Старый 01.05.2006, 15:13   #841
Ветеран
 
Аватар для gray
 
Регистрация: 09.12.2005
Адрес: Мариуполь, 17жмкр
Возраст: 32
Сообщений: 1,146
Вес репутации: 0 gray нейтрален(-на)


Отправить сообщение для gray с помощью ICQ
По умолчанию

Заходит терминатор в баню и роняет мыло. Нагинается, чтобы поднять. Системное сообщение: "Обнаружено новое устройство..."
gray вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2006, 22:44   #842
Новичок
 
Аватар для Ленчик
 
Регистрация: 29.04.2006
Возраст: 33
Сообщений: 17
Вес репутации: 0 Ленчик нейтрален(-на)

По умолчанию

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:
Француженка:
- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!
Англичанка:
- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...
Русская:
- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...


Попали после крушения самолета на необитаемый остров арменин, еврей и хохол. Прошло несколько дней, жрать охота. Вдруг видят большая лодка плывет с пигмеями, вождем племени и полная еды. Потерпевшие орут туземцам. Те причалили, выслушали троих, просивших еды и вождь говорит- еды мы дадим только тому, кто выполнит одно из условий: съешь пуд соли, заплати деньгами или трахнем в задницу.
Еврей сразу раскупорил потайной кармашек и заплатил вождю. Наелся еды и сидит под пальмой балдеет.
Арменин пошарил в карманах и согласился чтобы его трахнули. Наелся еды и сидит рядом с евреем на солнышке.
Хохол говорит- а я буду соль исти. Жрал, жрал соль и когда осталась одна пригоршня говорит- больше не можу, ладно е%)ите. Почти все племя оттрахало, осталось двое. Хохол взвыл- больше не можу, возьмите гроши!


Сидят два грузина - рыбачат (Г1 и Г2- в дальнейшем)
Г1: Я тут такой риба видэл, страшний такой.
Г2: Щюка наверное.
Г1: Hэт нэ щюпал. Зэленый такой весь.
Г2: А пачэму зэленый?
Г1: Маладой эще...
Г2: Дык окунь наверное.
Г1: Hэт нэ боком. Прямо пошел.
Г2: Дык сазан наверное.
Г1: Hичево не скзал, только квакнул два раза и в тина ушел.



Руские,французы и американцы поспорили,кто из них сможет дольше просидеть в холодильной камере,имея сколько угодно водки и закуски.
Решили закрывать в камере по два человека.
Французы и американцы долго не выдержали.Дошла очередь до русских.
Проходит час,второй,третий.Решили посмотреть,может,они там уже замерзли.Открывают дверь,заходят и...получают по морде.Из камеры
слышен голос:
-Вань,правильно я сделал?
-Конечно,правильно!И так холодно,а они еще дверь открывают...
__________________
:eek: Управдом-друг человека
Ленчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 01.05.2006, 22:48   #843
Новичок
 
Аватар для Ленчик
 
Регистрация: 29.04.2006
Возраст: 33
Сообщений: 17
Вес репутации: 0 Ленчик нейтрален(-на)

По умолчанию

- Любимая, скажи мне правду - у тебя ещё кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись! Я известная певица, Филипп!



- Как удалось разбогатеть Рокфеллеру?
- Однажды он шел по улице без гроша в кармане и нашел картофелину. Он ее вымыл и продал прохожему за 50 центов. На эти 50 центов он купил две картофелины, вымыл их и продал по 50 центов. На вырученный доллар он купил еще 4 картофелины...
А на следующий день он получил наследство в миллион долларов.



Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!



Новость:
Вчера в дом Аллы Пугачевой и Филиппа Киркорова забрались злоумышленники.
Украдено пара лаков для ногтей, несколько накладных ресниц и фирменная помада.
К счастью, из вещей Пугачевой ничего не пропало.



Когда Дункану МакЛауду было очень грустно, он шёл в лес и мучал кукушку.
__________________
:eek: Управдом-друг человека
Ленчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2006, 09:02   #844
Завсегдатай
 
Аватар для Snap
 
Регистрация: 23.01.2006
Сообщений: 591
Вес репутации: 0 Snap нейтрален(-на)

По умолчанию

можно что нить по-интереснее?
__________________
PuNks NoT dEaD.... и этим все сказано ..... :cool:
Snap вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.05.2006, 11:10   #845
Новичок
 
Аватар для Ленчик
 
Регистрация: 29.04.2006
Возраст: 33
Сообщений: 17
Вес репутации: 0 Ленчик нейтрален(-на)

По умолчанию

Женщина решила "подснять" мужика. А у нее критические дни. Думает: ну, и ладно, мужик пьяный - не заметит. Переспали. Мужик наутро просыпается, женжины нет, он с трудом вспоминает что вчера было: "Я ж вчера сексом занимался!" Смотрит в зеркало - изо рта ниточка торчит. Мужик, вытягивая ниточку изо рта, испуганно: "Хоть бы "Липтон", хоть бы "Липтон"!"


Стань звездой - такой позы мир ещё не видел


Разговаривают два грузина (1 и 2):
1. Слюшай, Гоги, ща чего-то скажу. Иду я по улице, а там...
2. ...голый жопа, Гиви.?
1. Нет, Гоги. Пириулок. Захожу в пириулок, а там...
2. ...голый жопа?
1. Нет! Пириход. Захожу в пириход, а там...
2. ...голый жопа?
1. Нет!!! Магазын. Захожу в магазын, а там...
2. ...голый жопа?
1. Слюшай, задраль ты миня. Да, голый жопа!!!
2. Вах!!!!



- Мам, а мам можно я лифчик одену? Мне уже 18.
- Заткнись, ДУРАК!


Однокомнатная квартира. На тахте муж и жена. Рядом на раскладушке теща. Муж пристает к жене:
- Ну, давай. Ну, давай!
- Неудобно, мама услышит.
- Ну, давай. Ну, давай!
Раздается ритмичный скрип. Через некоторое время крик жены: "О, мама!"
- Что, дочка?
- Купи завтра хлеба.
Теща сама себе: "Вот зять то прожорливый! Шестая буханка хлеба за ночь".



- Девушка, Вы пацифистка?
- Да.
- Так давайте я Вас тр@хну!
- ???
- Не, ну ради мира на земле!



- Пойдем, займемся любовью!
- Ой, больно надо!
- Больно, но надо!
__________________
:eek: Управдом-друг человека
Ленчик вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.05.2006, 21:35   #846
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Очень интеллигентная семья. Поздний вечер. 17-летняя дочь-студентка возвращается домой. В прихожей ее встречают встревоженные родители. Отец обращается к дочери:
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
Дочь, собрав остатки воли в кулак, объясняет:
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.05.2006, 13:41   #847
Эксперт
 
Аватар для *МИЛЕНА*
 
Женщина
Регистрация: 04.05.2006
Адрес: Мариуполь,Украина
Сообщений: 1,510
Вес репутации: 16 *МИЛЕНА* имеет захватывающую ауру*МИЛЕНА* имеет захватывающую ауру*МИЛЕНА* имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для *МИЛЕНА* с помощью ICQ
По умолчанию

Анекдотов много, не начитаетесь,буду по чуть чуть кидать их сюда. Сначала про интернационал

1) Урок русского языка в грузинской школе.
- Дэти разбэритэ прэдложэниэ "Мужчина и жэнщина в бане". Сулейко, ты хочешь? Ну давай.
- Я думаю, что жэнщина - это подлежащэе, а мужчина надлэжащэе, ну а "в бане" прэдлог.
- Молодэц. Гоги, ты что-то хочэшь добавить?
- Да я считаю, что "в бане" не прэдлог, а мэсто имэния.

2)Грузин побывал в театре. Его спрашивают, какой спектакль он видел:
- Э-э, забыл. Кажется "Малиновый жопа".
- Не может быть!
- Вай, дай вспомнить... "Бардовый задница"!
- Нет, ты что-то перепутал.
- А-а, вспомнил! "Вишневый зад" называется!

3)Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать? Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ.
Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

4)Умерли итальянец,еврей и турок. Привели их к богу. Они все просятся обратно.
- Мы и не пожили еще и дел много осталось итд. и тп.
-Ну хорошо, отпущу я вас,но с одним условием:итальянец не когда не будет есть спагетти; еврей больше не когда не притронется к деньгам; а турак перестанет всех в жепу ебать. А иначе сразу в ад!!!!!
Ну те подумали и сагласились. И вот идут они по городу. Видят -итальянское кафе . итальянец не выдержал,зашел, попробовал спагетти и пропал. Идут дальше еврей и турок. Вдруг на дороге лежит кашелек. Еврей подумал нагнулся за кашельком и ..... турок пропал!
*МИЛЕНА* вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2006, 22:18   #848
Master of the Wind
 
Аватар для Alessio
 
Мужчина
Регистрация: 10.04.2005
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 6,934
Вес репутации: 141 Alessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергеройAlessio супергерой


По умолчанию

Забавную версию выдвинул Сисой Сидор Свиридович по поводу загадочной улыбки Моны Лизы. Не исключено, считает исследователь, что она была просто дурой.
__________________
Эти люди, даже оставшись без господина, не становятся свободными, — рабство у них в душе.
Alessio вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.05.2006, 23:22   #849
Ветеран
 
Аватар для Samuray
 
Мужчина
Регистрация: 23.02.2006
Сообщений: 1,316
Вес репутации: 24 Samuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордитьсяSamuray , можно гордиться


По умолчанию

Паренёк у ларька, заказывает
- мне пожалуйста букетик цветов....,бутылочку шомпанского....,коробочку конфет и презервативы.....
-презервативов нету...
- тода ничо ненада.
Samuray вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2006, 20:34   #850
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Объявление: “Учим жить. Телефон любой. Спросить любого”.

Блондинка делится новостью с подругой:
— Представляешь, я тут недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку... Получается, я с самого детства спала со спонсором!

Объявление в рубрике “знакомства”: “Стройная блондинка, учусь на 4-м курсе МГУ, умею вышивать, увлекаюсь журналистикой, вчера в клуб ходила — народу нет ваще, а еще я себе сумочку новую купила...”.

Новоиспеченный папаша со своим другом пришел в роддом. Вокруг медсестры с детьми.
Идут друзья, головами по сторонам вертят и разговаривают:
- Какие же все они хорошенькие в этом возрасте!
- Ага, особенно в этих беленьких халатиках!

- Петр, а Вы были в Греции?
- Был...
- А на Кипре?
- Тоже был...
- Ну и где отдых лучше?
- Не знаю.... Я везде был с женой и детьми.

- Меня в честь прадедушки назвали. Теперь мучаюсь.
- А как тебя зовут?
- Прадедушка...

- Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
- Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
- Валера, но можете называть меня просто куском дерьма...

Сильный туман, женщина едет ориентируясь по габаритам впереди идущей машины. Та вдруг резко останавливается и женщина естественно въезжает ей в зад, выскакивает из машины бежит к водителю.
- Какого черт вы так резко тормозите!?
- Простите мэм, но я просто заехал в свой гараж...

Женщина прибыла к вратам рая, где её встречает святой Пётр. Ожидая своей очереди, она разговорилась с Петром и вдруг слышит душераздирающий крик. Женщина испуганно спрашивает святого Петра:
- Что случилось?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в голове для ореола.
Через короткое время опять раздаётся страшный крик.
Ещё более испуганно женщина вопрошает:
- А это что?
- О, не беспокойтесь! Это просто новоприбывшему вырезают отверстие в спине для крыльев.
Женщина начинает медленно пятиться назад. Пётр спрашивает:
- Вы куда?
- Да я пойду лучше вниз. В ад.
- Вы что! Вас же там будут насиловать и аналить!
- Ничего, у меня по крайней мере есть уже для этого отверстия.

Пояс "Верности", для мужчин!!
Изображения
Тип файла: jpg ujas1702064bp.jpg (43.8 Кб, 92 просмотров)

Последний раз редактировалось papik; 07.05.2006 в 20:37.
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.05.2006, 21:51   #851
Заблокирован
 
Аватар для Проффэсор
 
Регистрация: 30.07.2005
Сообщений: 739
Вес репутации: 0 Проффэсор нейтрален(-на)

Заблокирован

По умолчанию

В ответ на появление фильма про "оранжевых" - "Оранжевое небо", Янукович забашлял Голливуду съемку фильма про "голубых". Смотрите во всех кинотеатрах страны: "Горбатая гора"!


По результатам предварительных переговоров по созданию коалиции, можно сделать основной вывод: Янукович со всеми хочет, но не со всеми может. В то время как Юлия Владимировна со всеми может, но не со всеми хочет.

Виктор Янукович — Виктору Януковичу:
Запомни, сынок, — никогда не разговаривай с журналистами… без дяди Жени или дяди Тараса. Это их работа. Они за это деньги получают и лучше тебя знают как правильно ответить. Когда будешь голосовать, внимательно смотри на дядю Рината — он даст сигнал, какую кнопку нажимать. Когда выступает тетя Рая, не пропусти, когда она оторвется от бумажки. Как только поправит волосы — хлопай! Дотронется до уха — свисти! Только не суй пальцы в рот — это не родной Донецк, сынок. Да, кстати, в Киеве много красивых девушек, но ты помни, что любая может оказаться папараци подосланной — это хуже чем проститутка, сынок. Попадешь — даже тетя Нина не отмоет. Пока дружи с Хомутынником, он тут уже давно трется — покажет, что и как! Любая проблема — сразу звонок дяде Святославу! Если вдруг кто-нибудь бросит в тебя яйцом — не бей сразу в морду, а культурно попроси дядю Тараса прокомментировать. Только не повтори папиной ошибки!
И запомни самое главное. Никогда не чеши яйца в парламенте, даже когда стоишь за трибуной и тебе кажется, что никто не видит. Тут за каждым столбом враги. Журналисты. Камеры. Лучше всего это делать в зале, среди однопартийцев. Помни, сынок, — папа всегда прикроет!

Янукович растерянно спрашивает Кушнарева:
- Женя, почему у меня первое место на выборах, но никто со мной объединяться не хочет?
- Витя, кому нужен самый большой х..., если он не стоит!
Проффэсор вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2006, 19:54   #852
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Муж приходит с работы и говорит жене:
- Собирайся. В театр идем!
Она с радостью и изумлением спрашивает:
- В какой? В Большой!?
- Не беспокойся, поместишься...

Пожилая супружеская пара в постели.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел...

Сколько же добрых и полезных дел можно сделать под дулом пистолета.

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?

Эстонские ПВО не верят в существование сверхзвуковых самолетов.

Учитель математики:
- Класс настолько слаб в математике, что 90% в этом году провалятся на экзамене!
С задней парты:
- Да нас всех столько-то и не будет!

Терминатор в бани берет мыло в руку оно у него падает на пол, он нагибается что-бы поднять мыло, а у него в глазах на сканере написано "Обнаружено новое устройство"

Кто есть кто:
Консультант - человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
Психолог - человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату.
Профессор - человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
Учительница - женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист - человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
Юрист - человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его кратким.
papik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2006, 20:04   #853
Новичок
 
Аватар для Незнакомка
 
Регистрация: 09.05.2006
Сообщений: 11
Вес репутации: 0 Незнакомка нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Незнакомка с помощью ICQ
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Ленчик
- Мам, а мам можно я лифчик одену? Мне уже 18.
- Заткнись, ДУРАК!
:D Круто!:D
Незнакомка вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.05.2006, 21:40   #854
Новичок
 
Аватар для ГлеБ
 
Регистрация: 24.04.2006
Сообщений: 19
Вес репутации: 0 ГлеБ нейтрален(-на)

По умолчанию

Попали в яму волк лиса и ежик ,тут яблока упало волк говорит
-101 ем один
лиса
-108 половину просим
еж
ааааааа
съели волк с лисой яблока ,прошло 2 недели опять еблока упало
волк
-101 ем один
лиса
-108 половину просим
ёж
опять нечего несказал
прошол месец опять яблока упало
волк
-101 ем один
лиса -108 половину просим
ёж
-9
шо девять
еж
дайте хоть укусить
ГлеБ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2006, 19:12   #855
Информер 2006
 
Аватар для papik
 
Регистрация: 02.04.2005
Возраст: 69
Сообщений: 6,070
Вес репутации: 21 papik имеет захватывающую ауруpapik имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для papik с помощью ICQ Отправить сообщение для papik с помощью Skype™
По умолчанию

Самым большим доказательством существования во вселенной разумной жизни является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться..

Жена - мужу:
Видишь этого человека на фотографии?
Да.
В 6 вечера заберёшь его из детского сада!

В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
— Так! Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч...

Кусок чего—то липкого ударился в доску рядом с моей головой. На задних партах заулюлюкали.
— Ты кто такой? — поинтересовался смуглый парнишка c первого ряда.
— Лектор — улыбнулся я.
— Лектор! — восторженно завопила аудитория — У нас новый лектор! Значит, старая сучка всё-таки сбежала! Хааа! Да вы только посмотрите на этого белого индюка!
— А почему месье пришел именно к нам? — вкрадчиво спросили откуда-то сбоку. Месье хочет учить бедных мальчиков?
— Месье попросили старые друзья.
— Гыыы! У месье есть друзья! У свиней бывают друзья! — ученики веселились во всю.
— Наверное у месье есть какое то имя? Мы же не хотим называть нашего нового друга просто лектором? Давай, не бойся, скажи нам, как тебя зовут!
— Я уже говорил вам, как меня зовут. Вы просто не правильно меня поняли дети — ответил я, аккуратно закрывая на ключ дверь аудитории. Лектор — это не моя должность. Это моя фамилия. А зовут меня Ганнибал.

Футболист заключает контракт:
- С одной стороны я могу подписать этот контракт, а вот с другой...
Агент:
- С другой стороны не надо, там лист чистый.

Доктор-Пациенту:
- А сможете ли вы оплатить операцию, если она окажется необходимой?
- А окажется ли она необходимой, если я не смогу за неё заплатить?

- Аркадий, не показывай мне язык, а то заболеешь!
- Чем?!
- Переломом челюсти и сотрясением мозга.

Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, врубает телик. На экране заставка: "Футбол. Лига Чемпионов"... Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Он открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком:
- Милый! Я решилась! Я буду твоей женой!
- Mля-я-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

ДТП, крики на всю улицу:
- Ты чего поворотник не включил???
- А я, между прочим, всегда здесь поворачиваю!
papik вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 21:28.