Старый 19.10.2012, 23:46   #3676
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]


Добавлено через 42 секунды
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: -Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне, я Вам здесь дам...


Добавлено через 21 час 44 минуты
- В какой позиции вы занимаетесь с женой сексом?
- По собачьи, доктор.
- В коленно-локтевой?
- Да нет... Ложимся в постель, я начинаю подвывать, а жена поворачивается спиной и притворяется мёртвой.


Добавлено через 5 минут
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине- инекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!


Добавлено через 5 минут
Наклейка на заднем стекле "Ребенок в машине" часто характеризует стиль вождения.


Добавлено через 2 минуты
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.


Добавлено через 2 часа 20 минут
Начальник отдела входит в офис и начинает орать:
- Я же вам говорил: в конторе во время работы курить запрещено!
Один из сотрудников в ответ:
- Да кто работает-то?


Добавлено через 27 минут
Возвращается мужик с охоты, калитку заело, ну и полез через забор. Залез наверх и вперед себя бросил ружьё, а оно выстрелило дробью прямо ему в мужское достоинство. Мужик бросился к хирургу. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал всё, что мог. Вот Вам визитка моего брата...
Мужик спрашивает:
- Ваш брат тоже хирург?
Хирург отвечает:
- Нет, он флейтист и покажет Вам, когда Вы будете писать, как ставить пальцы, чтобы моча не попала Вам в глаза...


Добавлено через 49 минут
Вчера в метро ехал, а там у девушки на джинсах на каждом полу*опии по глазу нарисовано!!
Так и ехали - я на *опу таращился, а *опа на меня.


Добавлено через 38 минут
Любая жена обязана уметь готовить для мужа...Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...


Добавлено через 5 минут
Невеста в загсе жениха отводит в сторону:
-Я должна признаться у меня сильные газы ночью!
ОН:
-А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит.
Она:
-Что случилось, ты же ничего не чувствуешь?
Он:
-Уйди дура глаза режет!


Добавлено через 36 минут
Внимание! Мы открылись! Магазин «Все для вас». У нас самый полный выбор грабель. Для опытных пользователей и частого употребления есть грабли с ручками из особо прочных пород деревьев. В наличии колы для обтесывания на голове, плети для перешибания обуха, пятые колеса для телег, зонтики для рыб, баяны для коз. Широкий ассортимент вил для оформления красивых надписей на воде. Всегда в продаже: дырки от бублика любого диаметра, рукава от жилетки самых модных фасонов. Новинка сезона: супермешки для шилоутаивания. Под заказ: шкуры не убитых медведей разных пород. Специальное предложение: сапоги для сапожников. Имеется самый полный атлас с указанием мест где зимую раки, куда Макар телят не гонял, чертовых куличек и кудыкиных гор. Наши консультанты научат вас правильно бить баклуши, считать ворон, наводить тень на плетень, искать иголки в стогах сена, бабушек — говорить надвое. Установлен автомат для обмена шила на мыло. В закусочной при магазине вы всегда отведаете кукиш с маслом (масляным), гуся лапчатого, чужой каравай, пареную репу, седьмую воду на киселе. Примете участие в сравнительной дегустации хрена и редьки. СУПЕРАКЦИЯ! Все товары в магазине по цене ломаного гроша. Режим работы: семь пятниц на неделе. Директор: Барабанщик отставной козы. Об обновлении ассортимента сообщим дополнительно. Следите за рекламой.


Добавлено через 23 часа 35 минут
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчинa вдруг зaмолкaет, a потом говорит:
- Извините, я, нaверное, ошибся номером.


Добавлено через 1 час 2 минуты
- Как ты думаешь, Машка его из армии дождется ?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась.


Добавлено через 21 час 35 минут
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул


Добавлено через 25 часов 17 минут
- А не пойти ли мне спать?
- Подумал я.
- А не пойти!
- Ответил мне Интернет.


Добавлено через 3 минуты
Похмелье... Лежу на полу...Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...


Добавлено через 1 минуту
— Запомни самое главное!!! Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— ...Я не помню...


Добавлено через 51 минуту
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр,
педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки,
новое платье... Пошла искать им зятя.


Добавлено через 10 минут
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий
анализ крови.
Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом
иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой
пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё бл:ть сделала?


Добавлено через 19 часов 22 минуты
У времени свои законы ! О....молодость....о комсомол!!!!....В кармане где носил г@ндоны.....теперь ты носишь валидол...


Добавлено через 1 час 52 минуты
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, ... правда, уже со смещенным центром тяжести...


Добавлено через 1 час 14 минут
ДЛЯ ТЕХ КТО ТЕБЯ ДОСТАЛ И ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ КАК И КУДА ОТПРАВИТЬ ДОСТАВАЛУ ИНЕТ НАШЕЛ ВЫХОД
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

Последний раз редактировалось Сергей 60; 19.10.2012 в 23:46. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2012, 20:56   #3677
Элитарный
 
Аватар для tphaus
 
Мужчина
Регистрация: 13.12.2009
Сообщений: 3,267
Вес репутации: 107 tphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
- Послушай, Мэpи, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hу да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои pодители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстpому...
- Hет.
- Мэpи, ну отс#$и, я ведь знаю, тебе это нpавится.
- Hет!
- Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отс#$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
- Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс#$ала, или мы с Мэpи вдвоем вам отс#$али, или вы сами у себя отс#$али, или папа спустится и вы у него отс#$ете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
__________________
Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
tphaus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 20.10.2012, 23:44   #3678
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Стою и любуюсь следами на песке... В такие моменты меня переполняют чувства! Просто через край... а на глаза наворачиваются слезы...

И тут крик души: "Откуда ПЕСОК в коридоре?!"


Добавлено через 21 минуту
ДЕВОЧКИ плясали, пили, развлекались. МАЛЬЧИКИ платили, злились, матюкались!

Последний раз редактировалось Сергей 60; 20.10.2012 в 23:44. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.10.2012, 11:16   #3679
Прижившийся
 
Аватар для _SEVER_
 
Мужчина
Регистрация: 05.01.2008
Адрес: г.Мариуполь-13мкр
Возраст: 30
Сообщений: 58
Вес репутации: 0 _SEVER_ нейтрален(-на)

Отправить сообщение для _SEVER_ с помощью ICQ Отправить сообщение для _SEVER_ с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»
__________________
храни_любовь_цени_свободу
_SEVER_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2012, 23:04   #3680
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Как написать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»


Добавлено через 7 минут
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, пи&дец, на работу идти некому...


Добавлено через 50 секунд
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?


Добавлено через 5 минут
Друзья — это такие люди: либо они есть...
либо — они пить...


Добавлено через 21 час 54 минуты
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила
скандал, почему его до сих пор нет


Добавлено через 36 минут
- Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи!...


Добавлено через 1 час 42 минуты
Большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни одна сука не выпишет больничный.


Добавлено через 4 минуты
Анекдот из жизни. Ученица 1го класса на уроке поднимает руку. Учительница(она и рассказала эту историю):––"Оксаночка,что ты хочешь?" ––"Нина Николаевна,можно сходить поср@@ь?" ––"Оксана,так говорить не красиво нужно было сказать,можно выйти в туалет?" ––"Ой,Нина Николаевна,я так стесняюсь."


Добавлено через 59 минут
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
А как сказано в писании: Возлюби врага своего


Добавлено через 31 минуту
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.


Добавлено через 20 минут
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз....


Добавлено через 46 часов 31 минуту
Жена мужу:
- Где ты был?
- На мальчишнике.
- Небось сняли одну бл*дь и драли её всю ночь?!!!!
- Нет. С чего ты взяла…..
- Ой, да ладно!!! Как будто я на мальчишниках не была…


Добавлено через 30 минут
Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!!!


Добавлено через 21 час 21 минуту
Хочу пива, а послать некого. Вернее послать есть кого, но не за пивом.


Добавлено через 7 минут
Жена мужу: — Всё, теперь я дома всё делаю за деньги: — Сварить поесть — 50 р., — полы помыть — 50 р. и т. д. секс 100 р. Вечером он ей: — Давай сексом займёмся. — 100 р. Он пошарил по карманам, нашёл 70р. Она: — Не хватает. Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке. Он: — Ты чё ищешь? Она: — 30 рублей тебе занять.


Добавлено через 33 минуты
«Хочу заболеть такой болезнью, чтобы врач в рецепте написал: ОТДЫХ, ШАМПАНСКОЕ и СЕКС…))))))!!!» Просто убивают такие статусы! Дожили… уже сексом без рецепта не можем заниматься!!!


Добавлено через 2 часа 10 минут
Какую бы глупость не придумала голова, что бы не сказал злой язык, что бы не сделали кривые руки, куда бы не принесли бешеные ноги, за все достается жопе...


Добавлено через 21 час 48 минут
Мужчина со своим ребёнком (6 лет) мутузятся на диване. Щекочутся, ржут и вопят. Жена не выдерживает:
- Ну что вы там орёте, как дебилы?
Муж: - Я не ору!
Сын: - Я не дебил!


Добавлено через 2 минуты
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!


Добавлено через 4 минуты
Смотришь иногда на людей и хватаешься за голову, до чего хотят показаться крутыми....вот у меня была такая знакомая - Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором- из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо@ралась в прихожей!.


Добавлено через 5 минут
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?


Добавлено через 3 минуты
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но это совсем не означает, что каждому нужно её демонстрировать.


Добавлено через 7 минут
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.

Последний раз редактировалось Сергей 60; 26.10.2012 в 23:04. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.10.2012, 23:13   #3681
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Опыт — это когда ты первым делом думаешь не: «О, какое офигенное предложение», а: «Где-то здесь наёбка...».
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2012, 00:05   #3682
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.10.2012, 00:05   #3683
Завсегдатай
 
Аватар для Mitsubishi_x
 
Мужчина
Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Sydney
Возраст: 29
Сообщений: 689
Вес репутации: 26 Mitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущее


Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Молоденькі медсестри - це найкраще, що може вам дати наша безкоштовна медицина.




- Я жах, що летить на крилах ночі!
- Ти дура, що скаче по кімнаті в простині!




-Мене бiсить реклама магазинiв "АТБ".
-А тебе?





Дід з бабою застукали онука за переглядом порнофільму. Мовчки додивилися епізод, і дід несподівано відважив бабці важкий ляпас.
- Ти що, старий, зовсім здурів?! Мені-то за що?!
- Я тобі, блін, скільки разів говорив, що так можна?! А ти - здохну, здохну ...




Вечірка:
– Кохана, тобі що налити? Вина чи горілку?
– Вина…
– Червоного чи білого?
– Червоного.
– Українського чи грузинського?
– Українського!
– Сухого, півсухого чи кріпленого?
– Та іди ти…! Давай горілки!!




Вовочка приходить зі школи з фінгалом під оком. Батько його запитує: - Що, напали? - Так, годинник хотіли відібрати. - То ти їх упізнати зможеш? - А шо я-то? Нехай тепер їх родичі впізнають…




Правильний переклад російських слів на нашу рідненьку мову!
Зажигалка - спала***ка;
Ліфт - міжповерховий дротохід ;
Кощей бессмертный - чахлик невмирущий;
Сексуальный маньяк - пісюнковий злодій;
Киндер-сюрприз - яйко-сподівайко;
Коробка переключения передач - скринька перепихунців ;
Зонтик - розчепірка;
Змей Горыныч - вужик вогнепальний.






Парень-украинец женился на русской девушке. Перед первой брачной ночью отец даёт ему наставления: - Вначале возьми её на руки и отнеси её на кровать. Покажи, какая Украина сильная. Затем сними с себя свою рубашку - покажи, какая Украина красивая. И слышен голос деда из соседней комнаты: - А затем начинай дрочить - покажи, какая Украина независимая!







Опытный тамада организует для Вас свадьбу, корпоратив, массовые беспорядки.
__________________
Я всегда на позитиве!!!!!!!098-315-12-34
Mitsubishi_x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.10.2012, 01:07   #3684
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

ОЙ, ЦВЕТУТ БАНАНЫ В ПОЛЕ У РУЧЬЯ,НЕГРА МОЛОДОГО ПОЛЮБИЛА Я!!! НЕГРА ПОЛЮБИЛА НА СВОЮ БЕДУ,ДНЕМ ЕГО ПУГАЮСЬ, НОЧЬЮ НЕ НАЙДУ!!!


Добавлено через 30 минут
Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и тра#ает кому что нравится.


Добавлено через 20 минут
ЕСТЬ ТАКАЯ НАЦИОНАЛЬНАЯ ЗАБАВА
"ВЫБОРЫ"
СХОДИ НА ВЫБОРЫ И ПРОГОЛОСУЙ ЗА ТОГО, КОТОРОГО ОСТАЛЬНЫЕ 4-ГОДА БУДЕШЬ МАТЕРИТЬ


Добавлено через 20 часов 6 минут
Папа,почему этот фильм нельзя смотреть детям?-Сиди тихо!Сейчас сам увидишь.


Добавлено через 17 минут
Назло неудачам...Назло заварухам, чтоб не было с Вами - не падайте духом


Добавлено через 4 минуты
Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс:" Ах у ели,ах у ели,ах у ели злые волки разбросали все иголки ...", попробуй ребенку объяснить, почему папа ржот!!!


Добавлено через 2 часа 45 минут
Когда деду хотелось хлеба и зрелищ,бабка пекла колобки с сиськами!!!


Добавлено через 24 часа 24 минуты
Голова не болит от водки. Голова болит утром


Добавлено через 14 минут
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...


Добавлено через 6 минут
- И пошел он куда глаза глядят...- И уперся он в сиськи...


Добавлено через 9 минут
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!


Добавлено через 42 минуты
100гр водки заменяют час медитации, а после поллитра вообще все чакры раскрываются и третий глаз видит в каждом мужике.....принца.


Добавлено через 13 минут
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.

Последний раз редактировалось Сергей 60; 29.10.2012 в 01:07. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.10.2012, 22:27   #3685
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Мальчик из неблагополучной семьи сделал девочку из благополучной семьи девочкой из неблагополучной семьи.

Девушки, сегодня Хэллоуин, можно не краситься!

Если на Николая Валуева надеть шёлковые трусы и потереть эбонитовой палочкой, то ударить может не только током.
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2012, 22:47   #3686
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.


Добавлено через 4 часа 46 минут
Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал ...Заведите себе другого кота...


Добавлено через 1 час 46 минут
Идеальный мужчина

-НЕ пьёт, НЕ курит, НЕ гуляет и НЕ существует...


Добавлено через 23 минуты
Если женщина не знает... Что такое молоток, отвёртка и плоскогубцы... Никогда не двигала мебель... И не чинила сантехнику... Значит... Она знакома с настоящим мужчиной...


Добавлено через 4 часа 17 минут
Милая,ты такая умная,красивая,ласковая,хозяйственная!
--Секса не будет, я устала!
––Эгоистка неблагодарная.И борщ кислый! и жопа толстая!


Добавлено через 17 минут
- Ты изменяешь своей жене?
- А кому можно еще изменять?


Добавлено через 41 минуту
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет.


Добавлено через 24 часа 43 минуты
В детстве мне говорили, что на улице плохие люди мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?


Добавлено через 4 минуты
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?


Добавлено через 20 часов 37 минут
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!


Добавлено через 27 часов 32 минуты
Чем больше мы стареем - тем больше богатеем:
Серебро - в волосах. Золото - в зубах. Камни - в почках. Сахар - в крови. Железо - в артериях. И неистощимые запасы природного газа...


Добавлено через 1 час 13 минут
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...


Добавлено через 19 часов 23 минуты
Вот это вибратор! - подумала дама, увидев мужика с отбойным молотком.


Добавлено через 9 минут
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!


Добавлено через 1 минуту
Люблю стоять на балконе –––– и себя показать и на других..............поплевать !!!


Добавлено через 1 час 38 минут
— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними…


Добавлено через 5 минут
Сейчас простого дурака и не встретишь ,
все с высшим образованием!


Добавлено через 1 минуту
Я подарил ей миллионы жизней.... А она их сплюнула...


Добавлено через 1 минуту
Уложить женщину в койку просто....гораздо труднее её оттуда вытолкнуть.


Добавлено через 15 минут
ЕСЛИ ДЕВОЧКЕ 40 ЛЕТ, ... А ПРЫГАЕТ, КАК ДУРОЧКА... УГАДАЛИ, КТО ОНА?
ПРАВИЛЬНО... СНЕГУРОЧКА!!!


Добавлено через 20 часов 24 минуты
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.


Добавлено через 9 минут
- Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да я зае@ался вам звонить!


Добавлено через 4 минуты
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.


Добавлено через 9 минут
Ехал как-то утром на работу (сам из Подмосковья) электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:
- Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!
Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:
- Идите н@***. Тут вы денег не получите.
Один из цыганят отвечает:
- Тогда мы вам петь не будем! Оба пулей пролетают наш вагон и продолжают свой спектакль в следующем.
На весь вагон раздаётся женский голос:
- Мужчина, сколько с нас?


Добавлено через 1 час 2 минуты
Вот был... Международный день мужчин… почему же на улицах было так мало пьяных баб с тюльпанами в руках?


Добавлено через 4 минуты
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: "Мол, люблю, дай да дай...!" Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой... В прыжке... Но настырный! Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
- Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала...отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная!!! Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и... только шишки посыпались!
Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
- Леший тя надоумил...?!!
И тут из кустов:
- ДА Я И САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!!!


Добавлено через 2 часа 55 минут
В школе детям начальных классов дали задание: нарисовать для выставки животное, которого нет в природе. Намекнули, что части тела от разных животных можно взять и получится то что нужно. И вот одна ученица приносит на выставку рисуночек: совершенно очаровательный зайчик с беличьим хвостиком... И внизу черным маркером и детским почерком название животного "ЗАЕБЕЛОЧКА"


Добавлено через 7 минут
Но я другому отдана и буду век ему ВРЕДНА!


Добавлено через 24 часа 12 минут
Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.


Добавлено через 57 секунд
Я решила проверить ругается ли моя дочь матом...Подставила ей подножку....Я В ШОКЕ…!!!!


Добавлено через 35 минут
Нагадали, что встречу свою половинку когда снег ляжет, в морозы… Ну что ж, народ, с моим то счастьем, зимы, похоже не будет!...


Добавлено через 1 минуту
Два старых еврея Изя и Моня едут в трамвае мимо дома, где когда-то был публичный дом. Изя тяжко вздохнул, глядя на дом. Моня : и Вы мне будете рассказывать...


Добавлено через 44 часа 45 минут
Куме давай возмем водки, шампоньського и дивок, та займемось любовь ю. Та ты шо куме, прямо при них?


Добавлено через 13 минут
Зачем мне брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего ?!


Добавлено через 1 час 16 минут
Каждый человек ищет свою половинку... чтобы получилась… полная задница....

Последний раз редактировалось Сергей 60; 11.11.2012 в 22:47. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2012, 17:54   #3687
Модератор
 
Аватар для Nemez
 
Мужчина
Регистрация: 04.02.2007
Сообщений: 5,100
Вес репутации: 125 Nemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергерой

Весельчак Активист Постоялец За любовь к форуму Путешественник Шеф повар Вип клиент HitLine За коньяк Энегретик года Лучший аватар Репутация 10000+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для Nemez с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь,
перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный! !


******

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?


******

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!
__________________
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!
Nemez вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2012, 05:08   #3688
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила всё равно в сиськах!


Добавлено через 4 минуты
Приближается год Змеи... Некоторым даже костюм шить не надо,так... чешуйки протереть, да яду подкопить.


Добавлено через 4 минуты
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что собирает с русских дань.


Добавлено через 1 минуту
- Господин полицейский, скажите, по этой улице ходить опасно?
- Было бы опасно, я бы здесь не стоял.


Добавлено через 5 минут
Мужчины помните!!! Только регулярный секс убережет ваш компьютер от разнообразных вирусов, собранных на порно-сайтах!


Добавлено через 3 минуты
Счастье приходит не тогда, когда вешаешь подкову, а когда снимаешь хомут !


Добавлено через 4 минуты
Два правила жизни:
1) Не расстраивайся из-за фигни...
2) Всё фигня...


Добавлено через 3 минуты
Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит:
- Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково?
Прошло два часа. Заходит злой начальник:
- Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.


Добавлено через 1 час 55 минут
5 - ти летний мальчик, играя в классики, камешком попал в Бентли и понял, что детство прошло и надо идти работать.
*
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня ещё за твою чудо-траву условный срок не акончился...


Добавлено через 4 минуты
Пить или выпить???... - вот в чем вопрос!!!


Добавлено через 37 секунд
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!


Добавлено через 4 минуты
- Дорогой, что Аркаше подарим? Племяннику, четырнадцать, скоро...
- А давай сделаем сюрприз - подарим резиновую женщину!
- Ну, ты в своём уме, он же интеллигентный, скромный мальчик?!
- Тогда в очках!


Добавлено через 22 часа 42 минуты
Два мужика возвращаются в свою деревню, выпившие. Ночь.
- Смотри, Вася, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я - так по роже надает,
что забудет, за чем лез..


Добавлено через 17 минут
- Мужчинам легче, они сразу видят какая у девушки грудь. А вот нас, женщин, всегда ждёт сюрприз!


Добавлено через 23 часа 11 минут
Так хочется… к кому-нибудь прижаться… поднести губы к уху… и прошептать… ДАЙ ДЕНЕГ. !


Добавлено через 26 часов 5 минут
На лицо — дизайнер, добрая внутри.


Добавлено через 21 час 23 минуты
Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "кто тут?"


Добавлено через 50 минут
Кони дохнут от работы и от капли никотина ,только я не дохну что-то .......видно,редкая скотина...


Добавлено через 5 минут
Служащий - шефу: - Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.


Добавлено через 4 минуты
В прошлый Новый год отказалась от оливье... В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января!


Добавлено через 8 минут
Муж с женой лежат в постели. Муж целует жену:
- Давай?
- Нет, сегодня у меня ужасно болит голова! Был тяжелый день, и я очень устала...
На следующую ночь муж снова делает попытку, но жена отвечает:
- Извини, но у меня сегодня ужасно болит зуб...
На третью ночь, когда муж снова попытался овладеть женой, та начала орать:
- Маньяк сексуальный! Надо же, третью ночь подряд!


Добавлено через 6 минут
Всё... решила больше на оскорбления не обижаться: назвали сукой - соответствую; назвали дурой - вобще руки развязали (дуракам закон не писан); послали - схожу... получу удовольствие... И нервы в порядке будут... и людей не разочарую


Добавлено через 2 минуты
- А дружба между мужчиной и женщиной бывает?
- Кто о чем, а Вася, как всегда, об извращениях!


Добавлено через 28 часов 1 минуту
- Чего ты тянешься через весь стол, у тебя что, языка нет?
- Есть, но руки длиннее.


Добавлено через 14 минут
Алкоголь в малых дозах полезен в любых количествах !!!

Последний раз редактировалось Сергей 60; 18.11.2012 в 05:08. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.11.2012, 16:20   #3689
Завсегдатай
 
Аватар для Mitsubishi_x
 
Мужчина
Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Sydney
Возраст: 29
Сообщений: 689
Вес репутации: 26 Mitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущее


Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Приходит мужик к приятелю - стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку - это его жена - просит срочно приехать. Он говорит мужику: - Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался.
Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов, только быстрее.
Ну, мужик решает "Была-не была", ради таких денег стоит рискнуть. Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета.
Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает "все, конец пришел" и лишь головой кивает.
Вдруг браток кидает на стол пачку зеленых, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!






- любий, розкажи мені казку на ніч
- Я тебе люблю. Спи.




Шлунок у кошеняти не більше наперстка, а як нагадить , так і не повіриш ...



- С одной стороны водку пить хорошо, а с другой не удобно.
- Почему?
- А с другой стороны горлышка нету.






Вовочка:
- Мама, сегодня директор школы спросила, есть ли у меня братья и сестры, и я сказал, что я - единственный ребенок в семье.
- И что же она ответила?
- Она сказала: "Слава Богу!"




Встречаются две блондинки.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.








Как это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…





Новый холодильник - 17 000 рублей. Новая газовая плита - 13 000 рублей. 3 метра упаковочного полиэтилена с пупырышками в придачу - бесценно.





- Доктор, а когда меня выпишут?
- Когда распрямится ваша кардиограмма…







Самое длинное нецензурное ругательство было зарегестрировано в Красноярске. Ровно 2546 метров матерился техник Шмякин, пока летел, вывалившись из самолёта.
__________________
Я всегда на позитиве!!!!!!!098-315-12-34
Mitsubishi_x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2012, 00:24   #3690
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

- С чего начнём ?

- С романтического ужина.

- А кончим ?

- Одновременно . .


Добавлено через 57 минут
Если баба липнет,... бабу надо отодрать!


Добавлено через 25 часов 3 минуты
Женщина и секс, это как чиновник и взятка. Сначала: "Ой, что вы, ни-ни!" А потом: "Чё так мало?!


Добавлено через 23 часа 9 минут
Русский человек на свалившееся счастье и обрушившееся горе реагирует совершенно по-разному... В первом случае ему необходимо выпить и закусить, во втором - только выпить...


Добавлено через 18 минут
Дай Бог Вам только счастья и тепла,
Прямых дорог и дружбы ваших близких!
Чтоб жизнь всегда прекрасною была,
Чтоб тяготы и беды не нависли!
И долгих лет вам, и хороших зим,
И крепкого здоровья,
И чтобы каждый, кто душой любим,
Вам отвечал такою же любовью!!!

Последний раз редактировалось Сергей 60; 21.11.2012 в 00:24. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 03:56.