Старый 21.11.2012, 01:44   #3691
Местный житель
 
Аватар для savela
 
Женщина
Регистрация: 11.03.2011
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 249
Вес репутации: 16 savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Цитата:
Сообщение от Сергей 60 Посмотреть сообщение
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
Жены-вредители!))) Я тоже свидетелем была. Сидим на кухне, подруга крем-мыло (в пакованчике как у майонеза) переливала в баночку с поршнем, оно все не поместилось туда. Заболталась, оставила пакет стоять на столе, рядом с мисочкой свеже-нарезанного салатика. Приходит муж, берет пакованчик и выливает в салатик и начинает есть!.. У нас дар речи пропал. Тоже с пеной у рта кричал! И на нас, и на производителей майонеза, и мыла...
savela вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2012, 21:47   #3692
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Я мужика хочу, о Боже! Пошли! Мне нужен идеал! Пошли румянец мне на кожу! И Бог послал… и как… послал…


Добавлено через 51 минуту
-Алло,привет,ты где?
-Привет,я дома. А ты?
-А я с тобой рядом в автобусе еду


Добавлено через 1 минуту
Стоит 3-х летний сын, смотрит на отца, как тот красит забор. Подходит мама и говорит:
- Вот когда ты выростишь, тоже будешь помогать папе...
- Мам, а что, папа забор не докрасит к тому времени?

Последний раз редактировалось Сергей 60; 21.11.2012 в 21:47. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.11.2012, 23:49   #3693
Местный житель
 
Аватар для savela
 
Женщина
Регистрация: 11.03.2011
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 249
Вес репутации: 16 savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Водитель на тягаче с полуприцепом хочет сдать назад. Зовет Вовочку:
- Эй, мальчик, я сейчас буду сдавать назад, а ты посмотри и крикни, когда хватит.
Hачинает сдавать, Вовочка сзади руководит:
- Давай! Еще, еще давай! Еще! Стой! А теперь, сука, иди посмотри, что ты наделал!
savela вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2012, 00:15   #3694
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Сначала надо определиться с частью тела, а уж потом искать на нее приключений!
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2012, 17:11   #3695
Местный житель
 
Аватар для savela
 
Женщина
Регистрация: 11.03.2011
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 249
Вес репутации: 16 savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)savela великолепен(-на)


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Александр Вулых

Выпив двести «Кедровой» в «Петровиче»,
Я сказал тебе тоном мечтательным:
«Покажи мне свои «семеновичи» -
У меня есть Тонгкат Али Платинум!»

«Али что?» — ты спросила по-девичьи.
«Али то!» — я сказал не без горечи,
Зыркнув оком Ивана-Царевича
По «алешам» твоим по «поповичам».

«Вы позвольте на танец на медленный
Пригласить Вас, я — брат Абрамовича!»
Усмехнувшись, ты пальцем немедленно
Указала на выход в дверковичи

И добавила тоном божественным:
«Вы, мужчина, древней Кагановича,
Ну а я сексуальна и женственна,
Словно виолончель Ростроповича!»

«Ну а как же Тонгкат Али Платинум
И рекламного ролика версия?»
«В Вашем левом кармане – заплатина,
В Вашем правом кармане – отверстие.

И давайте-ка быстро, по-резвому
Уносите свои «шостаковичи»,
Я не стану муфлону нетрезвому
Демонстрировать тут «семеновичи»!

Ну а средство Тонгкат Али Платинум
С быстротою и ловкостью кролика
Вы б засунули в жопу желательно
Героине рекламного ролика!».

Последний раз редактировалось savela; 22.11.2012 в 17:12. Причина: Добавлено сообщение
savela вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.11.2012, 02:07   #3696
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

У вас водочка свежая-с?... Да-ссс... А то давеча взяла пару бутылочек, откушала...стошнило-с...


Добавлено через 31 минуту
Коктейль "Не понял" - берется пустой стакан... Всё.


Добавлено через 2 часа 49 минут
- Сёма, ты слышал новость?
У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу.
Застал её с любовником и убил его. Ужас!
- Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!


Добавлено через 16 минут
Позавчера выпил 150 гр. водки - проснулся лицом в салате, вчера выпил 300 гр. водки и проснулся с соседкой... Главное, - правильно рассчитать дозу!

Последний раз редактировалось Сергей 60; 23.11.2012 в 02:07. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2012, 08:15   #3697
Завсегдатай
 
Аватар для Mitsubishi_x
 
Мужчина
Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Sydney
Возраст: 29
Сообщений: 689
Вес репутации: 26 Mitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущее


Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Збираються Вовк Лисиця і Заєць банк грабувати. Лисиця хитра, каже: - Значить будете мене звати Лисупа! Вовк такий: - Тоді мене Волупа! Заєць: - Нєє я з вами не піду!





Весілля 21-го століття:- Тепер я оголошує вас чоловіком і дружиною. Можете обмінятись логінами та паролями.



Забігає грабіжник в банк і кричить:
- Всім лежати, руки з а голову, а потім це пі*дєц .
А касирша йому:
- Може пограбування?
- Ні пі*дєц, я пістолет дома забув!




Мальчик говорит маме:
— Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
— Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.




Ось бацила залетіла
у прочинене вікно
мені до неї нема діла,
бо у мене є бухло.

*********************************

Кажуть шо свинячий грип,
прийшов в Україну,
Ну а я ж то не свиня -
значить не загину





Собирается девочка на дискотеку, нагнулась, туфли одевает, тут ее мать смотрит, а у дочки трусов нет!
Мать:
- Ты чего на дискотеку без трусов собралась?
Дочка:
- Мама, ну ты когда на концерт идешь, уши ватой затыкаешь?


Добавлено через 38 часов 12 минут
Тра-та-та, тра-та-та,
Расчленил в гостях кота
И хозяина в придачу.
Вот ментам теперь задача!




-Теперь я работаю водителем и каждое утро вожу детей.
-В школу?
-На мясокомбинат.




Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....
Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:
- В рот возьмешь?
Мужик:
- Да ни за что!!!
Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:
- В жопу дашь?
Мужик:
- Никогда!
Отпускают, летит дальше. На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:
- И в рот возьму, и в жопу дам.
Недовольный голос:
- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пи@арасы летают...





І буде день. І буде ніч. І прийде сесія!....і живі позаздрять мертвим...






Алло! служба порятунку?! ДОПОМОЖІТЬ! Мій друг накурився, сів в пральну машину і... поїхав. Я б його, звичайно, наздогнав на пилососі, та у мене прав немає.






Світова фінансова криза. Зустрічаються два банкіри:
- Як справи?
- Та спав сьогодні, вже як немовля…
- А як це?
- Та півночі плакав і два рази обкакався.





ххх: Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…
ууу: ?
xxx: Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?
yyy: ну..
xxx: Иду вчера по торговому центру, а там она..
xxx: Ну подхожу к ней со словами: «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку.
xxx: Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж»..
yyy: Пипец, а ты что?
xxx: Ну а что я…
xxx: После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами: «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую и при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу.
yyy: Ну ты вообще больной..
xxx: Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)
yyy: O_o
__________________
Я всегда на позитиве!!!!!!!098-315-12-34

Последний раз редактировалось Mitsubishi_x; 25.11.2012 в 08:15. Причина: Добавлено сообщение
Mitsubishi_x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.11.2012, 22:33   #3698
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Объявление:
Молодой конь испортит борозду по желанию заказчиц.


Добавлено через 26 часов 36 минут
Женщина - это святое!

Поэтому многие паломники отправляются вечерами...
по святым местам!


Добавлено через 4 минуты
Конец света выпадает на 21 декабря 2012 года, а это пятница. Что же получается? Мы всю неделю отработаем как идиоты, а выходных не будет??


Добавлено через 17 часов 35 минут
Я ПЕРЕЖИЛ: Застой 70-х, Перестройку 80-х, Лихие 90-е, Кризис 1998, Проблему 2000, Эпидемию коровьего бешенства, Птичий грипп, Свиной грипп, Кризис 2009, Лето 2010, Эпидемию гриппа 2011...

2012 конец света?

Да мне пофиг!






Добавлено через 3 часа 3 минуты
Закрой рот, а то кто-нибудь залетит. - Через рот нельзя залететь.


Добавлено через 25 минут
Приехали с мужем в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... Выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у мужа «детям на хлебушек». Я её отодвигаю:
— Не умеешь ты ни фига. Учись!
Сую в окошко руку:
— Дай 500 рублей! Муж, естественно, протягивает купюру.
Надо было видеть глаза цыганки...


Добавлено через 6 минут
Главное - верить в себя......
Мнение окружающих меняется ежедневно......


Добавлено через 22 часа 14 минут
Приходит мужик в аптеку и тихо говорит:
- Мне пачку презервативов, пожалуйста.
Все оборачиваются и пристально на него смотрят. Мужик:
- Да! Да! Компьютер продал!


Добавлено через 9 минут
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач
(В): - Что случилось?
(М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В) - Ну, и....
(М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, Бл...Ь, УВИДЕЛО!!!

Последний раз редактировалось Сергей 60; 28.11.2012 в 22:33. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.11.2012, 13:40   #3699
Завсегдатай
 
Аватар для Mitsubishi_x
 
Мужчина
Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Sydney
Возраст: 29
Сообщений: 689
Вес репутации: 26 Mitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущее


Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Приходит муж домой и видит как его жена расхаживает голая по квартире.
— Милая у тебя же столько платьев..
Открывает шкаф.
— Вот посмотри синее, жёлтое, красное, белое, зелёное,
оранжевое, привет Витёк, фиолетовое..




Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов, выкрикивавших: "Ну них*я себе! Дельфины!", вспоминают и боятся до сих пор.



- Я по глазам вижу, что ты пил!
- Я по бокам вижу, что ты ела!



- Пошли лучше в армию!
- Зачем?
- Там же офигенно! Побегал,
попрыгал, поел и спать. Не то что в
универе: то не поел, то не поспал...



Зима. Мороз -20. Еду с женой в автобусе. Напротив - моя студентка (я
преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит,
болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: "Ой! Андрей
Петрович! А я вас одетым не узнала!"




Дорогий Дід Мороз! Я весь рік поводився добре. Подaри мені, будь-ласка, справжній пістолет і рaцію, a то я досі ходжу, як дебіл, з іграшковими. Учaстковий інспектор міліції Петренко.



Улитка может спать 3 года. Улитка мой кумир.




Обожаю свадьбы! Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну-единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Лишь одни гости искренние - пришли пожрать и жрут!



Можно у Вас диск купить?
- Какой?
- Сейчас вспомню ...Стой и рыгай
- Что?
- … Нет, как-то… Лежи и блюй… бля, как же он… Щас сыну позвоню! Сынок, как диск-то называется??? CD-RW!!!




Муж жене говорит: "Дорогая, давай займемся любовью,?
Жена: "Мне нельзя,завтра к гинекологу идти!!
Муж обиделся. Отвернулся к стенке. Через некоторое время поворачивается и спрашивает: "А к стоматологу не надо?"




Муж говорит жене:
- Слушай, отойдем в спальню, а?
- Да неудобно, видишь - Вовочка сидит, играет. Он же маленький ребенок, как мы ему объясним, что мы так долго будем делать в спальне? А если услышит чего?
- Не бойся, я все устрою.
Подходит к Вовочке:
- Слушай, Вовочка, иди к окну и наблюдай. За каждого увиденного тобой человека во всем черном дам тебе рубль.
Пошли в спальню. Через десять минут слышат:
- Рубль...
Еще через двадцать минут:
- Два...
Через полчаса Вовочкин крик:
- Слушай, пап, проститутка бы тебе вышла дешевле -
тут идет похоронная процессия.






Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:
- Ну что, тебя вызывали?
- Да, только завтра тебя вызывают.








Муж возвращается с работы. Жена радостно встречает его:
- О Карл! Представь себе, у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Но сделав первый шаг, он потерял свой первый зуб.
- О!
- Но, потеряв свой первый зуб, наш малыш сказал свое первое слово!
- Прекрасно!
- Но если бы ты знал, какое…
__________________
Я всегда на позитиве!!!!!!!098-315-12-34
Mitsubishi_x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2012, 01:00   #3700
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

-Я прeтeндую лишь нa вaшe сeрдцe...
-Кaк жaль, a я ужe рaздeлaсь...


Добавлено через 3 часа 13 минут
Мужчина сказал, что место женщины на кухне.
Ой, пойду, поем!


Добавлено через 2 минуты
Настоящая ЖЕНЩИНА в жизни должна сделать три вещи: поймать..., окольцевать... и задолбать!!!


Добавлено через 51 минуту
Направь меня, Господи, куда нужно, ибо куда не нужно — я сама влезу.


Добавлено через 46 часов 33 минуты
Ночь, в квартире одесского хирурга Рабиновича раздается телефонный звонок:
- Доктор, с вами говорит Роза Марковна.
Мой муж меня обидел!
- Из-за этого вы будите меня среди ночи?
- Дело в том, что ему необходимо срочно наложить швы!


Добавлено через 24 часа 6 минут
ТАК ХОЧЕТСЯ ЛЮБВИ И ЛАСКИ.А ПОЛУЧАЕТСЯ БУХЛО И ПЛЯСКИ!!!!


Добавлено через 15 минут
Слушай, а твоей жене нравится заниматься этим по-собачьи?
- Да нет, она больше любит как жук-скарабей.
- Это как???
- Да только к ней притрагиваешься, она тут же начинает сворачиваться клубком и притворяется дохлой.


Добавлено через 30 минут
Ну чё, здорОво, Борода!

Готовишься, поди?

Пишу заявку, как всегда,

Уж ты не подведи.

А то, тут Дед Мороз один,

Что в прошлом годе был,

Наобещал подарков, блин,

А принести забыл.

Я сильно много не прошу,

Не бойся, Красный Нос,

Сейчас я список напишу:

Компьютер,Пылесос, Утюг,Дублёнка,

Печка гриль,Мобильник (лучше – три),

Сервиз, Духи, Автомобиль,

Что мужу – сам смотри,

Шампанское, само-собой,

И пару коньяка,

Ну, там, закусочки какой,

А то совсем тоска.

Всё упакуй, в мешок положь,

Чтоб было по-уму.

А не поместится – ну что ж!

Я еврами возьму.

Ведь должен ты, япона мать,

(Поскольку чародей),

Материально поддержать

Порядочных людей!!!!!


Добавлено через 35 минут
-Скажи, ДОРОГАЯ МОЯ , сколько у тебя было мужчин до меня????

...Молчание... "Обиделась!" - решил муж. Вечером перед сном, он спросил:
- Ты всё ещё сердишься???

- Нет, Я всё ещё считаю..


Добавлено через 23 часа 35 минут
Я вижу, у тебя теперь пришиты все пуговицы. Сразу видно, что человек женился. - Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц.


Добавлено через 14 минут
Зачем жечь мосты, когда их можно просто развести?

Самое трудное в ничегонеделании — это то, что ты не можешь прерваться и отдохнуть

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания

Водка — лучшее из средств, которые не помогают от простуды

Мало найти своё место в жизни. Надо найти его первым...

Звонок в реанимацию: — Алло, скажите, а Иванов ещё жив? — Ещё нет!

Причина следует за следствием — это когда врач идёт за гробом пациента

Объявление: общительная, симпатичная девушка без комплексов продаст вагон цемента

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины

Человечество, в основном, состоит из тех, кому не удалось выбиться в люди.

Судьба — автопилот для ленивых.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Все люди одинаковы, но проявляют свою одинаковость по-разному.

Дивный взгляд... Стройная фигура... Завораживающий голос... Ангельское личико... Ну ладно хватит обо мне, как у тебя-то дела?

Если в новогоднюю ночь любимая отказала вам в близости, то вас ждёт очень интересный и разнообразный год, а она — сама виновата!

Почему только церковь? Пора бы и власть отделить от государства.

Научился говорить — значит, вырос. Научился молчать — значит, поумнел.

Бывают братья по разуму, а бывают по недоразумению.

Ещё не всё потеряно! Ещё терять и терять!

Человек создан для счастья, а приходится работать...


Добавлено через 2 минуты
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компом, каспер подвесил систему, инет тормозит, в порыве гнева выкрикиваю "Сука!!! ". Жена обижено:
— Я не сука...
— Я не тебе.
— Ты никогда обо мне не думаешь


Добавлено через 3 минуты
Нет, вежливые люди не пропали,
Еще встречаются на жизненном пути.
Меня вчера так ласково послали,
Что неудобно было не пойти!


Добавлено через 5 минут
Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ...


Добавлено через 1 минуту
Совет: поспорь с сотрудницей, что она не сможет дотронуться до пупка двумя локтями одновременно. Наслаждайся. Не за что

Последний раз редактировалось Сергей 60; 04.12.2012 в 01:00. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.12.2012, 12:47   #3701
Завсегдатай
 
Аватар для Mitsubishi_x
 
Мужчина
Регистрация: 13.03.2008
Адрес: Sydney
Возраст: 29
Сообщений: 689
Вес репутации: 26 Mitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущееMitsubishi_x , прекрасное будущее


Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью ICQ Отправить сообщение для Mitsubishi_x с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Жив-був хлопчик з великою головою, 80 сантиметрів у діаметрі. І одного разу йому мама сказала:
- Ішов би ти, сину, гроші заробляти - головою, наприклад ...
Ну, хлопчик був слухняний і пішов ... Увечері приходить з повною валізою грошей.
Мама: -?!!
Синок:
- Так ось йду, дивлюся, паркан - а за парканом мужики в карти на гроші грають. Я голову в дірку просунув й кажу: - Гроші на бочку - а то весь вилізу !





Ситуація… Маніяк забігає в автобус…
Маніяк: – Зараз усіх згвалтую!
Дівчина: – Ну хоч літніх не чіпайте!
Бабця: – Будь мужиком! Сказав всіх – отже всіх!






Первая брачная ночь, молодожёны лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:
— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом... как его... шмексе... сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?
Муж, возбужденный таким вопросом:
— Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...
Так прошёл первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:
— Милый... а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.
— Да? Тогда надо его снова посадить.
Снова, теперь уже в других позах и т. д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой... вдруг слышит:
— Милый... милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!
Мужик нервно орёт:
— Твою мать - но ведь ему ж не пожизненное дали!!






Тільки в Україні!!!

Тільки в Україні сніг не зчищають, а навпаки – викидають на дороги;

Тільки в Україні включають фари вдень не для того, щоб дотримуватись правил дорожнього руху, а для того, щоб всі бачили, що в тебе «ксенони» і ти «модний пацан»;

Тільки в Україні тиснуть на газ і затискають сигнал, коли бачать пішохода на дорозі, а не гальмують і пропускають його;

Тільки в українських супермаркетах о шостій вечора в п’ятницю можуть бути відкриті всі 25 кас, але працює лише одна, бо у всіх інших закінчився папір в касових апаратах;

Тільки в Україні ремонтують дороги в час-пік, на самій вузькій вулиці міста, коли асфальт схований під двох сантиметровим шаром болота і з неба ллє дощ;

Тільки в Україні напиваються в п’ятницю, щоб забути, яке жахливе похмілля було в понеділок;

Тільки в українських майстрів якість роботи погіршується в залежності від кількості самих майстрів, чим їх більше, тим гірший результат;

Тільки в Україні розмір хабара може становити 48 000 000 доларів і тільки в Україні за 48 000 000 $ Верховна Рада напише персонально для тебе Закон;

ТІЛЬКИ В УКРАЇНСЬКІЙ СТОЛИЦІ НЕ ЗНАЮТЬ ДЕРЖАВНОЇ МОВИ!!!

Тільки в Україні кожних півроку доводиться купувати новий принтер, бо картриджі до нього коштують дорожче, ніж сам принтер;

Тільки українські бабки, що торгують на базарі, на питання «пані, чому так дорого?» відповідають – «а ви бачили, по чому сьогодні доляр?»;

Тільки українські жінки не роблять пластичних операцій для збільшення розміру грудей, бо існує вата! Навіщо платити більше?;

Тільки українські водії не купують зимову рідину для омивача скла, бо можна залити у бачок води і розбавити її горілкою;

Тільки з українських доріг асфальт сходить швидше, ніж сніг;

Тільки українські мєнти запитують: «а що ви тут робите?», коли о третій годині ночі стукають у вікно твоєї машини, яка припаркована десь в темному і безлюдному місці, а в машині крім тебе тільки напівгола дівчина;

Тільки українські ДАІшники роблять в протоколі більше граматичних помилок, ніж дитина-третьокласник в диктанті з української мови;

Тільки в Україні замість того, щоб вчитись в день перед екзаменом, йдуть і позичають гроші у сусіда;

Тільки викладачі юридичного факультету ЛНУ ім. І.Франка заробляють за одну сесію більше грошей, ніж ВСІ викладачі ВСІХ факультетів ВСІХ вищих навчальних закладів Львова разом взяті;

Тільки український «мер» (бурмістр) бере кредит в європейського банку (52 000 000 євро) на капітальний ремонт доріг до ЄВРО 2012, звертається до німців, щоб ті зробили дороги, німці називають ціну в 40 млн., пан мер думає «та ну нах», посилає німців, дзвонить полякам, поляки обіцяють зробити за 20 млн., мер погоджується, поляки привозять техніку, розвозять багнюку, мер знову думає «та ну нах», посилає поляків, дзвонить туркам, які зроблять ВСЕ за 5 млн., ще й відберуть техніку в поляків! В кінцевому результаті маємо, що маємо, а 47 млн. розчиняються в повітрі;

Тільки українські аеропорти обладнані «ознайомлюючими» посадочними смугами – прилетів літаком до Львова і вже під час приземлення відчуваєш те саме, що відчуває кожен пасажир маршрутки, яка їде по Городоцькій;

Тільки в Україні під час економічної кризи на таксі починають їздити S 600’ті Mercedes’и, бо продати шкода, а кататись – дорого;

Тільки українські прибиральниці живуть за принципом «мокро – значить чисто!», тому можуть помити одним відром води весь під’їзд 9-ти поверхового будинку

Тільки в Україні так бояться стоматологів, що йдуть до них, коли зуби вже повипадали...





Пішов гуцул в ліс посрати.
Робить свою справу тай каже:
- Барбара Стрейзенд.
Із лісу вовки:
- у-у-у-уу-ууу, у-у-у-уу-ууу!!!




Батьки Вовочки лягли спати, а Вовочка підслуховує біля дверей.
- Дорогий, я б хотіла дівчинку, – говорить мама.
- Гаразд, буде тобі дівчинка.
Вовочка вриваючись в кімнату:
- А мені – шаблю, снікерс і велосипед.





- Діти, придумайте речення із словами “вірогідно” і “тому
що”.
Марічка тягне руку:
- Вірогідно буде дощ, тому що на небі багато хмар.
- Добре, – говорить вчителька, – а зараз ти, Вовочка.
- Бабуся узяла газету.
- Ну і що?
- Вірогідно, піде в туалет, тому що читати вона не вміє!




Оголошення.
Шукаю дівчину. Вітчизняного виробництва.
Не старше 1997 року випуску.
Не биту, не фарбовану. З гарними переднім і заднім бамперами. Без причепа, бажано без пробігу.





Міняю килим 220х160см на кусок сала такого ж розміру!





После разгона гей-парада у омоновцев пропало 17 дубинок.
__________________
Я всегда на позитиве!!!!!!!098-315-12-34
Mitsubishi_x вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2012, 00:38   #3702
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Мужчины! Скоро НОВЫЙ ГОД - год Змеи! Купите, наконец, шубы своим гадюкам...
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.12.2012, 01:03   #3703
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2012, 00:38   #3704
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

БАБУШКА , А КТО ТАКАЯ ....ЛЮБОВНИЦА ??? - ОЙ ВНУЧЕНЬКА . .... ЭТО - ВОРОВКА !!! - А ... ЧТО ОНА ...ВОРУЕТ ...ВСЁ ЧТО ПЛОХО ЛЕЖИТ ??? - НЕТ ... ВНУЧЕНЬКА .... ВСЁ ЧТО ХОРОШО СТОИТ !!!


Добавлено через 32 минуты
ЖЕЛАЮ…. ВСЕМ ЖЕНЩИНАМ …..В НАСТУПАЮЩЕМ НОВОМ ГОДУ............НЕ ПРОЩЁЛКАТЬ СВОЁ СЧАСТЬЕ............МЫШКОЙ !!!


Добавлено через 14 минут
Мало нам новогодних праздников - добавили еще и Конец Света. Куда деваться - придется отмечать.

Последний раз редактировалось Сергей 60; 06.12.2012 в 00:38. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.12.2012, 20:31   #3705
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Олег всю жизнь стремился к свету, и уе"ался об фонарь.

ну, значить, какой–нибудь банкет после вручения Нобелевских премий, или ещё какая–то попойка международная. Встаёт, значит, американец:
— Я предлагаю выпить за Томаса Алва Эдисона, первооткрывателя электричества!
С русской части стола:
— ХРЕН! Наш Яблочков открыл электричество на несколько лет раньше!
Американец смущается и садится. Встаёт англичанин:
— Давайте выпьем за Джорджа Стефенсона, изобретателя паровоза!
С русской части стола:
—Хрен там! Он украл идею у братьев Черепановых!
Итальянец:
— Маркони…
Русские:
— Хрен! Попов!
Немцы, с издёвочкой:
— Что, может, и рентген ваши придумали?
Русские:
— А то! Вот, исторический документ, письмо Ивана Грозного боярам, читаем: "В рот я вас ебу и насквозь вижу." Так вот "насквозь вижу" — это рентген.
Мировая общественность:
— А в "рот ебу"?
Русские:
— А это чтоб французы не врали, что они изобрели оральный секс .

Алина купила солнцезащитный крем для поездки на море, но все равно сильно
обгорела. Потому что крем не поможет, если заснуть с сигаретой.

Приходят два эстонца в бордель и спрашивают:
- Нам бы дээвушькуу за дээсять долларов.
Сутенёр:
- За десять долларов?!
Да за десять долларов вы друг дружку за углом только можете трахнуть!
Эстонцы ушли. Через полчаса заходят и говорят:
- ЭЭЭЭ, А коому отдаать дээньги?
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 4 (пользователей: 2 , гостей: 2)
Starki, tphaus
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 23:07.