Анекдоты

[HING]

Козьма Прутков, Виктор Черномырдин - Россия страна талантов.

[Serebr0]

Украинский премьер Юлия Тимошенко во время своего визита во Францию предложила проект газопровода из Ирана во Францию через Украину в обход России.
По возвращению она нашла на своем столе письмо от ВВП. В письме лежала карта Евразии и записка из одного слова: "Как?!"

[DSitni]

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

[Migol]

Наконец то кончился этот ЧМ и зрители разъехались. Теперь на улице опять вволю наиграюсь на балалайке, да и медведь дома уже месяц как не выгулян.

[Serebr0]

Сообщение от DSitni

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

На заседании правительства:
-На пенсии денег не хватает.
-А давайте начнем работать, повышать экономику, а не херней заниматься, понизим ЗП чиновникам, перестанем воровать, начнем думать о народе…
-А давайте повысим пенсионный возраст!
-Точно, извините Дмитрий Анатольевич, что-то меня понесло, херню спорол!

[Starki]

Как отбирать сотрудников в ИТ-компанию: нужно взять сложную головоломку, собрать ее наполовину и предлагать кандидатам собрать ее до конца. В зависимости от результата:
- кандидат собрал головоломку правильно и до конца — специалист идет в отдел разработки;
- кандидат сломал головоломку в процессе сборки — специалист идет в отдел тестирования;
- кандидат разобрал головоломку до нуля — специалист идет в отдел анализа;
- кандидат сказал, что наполовину собранная головоломка и так выглядит неплохо — специалист идет в отдел внедрения;
- кандидат не заметил просьбы собрать головоломку - метит в менеджеры проекта.

[Serebr0]

В России никогда не будет настоящего футбола. Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ...опу.



Вчера психанул и ушел из дома... Вспомнил, что живу один, вернулся...

[Starki]

В детском саду после ссоры спорят два малыша:
— Мой папа твоего папу побьет!
— А у меня нет папы, но у мамы есть друг, он гомоceкcуалист. Знаешь, что он с твоим папой сделает?!

[DSitni]

Говорят - запрещённая в России ИГИЛ дистанцировалась от проводимой пенсионной реформы. На такой чудовищный теракт не способны даже они....

[Serebr0]

У многих знаменитых грабителей были подельники, без чьей помощи они не могли бы совершать свои дерзкие ограбления. Например, Бонни и Клайд, Буч Кэссиди и Санденс Кид, Пенсионный фонд и Минздрав...



Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.

[Iceman]

Американец — русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе — бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом — пулемёт. На стене — балалайка и будёновка. Во дворе — танк, а на крыльце — медведь.
Русский:
- Что за бредятину ты несешь.....

Скрытый текст:

Почему только одна бутылка водки ?!

Очередь у пивного ларька....
Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете ?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Вы это слышите ?... Этот поц хочет, чтобы вам пива не хватило !


Пьяный мужик, в одних трусах, матерно оскорблявший всех прохожих подряд, не привлекал внимания гопников из-за явного отсутствия у него денег.
По той же причине он не привлекал внимания дежуривших рядом полицейских....


Час пик.... В троллейбусе едет мамаша, с дочкой лет пяти.... Мамаша достаёт апельсин, чистит его, даёт дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко... Пассажиры возмущаются....
Ребёнок тоже:
- Мам, ну что же ты... Так нельзя...
Пассажиры одобрительно подхватывают:
- У такой мамаши такой воспитанный ребёнок...
ребятёныш заканчивает фразу:

Скрытый текст:

- Их же в самогон класть надо ...!

- Hу просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных !
- Да что ты, там же всего три лягушки….
- Вот именно - три лягушки. ВСЕГО ТРИ ! А спирта - литров десять ...!


Закодированный сисадмин, готовый в дупель, на четвереньках приползает домой...
- Жена! Вызывай милицию !
- Что случилось?
- Меня взломали !


Мужик просыпается с утра, а на груди сидит барсук.
- Ты кто?
- Барсук.
- А чего ты тут делаешь?
- Да на вас алкашей, никаких белок не хватит…...

[Serebr0]

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка — большая, а Беларусь — маленькая.
Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Белоруссии... то Америки там вообще нет!

[Starki]

Одесский публичный дом. Кассир заведения кричит хозяйке:
— Цыличка, не дайте кончить мужчине из 7-го номера, он подсунул фальшивую деньгу!

[rianniana]

На площадке для выгула собак:
- Извините, ваша собака сейчас задушит мою!
- Подождите, у меня же болонка, а у вас ротвейлер...
- Ну да, она у него застряла в горле!

[Равшан]

Один чувак, окончив мехмат ЛГУ, поступил в аспирантуру. Стипендия — 100 рублей. Слесарь или токарь на заводе имени Кирова получали в разы больше.
Когда ему надоело безденежье и нытье молодой жены, он бросил аспирантуру и пошел на завод.
В отделе кадров потребовали документ об образовании. Удалось найти только аттестат об окончании восьмилетки. В те суровые времена его направили "доучиваться" в вечернюю школу. А он и не сопротивлялся - один оплачиваемый выходной в неделю никому не повредит. Одно "но" — в вечерней школе приходилось косить под дурачка, что было удобно делать, сидя на "камчатке". Соседом был забулдыга-дворник, все время спавший на уроке.

Однажды учительница объясняла, что площадь круга равняется квадрату радиуса, умноженному на число "пи". Бывший аспирант ее не слушал. Училка решила его проучить и, подкравшись, громко спросила чувака, чему равняется площадь круга. Тот, погруженный в свой диссер, рассеянно брякнул невпопад: "Пи..." ( это не мат, а буква греческого алфавита, обозначающая в математике отношение длины дуги полуокружности к диаметру). Класс закатился счастливым хохотом здоровых людей, столкнувшихся с дурачком.

Когда до чувака дошли ехидные комментарии учительницы, сетовавшей на непроходимую тупость и упреки Создателю сославшему ее в школу рабочей молодежи, аспирант впал в ярость. Выйдя к доске, он расписал ее двойными и тройными интегралами, изобразил предельный переход под знаком интеграла и блестяще доказал, что площадь круга на самом деле "пи", а не "пиэрквадрат", как ошибочно написано в учебниках для средней школы. Рабочий класс впал в анабиоз, оцепенев под шквалом формул и непонятных терминов, а потрясенная училка едва слышно прошептала, обращаясь скорее в вакуум, чем к присутствующим: "Разве это возможно?".

На предсмертный хрип внезапно отозвался забулдыга-дворник, мирно дремавший под яростный стук мела по доске:
"Чувак, — сказал он, окинув беглым взором испещренную мелом доску. — Предельный переход под знаком двойного интеграла в третьей строке сверху на левой стороне доски запрещен. Он расходится..."