Старый 24.03.2006, 19:35   #751
Прижившийся
 
Аватар для puretone
 
Регистрация: 15.03.2006
Сообщений: 53
Вес репутации: 0 puretone нейтрален(-на)

По умолчанию

Девочка-даун поймала Золотую рыбку, смотрит на неё "тупыми" глазами, а та ей говорит:
- Девочка, отпусти меня, я исполню твои три самые сокровенные желания!
- Хотю огломный нос и штоб с бододавками. - И появился у неё огромный нос с бородавками.
- Второе желание.
- Хотю огломные уши и штоб волосатые такие...- и появились у неё огромные волосатые уши.
- А третье твоё желание, девочка.
- А есё хотю вот такую больфую жопу и штоб она вот так колыхалась из стороны в сторону.
Всё получилось, как хотела девочка. Рыбка посмотрела на это зрелище и говорит:
- Девочка, ну скажи мне, пожалуйста, ТЫ и так
ДЕБИЛЬНАЯ, СТРАШНАЯ И ТУПАЯ КАК ВАЛЕНОК, ты что, не могла заказать у меня, чтобы ты была КРАСИВОЙ, СТРОЙНОЙ, УМНОЙ, а!?
- ......а что, МОЖНО БЫЛО!!!???
puretone вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2006, 19:36   #752
Прижившийся
 
Аватар для puretone
 
Регистрация: 15.03.2006
Сообщений: 53
Вес репутации: 0 puretone нейтрален(-на)

По умолчанию

Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.
puretone вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.03.2006, 19:42   #753
Прижившийся
 
Аватар для puretone
 
Регистрация: 15.03.2006
Сообщений: 53
Вес репутации: 0 puretone нейтрален(-на)

По умолчанию

Хорошо летчику - прилетел домой, а в аэропорту его девушка ждет... Хорошо моряку - приплыл домой, а на берегу его девушка ждет... Хорошо машинисту поезда - его всегда на вокзале девушка ждет... ПЛОХО ТОЛЬКО ДЕВУШКЕ: БЕГАЕТ, БЕДНЯЖКА, ИЗ АЭРОПОРТА НА ВОКЗАЛ, С ВОКЗАЛА - НА ПРИЧАЛ...
puretone вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.03.2006, 08:10   #754
Эксперт
 
Аватар для Alkazar
 
Мужчина
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: Из Темных Закоулок
Возраст: 26
Сообщений: 1,574
Вес репутации: 15 Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для Alkazar с помощью Skype™
По умолчанию

Подходит к бармену в кабаке мужик и говорит:
-поспорим, шо ты поставиш на другой конец стойки стакан, а я с етого конца нассу в него, и ни капл не попадет мимо???
-а на скоко спорить будем?
-на 100$
-хорошо!(с етими словами бармен ставит стакан на другой конец стойки)
мужик, естевственно, ни капли не попал в стакан, стойку всю зассал до неузнаваемости, бармен:
-ну плати
мужик:
-щас!(идет к другу, тот подходит и платит за мужика) бармен:
-а че друг за тебя заплатил???
-я с ним поспорил на 200$, что обоссу всю барную стойку.
Alkazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.03.2006, 08:43   #755
Элитарный
 
Аватар для Генри'О
 
Регистрация: 15.05.2005
Сообщений: 3,339
Вес репутации: 162 Генри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергеройГенри'О супергерой


По умолчанию

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее на Красной площади. Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления студентов по политическим мотивам.
Генри'О вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.03.2006, 09:13   #756
Эксперт
 
Аватар для Alkazar
 
Мужчина
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: Из Темных Закоулок
Возраст: 26
Сообщений: 1,574
Вес репутации: 15 Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для Alkazar с помощью Skype™
По умолчанию

Цитата:
Сообщение от Генри'О
Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.
ааааа класс!!!:D Вот ето в тему сказано!!!:D
Alkazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 12:49   #757
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

Один мужик говорит приятелю:
- Представляешь, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету - ест одни бананы и кокосовые орехи.
- Ну и как, результат заметен?
- Да еще как: видел бы ты, как она лазает по деревьям!

- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе?
- Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой согласно кивает.

- Что такое спорная истина?
- Это когда вы говорите, что ваша жена - лучшая в мире, а друзья охотно с вами соглашаются.

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

- Почему "Формулу-1" не проводят в России?
- Потому что за 5 секунд шины успевают не только снять, но и продать.
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 13:06   #758
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

- Что такое "поддержка пользователей"?
- А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, то ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: "Как я вас понимаю!"



--------------------------------------------------------------------------
ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.


--------------------------------------------------------------------------

- Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин!
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал!
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!
--------------------------------------------------------------------------

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- Мам, а почему все дети едят сладкую вату, а я обыкновенную?!


--------------------------------------------------------------------------

Девушка в модном бутике спрашивает продавца:
- А можно я примерю вон то платье в витрине?
- Валяйте, может, покупателей привлечет!
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 14:47   #759
Знаменитость
 
Аватар для butthead
 
Регистрация: 05.02.2006
Адрес: 21 мкр.
Возраст: 30
Сообщений: 2,003
Вес репутации: 16 butthead имеет захватывающую ауруbutthead имеет захватывающую ауру


Отправить сообщение для butthead с помощью ICQ
Смех

Как приготовляют Киви:D :D
Изображения
Тип файла: gif PREPKIWI.GIF (13.1 Кб, 101 просмотров)
__________________
...время, столкнувшись с памятью, узнает о своем бесправии...
butthead вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 20:56   #760
Эксперт
 
Аватар для Alkazar
 
Мужчина
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: Из Темных Закоулок
Возраст: 26
Сообщений: 1,574
Вес репутации: 15 Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для Alkazar с помощью Skype™
По умолчанию

Ето не в тему, лучше б расположил в ветке "Приколы" етого раздела...
Alkazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 21:17   #761
Местный житель
 
Аватар для dvm
 
Регистрация: 11.01.2005
Сообщений: 276
Вес репутации: 0 dvm нейтрален(-на)

По умолчанию

Alkazar
Цитата:
Подходит к бармену в кабаке мужик и говорит:
-поспорим, шо ты поставиш на другой конец стойки стакан, а я с етого конца нассу в него, и ни капл не попадет мимо???
-а на скоко спорить будем?
-на 100$
-хорошо!(с етими словами бармен ставит стакан на другой конец стойки)
мужик, естевственно, ни капли не попал в стакан, стойку всю зассал до неузнаваемости, бармен:
-ну плати
мужик:
-щас!(идет к другу, тот подходит и платит за мужика) бармен:
-а че друг за тебя заплатил???
-я с ним поспорил на 200$, что обоссу всю барную стойку.
Это в фильме "Desperado" было...
dvm вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 21:24   #762
Эксперт
 
Аватар для Alkazar
 
Мужчина
Регистрация: 03.12.2005
Адрес: Из Темных Закоулок
Возраст: 26
Сообщений: 1,574
Вес репутации: 15 Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)Alkazar скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для Alkazar с помощью Skype™
По умолчанию

Не сморел, не знаю.....
Alkazar вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 21:46   #763
Знаменитость
 
Аватар для Алексей Валерьевич
 
Мужчина
Регистрация: 26.05.2004
Адрес: www.worldcolor.com.ua
Возраст: 33
Сообщений: 2,463
Вес репутации: 19 Алексей Валерьевич - роза среди колючекАлексей Валерьевич - роза среди колючекАлексей Валерьевич - роза среди колючек


Отправить сообщение для Алексей Валерьевич с помощью ICQ
По умолчанию

Картина. на ней изображены три богатыря, илья муромец, добрыня никитыч и леша поповичь, все трое стоят в поле и смотрят вдаль на чтото. возле каждого подпись.
Илья муромец - (приставляя руку ко лбу и смотря вдаль) Шо за хрен там в поле скачет?
Добрыня никитыч - (беря в руку мечь) Нада б дать ему пилюлей
Леша попович - (пряча щза спину лук и стрелы) Кабы нам пилюлин не дали, нада б спрятаться в кусты.

З.Ы. Все маты заменены культурными словами, думаю вы поймете какие
Алексей Валерьевич вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.03.2006, 22:49   #764
Прижившийся
 
Аватар для Макс.
 
Регистрация: 07.01.2006
Сообщений: 79
Вес репутации: 0 Макс. нейтрален(-на)

Отправить сообщение для Макс. с помощью ICQ
По умолчанию

На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос:
- Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

В XVI веке Украина стонала от набега турецких янычар. Тысячи запорожцев были угнаны в турецкую неволю. В Турции "Запорожцы" перекрашивались, с них снимали номера, а затем перегоняли в Польшу.


Только в нашей стране…

Идя на свидание с девушкой выпивают стакан водки.
Забегают в автобус и потом спрашивают какой у него номер маршрута.
Автобусы ездят с тремя различными номера маршрутов, и всегда битком.
Мент, подбирая на улице алкаша, выпьет с ним на посошок.
Прокладывая 100 метров медного провода, 95 сдадут на цветмет.
Все слова, имеющие слоги гом, муд, гонд и аху, считаются смешными и матерными по определению.
Пьют по пятницам так, что просыпаются только в воскресенье вечером.
Жена встанет на защиту мужа, даже если он дерется с ее любовником.
Третий вопрос в разговоре между людьми из разных городов — о погоде.
В магазине на одной полке ставят набор шоколадных конфет, одеколон и туалетную бумагу.
Соревнуются с соседями по количеству украденного на работе.
Hикто никогда не видел в глаза живого чукчу, но все над ними смеются.


<<< Весёлая история >>>

В конце года четвероклассников тестировал психолог. Набор стандартных вопросов, на которые 10-летний ребенок должен знать ответ.
— С какой стороны встает солнце? — интересуется психолог.
Детеныш — дочь программиста, ее на мякине не проведешь.
— А вам нужен точный ответ?
Психолог медленно офигевает:
— Ну…эээ… как сможешь…
С непередаваемым апломбом и гордостью за себя любимую:
— Солнце не встает и не садится, оно на месте стоит. ЭТО ЗЕМЛЯ ВЕРТИТСЯ!!!
Макс. вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.03.2006, 13:52   #765
Местный житель
 
Аватар для mouse_com
 
Регистрация: 11.07.2005
Возраст: 31
Сообщений: 171
Вес репутации: 0 mouse_com нейтрален(-на)

Отправить сообщение для mouse_com с помощью ICQ
По умолчанию

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу!


Мужик приходит в магазин и спрашивает у продавца:
У вас запись Дюны есть?
Продавец молодая девушка в недоумении.
Мужик опять спрашивает :
У вас запись Дюны есть?
Девушка, помолчав:
А вы спросите на 2 этаже, у нас там покемоны, может там и запиздюны есть


Дешёвая комната страха: темно и везде грабли.


Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку
mouse_com вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 09:33.