Вы кто? Чем в этой фирме занимаетесь?
- Увольняюсь!

Аукционист вдохнул и оттарабанил:
- Лот номер три!! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать.
Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко!!! 90 лет уже баяну!!! Убей себя!! Йаду выпей!! С разбегу ап стенку ударься!! - орала публика.
- Жывотные!!! Это - Гармошка!!! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Сообщение в одном из местных интернет-форумов:
Меняю 30 дисков с порно на мешок картошки. Вырос уже, однако. Теперь надо думать чем детей кормить.

Почему-то Юрскому Ильф и Петров написали смешно, а Меньшикову – нет.

10 ЗАПОВЕДЕЙ ДЖА

1.Вознакури ближнего своего сегодня, ибо вознакурит он тебя завтра.
2.Не убийся в порыве алчности, ибо ганджа-явление не сиеминутное, но вечное.
3.Не возгрузись, завтыкав в мрачные темы, ибо небеса любят радость и веселье.
4.Не возымей наглость курить напротив здания 6-го отдела, ибо там обитают мрачные чуждые веселью и богу Джа люди.
5.Не возбадяж ганджа, предназначенную для другов своих.
6.Не восседай на героине и прочей химии, ибо истинную радость несет нам лишь единение с природой.
7.Не возбрани пьяного быдлана, толкнувшего тебя на тротуаре, но выставь за его бренную душу штакет, ибо быкует он от того что не ведает истины мирозданья..|/
8.Прелюбодействуй и совокупляйся, принося радость и блаженство себе и ближней своей, ибо великий Джа нас тоже не в пробирках выращивает...
9.Не возымей привычки упасть на хвоста постоянно, без умысла подарить позже возмездное счастье растаманам, поделившимся солнцем стобой.
10.Доноси до страждущих заповеди сии, и да снизойдет благодать на грешный мир сей.

Последний раз редактировалось papik; 11.04.2006 в 05:52.
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2006, 09:26   #795
Новичок
 
Аватар для crazy man
 
Регистрация: 03.01.2006
Сообщений: 12
Вес репутации: 0 crazy man нейтрален(-на)

По умолчанию

Идет красна шапочка по лесу тут первый раз в жизни кретические дни начались, кровь по ногам течет, красная шапочка в ужасе, тут ей на встречу волк
Шапочка говорит волку
-Волк посмотри что у меня там такое...
Волк посмотрел и говорит
-Я конечно не специалист но тебе помоему ч..н оторвали.
crazy man вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 08:17.