Старый 06.03.2013, 19:10   #3766
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

8 марта: Пьяные бабы, перепачканные шоколадом, гуляют по улицам, бьют себе об головы флаконы с духами и пристают к испуганным прохожим с вопросом -А ты рожал, бл*дь!!?


Добавлено через 1 час 46 минут
...Блин... А натоптали-то!... - сказал муж... вернувшись с командировки... заглядывая в шкаф...


Добавлено через 36 секунд
...Блин... А натоптали-то!... - сказал муж... вернувшись с командировки... заглядывая в шкаф...


Добавлено через 25 минут
Вышел из парикмахерской. Не могу понять, зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?


Добавлено через 21 час 16 минут
- Сынок, а ты кем хочешь стать?
-Садовником!
-А еще?
-Чистильщиком бассейнов!
-А еще?
-Сантехником!
-Мать! Похоже он кассету нашел!


Добавлено через 10 минут
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно, она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.


Добавлено через 7 минут
- Мам, а где наш котик?
- В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!


Добавлено через 24 часа 12 минут
Меня зовут Cаша, но друзья зовут меня Выпить.


Добавлено через 5 минут
товарищи не надо обманывать запад, мы немного водки пьем ! МАКСИМУМ 1.5-2 ЛИТРА больше человеку вдень не нужно, нет конечно стоит признать что некоторые пьют и 3-5 литра но это же исключение. Да и дети больше 300 грамм в день то не пьют, а медведей на улицах нет ! с таким дефицитом только глупый человек своего медведя покажет - украдут ведь тут-же. а танки не у всех есть - вот у меня нету , сказать стыдно на мамином за водкой езжу


Добавлено через 17 минут
Вчера, во время игры в карты, безнаказанно назвала мужа 10 раз «дураком»...
Сегодня сижу и думаю, надо ему в домино сыграть предложить?


Добавлено через 44 минуты
Шоколад «Алёнка с перцем» поможет вам узнать, матерится ли ваш ребёнок


Добавлено через 6 минут
На остановке стоит пожилая еврейская пара. Мимо проходит симпатичная девушка в мини юбке...
Мужчина провожает её долгим мечтательным взглядом. Поворачивается и встречается взглядом с женой...
Она: "Ну и шо, Сёма, стоило оно того, шо я тебе щас устрою?"


Добавлено через 1 час 7 минут
"Щущуть" - это мера спиртного на исходе праздника


Добавлено через 21 час 27 минут
Ночь... постель....в канун 8 марта...
Она: - Милый, что то мне не спится... может займёмся любовью?
Он: - Спи!!! Не принято подарки раньше времени дарить


Добавлено через 3 минуты
Водки ящик, пива бочка, ветчина, шашлык, грибочки... Где же взять здоровья, бля...! С ЖЕНСКИМ ПРАЗДНИКОМ ТЕБЯ!!!


Добавлено через 1 минуту
Жена что - то бубнит, глядя в телевизор, а затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!..
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!..


Добавлено через 1 минуту
Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас.!!!


Добавлено через 22 часа 50 минут
Вот ты мне как спортсмен скажи: стрелы - стреляют, мечи - мечут, а дротики?


Добавлено через 1 минуту
Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Последний раз редактировалось Сергей 60; 06.03.2013 в 19:10. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.03.2013, 12:52   #3767
Ветеран
 
Аватар для Rick
 
Мужчина
Регистрация: 07.08.2004
Адрес: пригород Мариуполя
Возраст: 42
Сообщений: 1,429
Вес репутации: 31 Rick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущее

За любовь к форуму Любитель природы Любитель животных Верующий Автомобилист Постоялец Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 9

Отправить сообщение для Rick с помощью ICQ Отправить сообщение для Rick с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Дружеский матч между командами Голландии и Колумбии пришлось отложить так как за 30 минут до начала выяснилось, что колумбийцы снюхали всю разметку на поле, а голландцы скурили всю траву.
__________________
Самое непростое в жизни - понять, какой мост следует перейти, а какой сжечь.
Rick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 18.03.2013, 22:35   #3768
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Обожаю праздники… муж у телевизора, сын у компа, и ты — вся такая радостная и счастливая… у плиты…


Добавлено через 39 часов 56 минут
Если меня мама учила быть милой, доброй, нежной, культурной - то, это не значит , что я не врежу ногой в глаз, как учил меня папа


Добавлено через 20 минут
- Что такое ШАБАШ?
- Это когда ведьмы, кикиморы, русалки, вурдалаки и прочая страсть собираются в кучу и куражатся...
- Так, это ж 8 марта!


Добавлено через 27 часов 58 минут
ВНУЧЕК ЗОВЁТ БАБУЛЮ ВМЕСТЕ С НИМ ПОКУШАТЬ КАШУ. БАБУЛЯ ОТКАЗЫВАЕТСЯ И ГОВОРИТ :
-Я ХОЧУ ПОХУДЕТЬ, ЧТОБЫ БЫТЬ КРАСИВОЙ.!!! ВНУК С ИСКРЕННИМ УДИВЛЕНИЕМ ГОВОРИТ :
- БАБУЛЯ, ЧТОБЫ БЫТЬ КРАСИВОЙ НАДО НЕ ХУДЕТЬ, А БУСИКИ НОСИТЬ !!!!


Добавлено через 2 часа 5 минут
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.


Добавлено через 43 минуты
Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.


Добавлено через 57 минут
Что-то стало скучно мне... Полетать бы на метле...Да не лётная погода... Наблюдается в окне...


Добавлено через 27 часов 58 минут
Работаю охранником... охраняю дом, диван, телевизор, холодильник.


Добавлено через 41 час 55 минут
Моя подруга- ЧУДО! Говорю ей :"Давай возьмем такси" А она мне:"Давай лучше водки - быстрей развезет..."


Добавлено через 25 минут
Лучше бы Прометей подарил людям не огонь, а свою бессмертную печень.


Добавлено через 34 минуты
Принять мужчину таким какой он есть, может только военкомат


Добавлено через 3 часа 8 минут
Девушка после миньета лезет целоваться к мужику. Тот уже устал отворачиваться.
Она ему говорит:
- Странный вы народ, мужики. После себя западло, а после других нет.


Добавлено через 84 часа 48 минут
Как отпраздновала Масленицу ?
- Замечательно! Утром сожгла чучело свекрови...., она намек поняла и вечером уехала.....


Добавлено через 19 минут
Девушка гладит парню яйца.
Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется!
- Дорогая, неужели так интересно? Ты что, мужское достоинство не видела ни разу?
- Да видела, видела... ( вздыхая ).
- Так чего ты вздыхаешь тогда?
- Да вот.. Свои вспоминаю!


Добавлено через 5 часов 56 минут
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее. Думаю: "Господи, сделай так, чтобы все улыбались!" Падаю в лужу, все улыбаются, смеются... Настроение у них, видите ли, хорошее...


Добавлено через 20 минут
-Вась включи-ка новости !! Кому там ещё хуже чем нам...


Добавлено через 24 часа 55 минут
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.


Добавлено через 3 минуты
Женщина, ваш ребенок взял и закопал мою рубашку в песок! - Это не мой ребенок, мой ребенок вон в вашей шляпе вишню моет!


Добавлено через 2 минуты
Бедные дети, как же они смогут драться на переменах электронными книгами???


Добавлено через 2 часа 54 минуты
ЕСЛИ МУЖ НОЧЬЮ НАЗЫВАЕТ ВАС ЧУЖИМ ИМЕНЕМ , ОТЗЫВАЙТЕСЬ НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ.

Последний раз редактировалось Сергей 60; 18.03.2013 в 22:35. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2013, 12:59   #3769
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Ты чё такой нервный? Секса поди месяц не было?)) - Нет, интернета.
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.03.2013, 14:21   #3770
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Вечером на балу поручик Ржевский выходит на балкон и начинает справлять малую нужду. К нему на балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский, как вы дурно воспитаны!Вы пошляк!
- Ну что вы, Наташа! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да вы романтик, поручик Ржевский.
- Ну вот! А то пошляк, пошляк...
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 29.03.2013, 00:11   #3771
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Как важно уметь РАДОВАТЬСЯ,

Пусть даже по мелочам,

Как важно уметь СДЕРЖИВАТЬСЯ,

Чтоб не послать все к чертям!

Как важно найти ХОРОШЕЕ,

Да там, где его и нет,

Как важно ВСТРЕТИТЬ с улыбкой,

И в пасмурный день рассвет!


Добавлено через 26 часов 3 минуты
Никогда не откладывайте на завтра то, что можно сожрать сегодня.


Добавлено через 56 часов 29 минут
Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…


Добавлено через 39 часов 38 минут
Поцелуй меня в знак примирения!

- А где он у тебя?

Последний раз редактировалось Сергей 60; 29.03.2013 в 00:11. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2013, 01:05   #3772
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

ДЕВУШКА ! ВЫ ТАКАЯ КРАСИВАЯ , ВАМ НУЖНО СРОЧНО РАЗМНОЖАТЬСЯ.
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2013, 17:29   #3773
Проезжий
 
Аватар для vizir299
 
Мужчина
Регистрация: 11.02.2013
Сообщений: 6
Вес репутации: 0 vizir299 нейтрален(-на)

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Просыпается как-то поручик Ржевский, выковыривает из зуба косточку от малинового варенья. Удивился, послал лакея чтобы тот узнал, откуда косточка варенье вчера не ел.
Через час прибегает лакей и спрашивает.
Вы вчера на балу с Наташей Ростовой целовались?
Да!
За час до этого она делала минет графу, а еще за час до этого граф трахнул в жопу своего слугу, зато что тот съел его банку малинового варенья!
vizir299 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.04.2013, 21:28   #3774
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

На рынке:"Хозяйка, сколько стоит ваша голова?". В ответ: " 60 гривень". "А свиная голова?"....


Добавлено через 1 час 2 минуты
Жуткая толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожийлюбопытствует.
- Че это за козел ?
- А он мою тещу забодал - вот хороню.
- Мужик !!! Одолжи козла !!!!
- Гы ?! А эту толпу видишь ? Думаешь провожают ? Hет, в очереди стоят ...

Последний раз редактировалось Сергей 60; 02.04.2013 в 21:28. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2013, 00:10   #3775
Эксперт
 
Аватар для Guess
 
Мужчина
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Polska
Сообщений: 1,609
Вес репутации: 23 Guess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордиться

Постоялец Меломан За любовь к форуму Автомобилист Посетитель борделя Хитлайновец Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 10

Отправить сообщение для Guess с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

– Ку-ку.
– Кукушка, когда весна?
– Ку-куй его знает!
__________________
Guess вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2013, 01:00   #3776
Элитарный
 
Аватар для tphaus
 
Мужчина
Регистрация: 13.12.2009
Сообщений: 3,279
Вес репутации: 107 tphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергеройtphaus супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Почему, читая А. С. Пушкина, можно превосходным образом воспитать в себе человека?

Пушкин был великим поэтом России. Он задвигал искусство в массы, любил угощать бродяг холодным пивом и вообще помогал людям весело жить. В его ранних произведениях читатель видит неприкрытое одиночество, но чувствуется надежда на лучшее. Он очень хочет найти себе девушку с пышным бюстом и пухлыми губками, но к превеликому сожалению, он не мог осуществить свою мечту и продолжал по вечерам залазить в холодильник и попадать в состояние невесомости. Еще Александр Сергеевич писал великолепные стихи.

Без сомнения, практически каждый понимает, что трилогия "Звездных войн" была создана по мотиву произведения Пушкина "Руслан и Людмила". Главный джедай Лорд Вейдер - это злой и гнусный дядька Черномор, только без бороды. И так как фильм "Звездные войны" смотрели и удивлялись несколько поколений, то благодаря Пушкину каждый, сходив в кинотеатр, мог воспитать в себе человека.

Искусство Пушкина очень помогает людям в их личной жизни: его стихи можно прочитать девушке, тем самым вызвав ее восторг, а можно в дружеской компании повеселить всех пошлыми стишками Пушкина типа:

Все изменилось под нашим Зодиаком
Лев козерогом стал,
А дева стала раком

Конечно, я никогда не залазил в холодильник по вечерам, но знаю то чувство блаженства, когда после месячного поедания лапши "Доширак" кушаешь щи.

При помощи стихотворений Пушкина можно воспитывать в себе человека, читая на ночь сказки. /И тут его накрыло/ Взять, к примеру, "Сказку о Попе и работнике его Балде". В основе персонажей лежит образ Шварцнейгера и мерагипертрамбалоида Карлсона. Карлсон, даже взлетая, говорил: "Поп-поп-попп-рр", и взлетает ввысь, в небо, где резвятся караси и другие мерагипертрамбалоиды. Оценивая результативность эффекта поедания варенья перед полетом, можно сделать вывод о создании мерагипертрамбалоида в будущем.

При рассмотрении происходящего в поэме "Евгений Онегин" мы видми, что Женек очень любил погулять и поесть бутерброды с колбасой на халяву. По его словам, он снял с Татьяны, правнучки Мао Дзедуна "пыльцу девственности". Но накрывшийся медным тазом бутерброд с колбасой вылетел в окно, оставив лишь след воспоминаний…

Однажды у меня в доме выключили свет и 49 старух выбежали из подъезда и стали кричать: "Хотим "Вино любви"! Сериал! Сериал!" Внезапно налетели гульки-мутанты, думавшие, что кричат "Семечки! Семечки!". Внезапно выбежал дед Свинорылов и, достав французский батон из кармана, с силой швырнул в пернатых подлецов… Восемь штук осталось на земле…

А вообще, яичницу можно приготовить так: берем 2 яйца, нагреваем сковороду, ложим туда кусочек масла, кидаем пару кусочков помидор и разбиваем яйца над сковородой. Немного солим, перчим, добавляем зеленого лучку и готово. Вкуснотища!!!

Под влиянием творчества Пушкина в моей голове родилась великолепная рифма стихотворений:

Шмакодявки полевые,
Шмакодявки дыровые,
Шмакодявки ройте норки,
Шмакодявки жуйте корки.

Пушкин - величайший русский поэт!
__________________
Жизнь — как вождение велосипеда. Чтобы сохранить равновесие, ты должен двигаться.
tphaus вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.04.2013, 23:17   #3777
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Доктор, что за идиотское лечение вы мне назначили?
- Что ж тут идиотского: принять на ночь 2 таблетки аспирина и горячую ванну...
- Ладно аспирин, но ванну! После первых 10 литров меня вырвало.


Добавлено через 30 часов 19 минут
Грязная и ржавая вода это бич многих квартир. Не могу сказать что в моей квартире ситуация катастрофическая, но из за частичек ржавчины засорилась лейка душа. Мыться стало невозможно, струйки текут вяло, да и то в разные стороны. Никакие чистки не помогли, и было принято решение купить новую лейку. "Не вопрос", сказал я, и поехал в ближайший строительный магазин. Побродив по гигантскому помещению я наконец то наткнулся на раковины, унитазы и прочую сантехнику, и рядом обнаружил огромные стойки демонстрирующие всякие разные смесители. Смесители для кухонь, для раковин и душа, выбор огромный, сотни позиций. Лейки нет. Обошел все кругом. Нет лейки. Подозвал мальчика, менеджера отдела.
- Здрасте, меня зовут Сергей, - представился парень - чем могу помочь?
- Мне нужна лейка для душа.
- У нас огромный выбор смесителей, вот посмотрите на эту модель итальянской фирмы, со вставками из настоящей бронзы.
Огромный смеситель, из тех которые одним своим видом должны убедить всех что это богатый дом. Блестящая бронза и китчевый дизайн под восемнадцатый век.
- Нет, мне это не нужно, мне нужна лейка для душа.
- Посмотрите на этот современный смеситель, гарантия десять лет. - менеджер меня явно не слушает.
Беру ближайшую лейку в руки, показываю парню, и сообщаю что мне нужна эта штука, но отдельно от смесителя.
- Это отдельно не продается. - менеджер разворачивается и уходит.
Приплыли. Понимаю что был не прав, тут надо точно формулировать вопрос, по этому отлавливаю следующего менеджера.
- Здравствующие, меня зовут Алина, - представляется мне голубоглазая блондинка крайне юного возраста.
- Добрый день, мне нужна лейка для душа. Примерно такая, не обязательно конкретна эта, но похожая. - демонстрирую лейку.
- У нас большой выбор смесителей для душа, посмотрите на модель этого года, немецкая фирма, биодизайн. - девочка отрабатывает заученную программу.
Ладно, проехали. Думаю сбить с программы девицу.
- Да, да, есть какой то цветочный изгиб. - несу чушь, думаю что сейчас девочка посмеется, и мы перейдем к моей проблеме.
- Вы правы, напоминает стебель цветка. - это произносится с восторгом.
Нет, я то думал что сейчас на меня посмотрят как на идиота, я пошучу что нибудь на вроде "А у вас есть что нибудь из весенне летнего сезона? ", и мне укажут путь до стеложа с лейками, но понимаю что это не пройдет.
- Нет, мне не нужен смеситель. У меня есть смеситель, но засорилась лейка, и я ее хочу сменить. У вас есть в продаже лейки отдельно от смесителей. - дроблю фразы, разговариваю как с пятилетней девочкой.
- Ах, вам надо аксессуары. - меня отводят на пару метров в сторону, и демонстрируют наборы лейка, шланг, стойка.
- Нет, мне не нужен набор, мне нужна лейка отдельно. - набор мне действительно не нужен, поскольку стоит он совершенно немыслимых денег.
- У нас в отделе этого нет. - девочка задрав нос уходит.
Чувствую себя убогим нищебродом, не могу оценить бронзу и цветочный дизайн, и не хочу платить по три тысячи за набор который мне не нужен. Вижу дородную тетку, видимо старшую в отделе, иду к ней.
- Добрый день, не могли бы вы мне помочь. Мне нужна лейка для душа.
- У нас большой выбор смесителей, вот итальянская фирма...
- Да, спасибо, мне уже показали и итальянскую фирму, и биодизайн, но мне нужна лейка для душа.
- Тогда вам нужно в отдел аксессуаров, там...
- Извините что прерываю вас, но там нет леек для душа, там только наборы. Мне нужна лейка, без шланга, смесителя, и без стойки. Отдельно. - чуть повышаю голос.
- Мужчина, что вы кричите, вы не можете определится что вам нужно.
Начинаю заводиться, но держу себя в руках. Откручиваю лейку, и показываю тетке.
- У вас есть в продаже подобный товар, лейка, не обязательно этой же фирмы, не обязательно похожего дизайна, но отдельно, как самостоятельный товар. - говорю четко, максимально спокойно.
- Ах лейка, вам вот туда. - взмах руки в неопределенном направлении.
- Вы не могли бы меня проводить?
Тетка явным недовольством ведет меня мимо итальянско-немецких смесителей, наборов и прочего. Через каких то тридцать метров и пять поворотов мне указывают на неприметную сетчатую корзину где свалены шланги, вентили, краны и прочая мелочевка, в том числе и лейки. Ура. Покопавшись нахожу подходящую мне. Гордо неся на руках свою добычу, как пещерный человек забивший наконец то мамонта, прохожу мимо ряда смесителей, Сергея, Алины, тетки. Мне вслед смотрят недовольные менеджеры. Мне не "втюхали" итальянское чудовище с настоящей бронзой за двадцать пять тысяч. У менеджеров день не удался. На кассе я отдал триста двадцать рублей. Покупка заняла сорок минут.


Добавлено через 1 минуту
Не то, чтобы не рада Вас видеть, просто не успеваю соскучиться...


Добавлено через 37 секунд
Испокон веков мужчины пропускают женщин вперед, чтобы оценить их попу и целуют руку, чтобы спокойно рассмотреть грудь.


Добавлено через 1 минуту
это случилось в 2008 году. трудно поверить, что такое возможно. тем более в наше время. но эта история не вымысел.
Ехали мы с моим другом из города "Й" в город "Ч".
Ехали мы на день рождения нашего приятеля. Поэтому настроение было хорошее. всю дорогу травили анекдоты, рассказывали смешные истории. примерно в середине пути позвонила мне моя жена. я с ней поговорил. когда вновь вернулся к нашему общению вдруг заметил, что мой друг какой-то грустный. на мой вопрос что случилось он ответил, что устал жить один. все его друзья женаты или в отношениях. а у него всё никак не получается. конечно я его подбодрил. сказал, что всё будет. и нечего из за этого переживать. но в тоже время понял, что потерянное весёлое настроение было уже не вернуть. так как действительно у него никак не получалось в девушками. больше недели никогда не встречался. вроде и парень нормальный. весёлый, общительный. хорошо обеспеченный. но вот не получалось и всё. это его очень сильно огорчало. понятно что с каждой неудачной попыткой он всё глубже уходил в себя. становился менее уверенным в себе. в гробовом молчании мы доехали до города "Ч". так как в своём городе подарок мы не успели купить, решили заехать в какой-нибудь торговый центр. выбирать подарки всегда трудно. мы обошли ТЦ 2 раза. наконец нашли, то что нам нужно. пока подарок упаковывали, я решил взять кофе. вернувшись обратно, я заметил, что мой друг смотрит на девушку. по его взгляду я понял, что девушка ему понравилась. я говорю ему: иди познакомься. он: нет. я: почему нет? он: всё равно ничего не получится. зачем зря себя расстраивать. и всё в этом духе. я рассердился. Никак не хотел видеть его кислую морду. тем более на на празднике. не буду писать, что я ему сказал. там было много слов. которые видимо очень сильно задели его. что было потом, я запомнил навсегда. одним глотком он выпивает кофе. решительно идёт к девушке. и сходу говорит ей: девушка, я не знаю как вас зовут, я не знаю кто вы, но я хочу чтобы вы стали моей женой. выходите за меня замуж. я даю вам слово, что никогда об этом не пожалеете. я чуть подарок не выронил. упаковщица в шоке. посетители в шоке. все ждут реакции девушки. девушка полминуты просто смотрела на него. потом улыбнулась. и сказала всего два слова: Я СОГЛАСНА! на день рождения я поехал один. а через 2 месяца мой друг женился. через месяц после свадьбы Вероника рассказала нам, как всё выглядело в её стороны.
Торговый центр. какой то парень всё время смотрит на неё с грустным взглядом. парень ей понравился, но понятно что не подойдёт. появился второй парень. смотрит на неё. и что то говорит первому. первый отрицательно качает головой. видно, что отнекивается. второй парень ему что-то долго говорит. первый бледнеет. идёт к ней. Делает ей предложение. почему согласилась она не сказала. и сейчас не говорит. прошло уже почти 4 года. они вместе. крепкая семья. живут в нашем городе. воспитывают прекрасную дочь. скоро очередное прибавление в их семье. желаю вам счастливой семейной жизни, друзья мои!!! и всего наилучшего!


Добавлено через 1 час 49 минут
-Чем различаются раздавленный собака и раздавленный мент?
-Перед собакой есть тормозной след...


Добавлено через 3 минуты
- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!


Добавлено через 1 минуту
Человек - дитя природы, но к горшку пока не приучен, гадит, где захочет.


Добавлено через 21 час 27 минут
Разводиться надо мирно! Глобус ему в руки, пусть идет... с миром.


Добавлено через 50 минут
- Алле! Это что, секс по телефону?
– Нет. А почему вы так решили?!
– Да я зае@ался вам звонить!
*
После хорошей попойки в честь зарплаты прихожу домой. В голове одна мысль — обязательно сделать заначку! Короче, не помню, куда точно спрятал деньги. Помню одно — на уровне глаз. Две недели потратил на поиски долбаной заначки. Всё проклял! Деньги в итоге нашлись. Под холодильником.
*
-Я не понимаю, почему все мужчины бегают за мной???
- НУ,ТЫ ДАЁШЬ!!!
*
Одесса. Две женщины в автобусе, сидя на первом сиденье, переговариваются друг с другом:
- Маша, я сейчас уписаюсь со смеху! Посмотри на мужика - надо же так нажраться, что не может войти в автобус!
Мужик, подняв мутные глаза:
- Если я все же залезу в автобус, вы у меня еще и обделаетесь. Я водитель.
*
Ехал как-то утром на работу (сам из Подмосковья) электричкой. Со мной в вагоне, возле тамбура сидел какой-то мужик, судя по внешнему виду страдающий от жестокого похмелья. Остановка, открываются двери, в вагон вваливаются два цыганёнка и давай во весь голос орать:
- Сами мы не местные, граждане, помогите кто чем может. А мы вам за это песенку споём!
Люди в вагоне обречённо вздохнули. Цыганята известные, не первый раз их видим, уровень исполнения далеко не консерваторский. Тут мужик, что дремал возле тамбура проснулся, и тщательно выговаривая каждое слово, довольно тихо произнес:
- Идите н@***. Тут вы денег не получите.
Один из цыганят отвечает:
- Тогда мы вам петь не будем! Оба пулей пролетают наш вагон и продолжают свой спектакль в следующем.
На весь вагон раздаётся женский голос:
- Мужчина, сколько с нас?
*
Вот был... Международный день мужчин… почему же на улицах было так мало пьяных баб с тюльпанами в руках?
*
Меняю злобу дня на радости ночи
*
Женская грудь - это же так... трогательно...
*
Делай хорошо, а хреново само получится...
*
Но я другому отдана и буду век ему ВРЕДНА!
*
Люблю стоять на балконе – и себя показать и на других... поплевать!!!
*
Ох, кто бы знал, как эти домашние дела отвлекают от интернета...
*
Ошибайся, ушибайся, кувыркайся, но иди! Сомневайся и решайся, но не пяться и не жди! Долбанулся, отряхнулся, оглянулся и пошел! Потерялся, растерялся, сел, курнул и вновь побрёл! Надкусил, не то, так выплюнь, не глотай и не реви! Вот примерно в этом темпе, ты уверенно живи!
*
— Твой — много пьёт?
— До зелёных чертей!
— А мой ещё и с ними…
*
Сейчас простого дурака и не встретишь, все с высшим образованием!
*
Я подарил ей миллионы жизней.... А она их сплюнула...
*
Уложить женщину в койку просто... гораздо труднее её оттуда вытолкнуть.


Добавлено через 32 секунды
ЕСЛИ ДЕВОЧКЕ 40 ЛЕТ, ... А ПРЫГАЕТ, КАК ДУРОЧКА... УГАДАЛИ, КТО ОНА?
ПРАВИЛЬНО... СНЕГУРОЧКА!!!
*
Один мужик говорит другому:
- Пойдем по бабам, а?
- А сам чего не идешь?
- Ну, ты - профессионал, а я - так, любитель.
- Хорошо, есть у меня две девицы на примете, сейчас к ним и пойдем.
- А они красивые?
- Ну, одна красивая, а другая - так, на любителя.
*
Если уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?
*
Мужики! Если ваши глаза закрыли мягкие ручки , в спину уперлась пышная грудь, а сзади послышалось: "Отгадай кто ? " ... В любом случае отвечайте: "Серега, ты что ли ?". Поверьте, так будет лучше.
*
Боже, храни психику тех, кто воспринимает меня серьёзно.
*
Сало, воно і в Африці, сало!
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
*
У маленького мальчика спрашивают:
- Ты кого больше слушаешь, маму или папу?
- Маму!
- Почему?
- Она больше разговаривает.
*
В графе"Семейное положение" она написала:
"Достойна лучшего!"
*
Если в вашей жизни счастья, как кот наплакал
Заведите себе другого кота...
*
По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.
*
Идеальный мужчина-НЕ пьёт,НЕ курит,НЕ гуляет и НЕ существует...
*
Отправь дурака за скотчем - он тебе клейкую ленту принесет.....
*
И умная барышня может сгодиться для всяческих глупостей !
*
Если женщина не знает... Что такое молоток, отвёртка и плоскогубцы... Никогда не двигала мебель... И не чинила сантехнику... Значит... Она знакома с настоящим мужчиной...
*
Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться.
Поумнеть, блядь, никто не хочет.
*
Ученые доказали, что если мужчине долго смотреть в одну точку, то можно услышать: "Че уставился... придурок???
*
Мужской мозг! Это основной источник питания женщины! Без него жизнь женщины не имеет смысла!
*
Я могу простить соседям все: ремонт, секс, танцы. НО ПАРОЛИ НА ВСЕХ ТОЧКАХ WI-FI-ЭТО ДИКАЯ НАГЛОСТЬ!
*
Собрали девочку в школу. А по деньгам, как замуж выдали.
*
В детстве мне говорили, что на улице плохие люди мне будут предлагать наркотики, секс и алкоголь…
Где эти люди?
*
В аптеку заходит дедок и обращается к аптекарше: - Доча, я недоволен своей половой жизнью и итогами Великой Отечественной! У вас есть надувной Гитлер?
*
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
*
После развода стоит мужик возле загса и, листая паспорт, вслух размышляет:
-Место лишь для трех жен осталось.. Надо бы с умом потратить...
*
Он:
- Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома!
Она:
- Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
*
– Мама, пожалуйста, принеси воды!
– Встань и возьми!
– Мама, принеси воды!
– Будешь ныть – возьму ремень!
– Пойдешь за ремнем – водички прихвати!
*
Папа, почему этот фильм нельзя смотреть детям?
-Сиди тихо! Сейчас сам увидишь.
*
Голова не болит от водки. Голова болит утром
*
Если хвост трубой – жопа не прикрыта...


Добавлено через 42 секунды
Если нос чешется, а выпить не на что, падает всякое доверие к народным приметам...
*
- И пошел он куда глаза глядят...
- И уперся он в сиськи...
*
Таксист замученный, усталый, 2е суток за рулем, едет поздним вечером по улице, где работают девушки легкого поведения.
Одна подняла руку. Он остановился возле нее, она в приоткрытое окно:
- Оральный 50.
Он, задумчиво:
- Оральный 50... ... Оральный 50...
- А ГДЕ ЭТО???
*
В постели. Муж начинает приставать к жене.
- Любимая, ну давай?
- Ой, да не могу. У меня голова болит!
- А Я, ЧТО, ТЕБЯ ДУМАТЬ ЗАСТАВЛЯЮ?!
*
Застала мужа с любовницей?!
- Присоединись и докажи, что ТЫ - ЛУЧШАЯ!!
*
ЖЕНА ЗАПОЛНЯЕТ АНКЕТУ ДЛЯ РАБОТЫ, СПРАШИВАЕТ МУЖА.
- "МЕСТО РОЖДЕНИЯ ПИСАТЬ ?"
С ДИВАНА ЛЕНИВЫЙ ГОЛОС МУЖА , ПОТЯГИВАЮЩЕГО ПИВО...
- " ЛУЧШЕ НАРИСУЙ !!! "
*
срочно! Нужна помощь ! Разошлите всем, пожалуйста !!! Ребёнку (23 годика) - срочно нужен BMW X5 и 3- х комнатная квартира ! Это не спам
*
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела... А так - ничего!
*
Смотришь иногда на людей и хватаешься за голову, до чего хотят показаться крутыми....вот у меня была такая знакомая - Софа - частная предпринимательница. И тоже крутая-крутая была! В квартире аж три туалета имела! В первом - унитаз серебряный, во втором- из чистого золота, а в третьем - платиновый... Но, таки, когда к ней налоговая пришла, она обо@ралась в прихожей!.
*
- Мам, сегодня выходные. Можно меня друзья принесут позже чем обычно?
*
Мнение — как дырка в заднице: есть у каждого. Но это совсем не означает, что каждому нужно её демонстрировать.
*
- Хочешь, пошлый анекдот расскажу?
- Давай!
- Раздевайся, там показывать надо.
*
Мне бы колечко, а то пальцы сильно мерзнут
*
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен "Вот, умничка, хорошо покушал!" говорят "Вот, сука, опять нажрался!"...
*
Женская грудь - доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.
*
Мужчинам нравится, преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и тра#ает кому что нравится.
*
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все женщины прекрасны!
*
- Почему люди не летают как птицы?
- Да потому, что бухают как свиньи!...
*
Чем дальше от понедельника, тем добрее утро
*
- Недавно с мужем безлимитный интернет провели!
- И как, круто?
- Экономно. Трёх презервативов на два месяца хватило.
*
Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: 'Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид..расы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай бог, там не стоит твой корабль
*
- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.
- А что такое?
- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет
*
Вот уже столько лет прошло.... А я все еще жду, когда же мне пригодятся синусы и косинусы...
*
- Батюшка, алкоголь - враг здоровью?
- Враг.
- А почему вы его потребляете?
- А как сказано в писании: "Возлюби врага своего"
*
Кошки, в отличии от людей, лижут жопу только себе.
*
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз....
*
Мальчик с девочкой зашли в тёмную комнату и заперлись… Тут Бабайка и охренел!!!


Добавлено через 2 минуты
ДЕВОЧКИ плясали, пили, развлекались. МАЛЬЧИКИ платили, злились, матюкались!
*
Жена заходит в комнату, а там ее муж друзьям рассказывает:
- ... сосет она сука так, что аж волосы дыбом встают!
Жена как заорет:
- Ты что, б$$$ь, вообще охренел?!
На что ошаенный муж говорит:
- Дура, б$я! Я про новую вытяжку рассказываю!
*
Коль у мужа любовниц орда и ночами , как кот где - то бродит он ..... Ты должна быть безмерно горда , что тебе изменяет , ... НЕ РОДИНЕ !!!
*
Он пришёл сообщить мне две новости: плохую и хорошую. Хорошую не успел..
*
- Как написать: «выздаровела» или «выздоровила»?
- Пиши: «Нипадохла!»
*
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... смотрит в зеркало и говорит:
- Всё, пи&дец, на работу идти некому...
*
Дети роются в маминой сумке. Мама:
- Как вам не стыдно!? Некрасиво копаться в чужой сумке!
- Мама, у тебя чужая сумка?
*
Друзья — это такие люди: либо они есть...
либо — они пить...
*
Я убедился - у нас на работе снотворное добавляют даже в кофе.
*
Для улучшения пищеварения - я пью пиво...
При отсутствии аппетита - я пью белое вино,при низком давлении - красное,при повышенном - коньяк...При ангине - водку.
- А воду???
- Такой болезни у меня еще не было...)
*
— Запомни самое главное!!! Никогда, слышишь, никогда не запивай водку пивом!
— Но почему?
— ...Я не помню...
*
- Эй, соня, вставай!
- Лена, ну дай еще поспать...
- Я не Лена. Я ее муж.
*
Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала прическу, маникюр,
педикюр, депиляцию, макияж, надела чулки,
новое платье... Пошла искать им зятя.
*
Раньше, чтобы девушку уломать, её надо было напоить...
Теперь надо следить за тем, чтобы она не нажралась...
*
У времени свои законы ! О... молодость... о комсомол!!!!... В кармане где носил г@ндоны... теперь ты носишь валидол...
*
ДЛЯ ТЕХ КТО ТЕБЯ ДОСТАЛ И ПРОСТО НЕ ЗНАЕТЕ КАК И КУДА ОТПРАВИТЬ ДОСТАВАЛУ ИНЕТ НАШЕЛ ВЫХОД


Добавлено через 39 секунд
Водка - волшебная жидкость, которая превращает чёрную тоску в белую горячку.
*
На уроке учитель спрашивает:
- Дети, что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает Вовочка.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день Вова пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту?
- Мой отец сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы - больной, и от вас надо держаться подальше!
*
Любая жена обязана уметь готовить для мужа...Согласно Венской конвенции, пленным положена горячая пища...
*
Невеста в загсе жениха отводит в сторону:
-Я должна признаться у меня сильные газы ночью!
ОН:
-А я не знал как тебе сказать у меня нет нюха! Ночью невеста просыпается, а жених в форточку голову высунул и стоит.
Она:
-Что случилось, ты же ничего не чувствуешь?
Он:
-Уйди дура глаза режет!
*
"ВИДНО, СДОХ У ЖЕНЫ ИНТЕРНЕТ!"
-МУЖ СКАЗАЛ, ЧУЯ ЗАПАХ КОТЛЕТ.
*
По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...
*
Глубокой ночью звонит телефон. Женa берёт трубку.
- Дорогaя, это я. Иду домой. Я не очень зaдержaлся?
- Нет, любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Дa, любимый.
- Мы посидим, выпьем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг замолкнет, a потом говорит:
- Извините, я, наверное, ошибся номером.
*
- Гаишники - пидорасы!
- Чё случилось-то?
- Да права отобрали!
- За что?!
- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный.
*
Идеальное утро: Проснулся, потянулся, улыбнулся, перевернулся и уснул
*
Идет война. Командир поднимает бойцов в атаку:
- Вперед, за Родину!
Все бегут вперед. Фрицы в окопе:
- Ну, все, отступать надо.
Старый многоопытный вояка говорит:
- Рано...
Прицеливается и дает длинную очередь из пулемета. Русские залегли. Проходит минут пять, командир опять поднимается:
- За Сталина! Ураааааа!!
Опять все бегут в атаку. Фашисты:
- Бежать надо.
Старый фриц:
- Да не спешите... Стреляет из пулемета.
Наши опять упали. Проходит еще время. Командир кричит:
- За Ленина, вперед!
Бойцы поднимаются в атаку. Немецкая молодежь в панике, а старый фриц опять их удерживает от бегства. Нашим пришлось опять залечь. Минут через пять встает наш командир весь в грязи:
- Ну, пиздец, суки, блядь…!!
Старый фашистский вояка:
- Во, теперь пора убегать и быстро!
*
Похмелье... Лежу на полу...Мимо ползет паучок... Сволочь, не топай...
-Доктор, а мне потом можно будет сало?
-Какое ,на хрен,сало?!
–Ну, в будущем...
- В каком, нафиг, будущем?!
*
- В какой позиции вы занимаетесь с женой сексом?
- По собачьи, доктор.
- В коленно-локтевой?
- Да нет... Ложимся в постель, я начинаю подвывать, а жена поворачивается спиной и притворяется мёртвой.
*
Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место". Придя на прием к женщине- гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
- Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
- Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
- Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!
*
Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
*
У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.
*
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
*
Начальник отдела входит в офис и начинает орать:
- Я же вам говорил: в конторе во время работы курить запрещено!
Один из сотрудников в ответ:
- Да кто работает-то?
*
- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену...
*
Лежу в больнице. 6 часов утра... Входит медсестра и будит соседа: - Вставай,Иванов, крови хочу..
*
- Вы всё время держитесь за руки, это так мило!
- Да я его за руку держу, чтобы он меня за жопу не щипал!
*
Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...
*
Если жена пилит мужа, значит хочет сделать из него прекрасную половину.
*
Женская логика: ждать принца, а потом возмущаться тому, что он лежит на диване и не вкалывает как рабочий или крестьянин.
*
В школе на уроке астрономии:
- Вовочка, что космонавту не хватает в космосе?
- Женщины.
- Воздуха, Вовочка!
- Я и говорю, воздуха, чтобы надуть резиновую женщину.
*
С удовольствием приду к Вам в гости... И без удовольствия не уйду!
*
А я люблю грозу! В ней можно спрятать гороховый суп!
*
- Ой! У вас на стенах на кухне тараканы!
- Это обои такие.
- Зачем это?
- Чтобы гости не засиживались


Добавлено через 43 секунды
- Пап, а что будет, если презерватив порвется ?
- На себя посмотри.
*
Мужчина зашел в отдел трикотажа. Снимает с вешалки трусы. И тут продавщица орет на весь зал: -Молодой человек, не надо снимать трусы в зале, подойдите ко мне, я Вам здесь дам...
*
Сижу трезвый, аж в зеркало смотреть противно... взляд умный, злой... одним словом – сволочь!
*
Не экономь на себе - это за тебя сделает государство.
*
- У вас сахар-рафинад есть?
- Нету.
- Жаль , какие тогда теще конфеты купить...
*
На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления — после четырёх часов работы у сантехников неожиданно закончился мат
*
Сиськи - они как солнце. Можно бросать только беглые взгляды, но стоит одеть очки - и можно наблюдать вечно...
*
Как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить.....
*
Дорогая, скажи мне Откровенно.. Я первый мужчина, который Спит с тобой? ...
- Ну, если Ты собрался Спать, то ДА!
*
-Папа, я двойку по музыке получил.
-За что?
-Пели песню "Какой у парня был конец"...
-Ну и что?
-Так ...все пели, А Я... ПОКАЗЫВАЛ....
*
Валерьянка прекрасно успокаивает... Всего пять капель на двести грамм водки и нервы -как канат!


Добавлено через 35 секунд
Он достиг того возраста, когда на предложение женщины поделиться теплом, он принёс ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ...
*
- Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
- Ты уже и там всех достала?
*
Он смог меня уговорить...Потом не смог угомонить!!!
*
МЕНЯЮ БРЫЗГИ ШАМПАНСКОГО НА СТРУЮ ВОДКИ!!!
*
...работа - женского рода,
а отдых - мужского ...!!!
*
Вчера пил такой дорогой коньяк, что сегодня жалко было в туалет сходить.
*
Люблю людей - которым нравлюсь.... за хороший вкус.
*
Ваш редкий ум так трудно обнаружить!
*
Чай - универсальное слово! Пригласишь на чай мужчину- все заканчивается попойкой, а если подругу - сексом!
*
Мужик намыливает джинсы.
- Никому нельзя доверять! Никому...
Продолжает намыливать...
-...Дaже себе...
-А ведь только пукнуть хотел.
*
Любовнику от женщины нужно только одно, а мужу подавай и первое и второе и компот.
*
«Попа!» — радостно взвизгнули приключения.
«Приключения» — горестно вздохнула попа
*
-Я стираю , убираю, готовлю, глажу...Чувствую себя Золушкой.
-Дорогая , я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет как в сказке.
*
Человек с пистолетом в руке останавливает подвыпившего прохожего.
- Гони деньги быстро, иначе я вышибу тебе мозги этой штукой.
- Ничего у тебя не выйдет. Моя жена постоянно говорит мне, что я безмозглая скотина..
*
У нас с женой мысли абсолютно одинаковые. Видим шикарную юбку на красивой попе и думаем вдвоем:
-Мне б такую!
*
Добрый день!!!
Вам неслыханно повезло!!!
Вчера в Америке умер миллиардер... Случайным образом, Вы были выбраны компьютером - единственным наследником... Поздравляю, Вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограммов золота и все это - ВАМ!!! Нужно только купить у нас утюг и фен!!!
*
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на неё сверху вниз, потому что я - главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней!
*
Некоторые люди - как облака: когда свалят, сразу такой отличный денёк!
*
Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...
*
Жена - мужу:
- Я сегодня прочла в газете, что Запад ужасно загнивает. У них там
кризис, инфляция, безработица, СПИД, проститутки...
- О!
- Что "О!"?
- Я вспомнил, где забыл вчера свои часы.
*
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
*
-Холода обещают!
-Да?, А когда?
-Зимой
-Во блин!!!
*
Все что в жизни вредит, но не убивает -делает тебя... русским
*
Мы в ответе за тех, кому мы наливаем
*
Если муж уснул пораньше, я не плачу и не злюсь... а холодными ногами я потом к нему прижмусь.
*
Если бы не мы, дураки, то кто бы вас, умных, заметил!
*
Магическая фраза «Пора спать» нагоняет на детей сушняк, голод и запор.
*
- Мойша, скажите, вы с Розой счастливы?
- А куда деваться?..
*
Прихожу к знакомым. У двери лежит широкий коврик, на нём надпись: «Представьте, что я ваш начальник!» Чуть, бл@, подошвы не стёрла!
*
Мы хорошие девочки. Делаем то же, что и плохие, только хорошо
*
Мама , я научился считать !
- А что считаешь ?
- Считаю всех гавном...!
*
если детским мылом моют детей... то что же -хозяйственным?
*
Я ПОМНЮ ЧУДНОЕ МГНОВЕНИЕ.МНЕ ПОДКЛЮЧИЛИ ИНТЕРНЕТ.
И ПОСЛЕ ЭТОГО МГНОВЕНИЯ МЕНЯ В РЕАЛЬНОЙ ЖИЗНИ НЕТ
*
Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?- Точно знаю! У него эта штука ещё в целлофане была!
*
Веду двойную жизнь: дома я - ленивая жопа, но на работе... а, нет, одинарную, выходит..
*
Чайник свистит... Микроволновка пикает... Собаки лают... Телефон разрывается... И всё это, бля*ь, называется добрым утром...
*
Зарплата жены -это ее зарплата! А зарплата мужа- это бюджет семьи...
*
Жизнь в доме шла спокойно …
Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами…
*
– Дорогой, ужин на столе.
– А в тарелку слабо было положить?
*
Я - звезда! Потому что, если бы я была планетой, у меня был бы спутник!!!
*
Я однозначно — КЛАД!!!
Куда бы мы с женой не пошли все говорят ей— где ты его ОТКОПАЛА ???
*
- А Вы от природы такая красивая, или доплачивать пришлось?...
*
Грудь - классная штука , как не крути!!
*
..А пойдемте жечь костер... Я таких дров наломала...
*
- Солнышко, давай помиримся ?!
- Ну уж нет! Нам до «помиримся» еще ругаться и ругаться!!!
*
Попа без приключений, это не попа... это так... унылые булки
**
Девушки, относитесь гуманнее к мужчинам.
Поймали вечером - отпустите утром!
**
Как больно знать,что хрен не слаще редьки!..
**
— Группавуха с двумя П?
— Согласна!
— Дура! Как пишется?!
**
Купил Джамшут нелегал для себя литру водки, а тут менты, и понял не для себя ...
**
Красавицы на дороге не валяются, если, конечно, они не мешают пиво с водкой или коньяк с белым вином.
**
Я чудная и совсем не важно…, на какую букву ударение…
**
На запах рыбы слетаются мысли о пиве.
**
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ.
На что продавец спросил:
- Мужской шампунь что ли?
**
Только что курила на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей мордой коту в лицо!!!
**
Зачем вы били свою жену?
- Я ее не бил. Я пытался до нее достучаться!!!
*
Однажды мужик возвращается домой и обнаруживает незнакомого мужика, занимающегося любовью с его женой. Голова незнакомца покоится между арбузных грудей его жены.
- Эй, что ты тут делаешь?
- Слушаю музыку.
- Музыку? - кричит муж, кладет голову между грудей жены и прислушивается.
- Не слышу никакой музыки!
- Конечно не слышишь, ведь ты не подключен в розетку!
*
Я всегда говорил , что если ты просыпаешься с женщиной под одним одеялом, и вы оба без трусов - это верный признак большой и долгой дружбы. А мама не верит, говорит: бл@дство...
*
Ссорятся на улице двое:
- Ты - козел!
- От козла слышу!
Прохожий:
- Ну и что вы ссоритесь, если вы родственники...
*
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
- Покупку обмываем.
- Это хорошо. А что купили-то?
- Три бутылки водки!
*
Врач — пациенту:
— Ваши дни сочтены! Завтра уже выходите на работу
*
Девочка, ты куда ? - В туалет. - А глобус-то зачем ?!! - Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!!
*
В кaбинет урологa врывaется здоровенный мужик и с порогa орет : ,,Доктор у меня Х*Й не встaет!!!,,
Стaренький доктор испугaнно оглядевшись спрaшивaет :
,,А кого вы здесь е*бaть собрaлись?,,
*
- Доктор! Он у меня постоянно стоит!!
- Да не волнуйтесь вы так! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может .
*
Что?! Водку?! Стаканами?! В таком жару?!.. Нет, не откажусь.
*
Мужчины! не пытайтесь понять женщину – а то, …не дай Бог, ещё поймёте.
*
Уж если я влюбился, то это на всю ночь... А то и до утра!
*
Если не отпускать мужа пить пиво с мужиками, то он начнёт пить шампанское с женщинами.
*
Вообще - то я умная.... но живу.... как дура...
*
Только русские наливают водку граммами, покупают литрами и с утра спрашивают - "сколько бутылок мы вчера выпили"...
*
Молитва одной христианки:
- Не о себе прошу Тебя, Господи, пошли моей маме очень хорошего зятя…
*
Покуда в жёны не возьмут... Мужчины толком и не знают - Какие хорошо пекут... Какие классно допекают.
*
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
- Я выходить, твоя моя выпускать! Он на чисто русском:
- Понаехали тут всякие.
*
приходит бабка к гинекологу... залазит на кресло... бабуль... у вас грибок... вот сука... пол сожрал и до пи@ды добрался..
*
А вы знаете, шо жизнь на Земле зародилась в Одессе?
- Как в Одессе?
- Таки да! Сказано- "Авраам родил Исаака, Исаак родил Яакова...". И где это, могло по-вашему быть?! Шо, в Воронеже?
*
Любовник лучше, да и ест он реже...


Добавлено через 1 минуту
У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях…
*
Детям до 16 лет смотреть и слушать как заводят Запорожец строго запрещается.
*
Отец в панике звонит врачу:
- Что делать??? Малая напилась зелёнки?
- Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать???
В трубке смех врача:
- ФОТОГРАФИРУЙТЕ!...
*
На меня накатила волна уборки, сбила с ног и я уснул
*
Лучшее средство для мытья посуды- это провинившийся муж
*
А ты знаешь почему снег хрустит?
-Неа.
- Это у снежинок хребет ломается
*
Разве я виновата в том, что всегда права ?
*
Серега, чего ты так долго с женой говорил?
- Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на нее так орал!
Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
*
- У ВАС , МУЖИКОВ, ОДНА МЫСЛЬ !
- КАК ОДНА ?!
- А ЗАКУСИТЬ ?
*
Хуже умных врагов - только хитрожопые друзья...
**
Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" и ниже телефон....Ещё ниже приписка
-"Сука, наконец -то я тебя нашёл!"
*
- О Господи! Ты когда в последний раз носки менял?
- Сегодня утром.
- Слева, направо?
*
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще...
*
- Пойду на работу, птичек кормить.
- Птичек? Каких птичек?
- Мозгоклюев...
*
Муж пришел с работы уставший. Супружеский долг отдал деньгами.
*
В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»
*
СОВЕРШАТЬ ПОДВИГ НЕ СТЫДНО..... СТЫДНО С@КА БЫВАЕТ НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ...
*
В реальной жизни вам вряд ли встретится Человек-Паук, а вот Человек-Гавнюк — запросто !!!
*
- А ты бегаешь по утрам?
- Ага.. по дому, с криками бля, я проспала
*
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
- Моя жена рядом?
- Да, дорогой.
- Дети здесь?
- Да, папочка.
- А мои внуки?
- Тут мы, дедушка!
- Тогда кому свет на кухне горит?
*
Пока я не замужем, я могу делать, что хочу. А когда выйду замуж, что я хочу, будет делать мой муж.
*
К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин... Вставляет карту в банкомат, получает деньги. Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?
*
Поздним летним вечером по парку прогуливалась пара. Ему сильно приломило пи-пи. Он предложил ей идти дальше. а сам мол скоро догоню. Стал под куст и под высоким давлением испускает все накопившееся...
Звук из кустов: - Шо за х**ня! ,
Парень (шепотом): - Да тише, я же с девушкой!
Из кустов (обижено): - А я шо с бревном! ? Вставай Галя, нас опять обоссали!
*
Доктор ночью никак не может уснуть. Его гложет тяжелая внутренняя борьба совести с разумом.
Совесть:
- Как так можно! Переспать с пациенткой!
Разум:
- Да, но с кем не бывает, у каждого бывают проколы и ошибки…
Совесть:
- Конечно, но как же клятва Гиппократа!
Разум:
- А взять, к примеру, Иванова из второй поликлиники. Он регулярно этим c пациентками занимается!
Совесть умолкает. Врач уже почти заснул, как вдруг совесть тихо говорит:
- Да, но ведь не все же врачи – ветеринары!
*
Творя добро , такого ............ натворила !!!
*
Объяснительная:
Я пришла на работу к 10.00, а не к 8.00, т.к. до 10.00 все равно никто ничего не делает, а только чай пьют, а я столько чая выпивать не могу
*
Мужчины любят фантазии и сюрпризы....а женщины в этом очень даже соображают!
*
Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника.Первый раз за две недели выспался.
*
На капоте машины нацарапано.
-Костя,выйди в одноклассники! Наташа.
-Наташа! Больше так не делай! Костя.
-Наташа и Костя-ВЫ ПОКОЙНИКИ!!! Хозяин машины.
*
Не делайте из меня идиота!!! ....Я сам справляюсь!
*
Я ненавижу писать письма !!! Кто ещё ненавидит писать письма ??? Давайте переписываться !!!!!
*
Случается, кто-нибудь звонит и спрашивает:
— Это кто?
Я придумал гениальный ответ, который просто загоняет звонящего в ступор:
— Где?
*
Выпивка без торжественной части теряет своё воспитательное значение.
*
Раньше сядешь, больше выпьешь....
*
Ветер в голове попутным не бывает.
*
Известная российская фирма выпустила новые обогреватели "Доброе тепло". Обогреватели "Доброе тепло" можно приобрести в емкостях 0,5л, 0,7л и 1л.
*
Чтобы склонить мужчину к измене, достаточно выйти за него замуж.
*
Обычно от неприятностей нас отвлекают новые!
*
ПОМОЖЕТ БОГ РОССИИ ВСТАТЬ С КОЛЕН:
ПАТРИОТИЗМ У НАС СЕГОДНЯ В СИЛЕ -Я ВИДЕЛ В БАНЕ ГОРДЫЙ МОЩНЫЙ ЧЛЕН С ТАТУИРОВКОЙ: "СДЕЛАНО В РОССИИ!"
*
— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам - я прихожу домой в субботу!!!
*
Маpья Ивановна спpашивает у детей, какой пастой они зубы чистят?
- Машенька - какой ты пастой зубки чистишь? Машенька отвечает:
- Колгейтом!
- А почему?
- А потому-что от него зубы белые и улыбка на всю жизнь.
Задает Маpья Ивановна Вовочке тот же вопpос.
*

Вовочка:
- А я блендаметом!
- А почему?
- А он яйца укpепляет!
*
Мудрость... Если вовремя... смолчишь...
Не ответишь.. грубостью... на грубость...
Если.. больно.. Все равно... простишь...
И...обиду...И...чужую... глупость...

УМ... Когда... не видишь... дураков...
Когда... ВСЕ... друг друга... дополняют...
Мир... и был... и будет... он... ТАКОВ...
Умные... всегда... об этом... знают...
*
Иду, смотрю два голубя сидят, один другого по головe тюк-тюк... Второй взъeрошился, но молчит, тeрпит... Муж, нaвeрноe..
*

Мама! Мама, вот как тебе не стыдно! Папа тебя любит, а ты его бесишь!
*
Тёща - зятю:
- Что это у вас такое в сковородке было? Еле оттёрла!
- Тефлоновое покрытие
*
Должна быть в мужчине какая-то.....загадка.... Скажем,.. проснулась утром,.... смотришь ..... кто такой?
*
Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…
*
Ох, женская слабость… А сколько же в ней лошадиных сил!
*
- Как твоя радость?
- Масло надо поменять... Или ты про Иру?
*
Только МУЖЧИНЫ и КОТЫ, с рождения на генетическом уровне воспитывают в себе умение с жутко деловым видом …лежать на диване!
*
Муж с женой в постели.
– Дорогая, уже поздно, надо спать.
– Сначала НАДО, а потом СПАТЬ !
*
Я - СОВА! Люблю СОВАть по ночам... поэтому не высыпаюсь...
*
Начальники часто забывают, что их подчиненные тоже люди и тоже не хотят думать.
*
- Почему?
- Потому.
- Убедительно.
*
Еду с женой в автобусе зимой, закутавшись в тёплое пальто. Напротив — моя студентка (я преподаватель в вузе) с какой-то подружкой. Не здоровается. Сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит: «Ой! Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала!»
*
Сегодня поняла, что я веду здоровый образ жизни! Мужики, алкоголь, курево...
А что? Разве не здорово?!
*
Моя жена сделала меня религиозным.
- Ни фига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
*
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос
- "Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!"
*
У настоящей женщины два недостатка:
1) умная и
2) красивая !!!
Всё остальное – достоинства !!!
*
В природе среди ползучих гадов столько развелось ходячих...
*
От работы худеют... некоторые даже охудевают!!
*
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила...
*
Девушка хвастается подруге - У меня самый романтичный муж на свете!!! ОН ЗАПЛАКАЛ..., увидев что на капоте его машины я нацарапала ... сердечко !!!
*
В кинотеатре закончился фильм. В зале зажегся свет, и жена увидела сидящего впереди нее мужа:
- Ах, вот как ты, значит, сидишь дома с детьми, пока я ухаживаю за больной мамой?
*
"Мама, мама, мне мальчик шоколадку предложил, чтоб я на дерево залезла и яблоко сорвала.."
-"Дурочка моя, он хотел на трусики посмотреть твои!"
-"А я не дурочка мама, я трусики сняла!"
*
Задела сегодня на улице нечаянно мужика плечом.... Он на меня с наездом "Че проблемы???" Ну, я возьми и расскажи все.... Сидим, теперь,..... вместе плачем
*
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено:
-"Налево пойдёшь???"
Недорого !
*
Если вам плохо - крепко обнимите кота. Вот и всё. Теперь плохо не только вам, но и коту....
*
Удары судьбы в лоб означают, что не возымели действия ее пинки в зад...
*
Хочу передать привет людям, которые на данный момент отдыхают, бухают и развлекаются... И прошу поставить песню Аллы Пугачевой "Позови меня с собой..."
*
Решила по дому мужскую работу сделать сама. Легла на диван, смотрю телевизор... тяжело, не спорю, но надо.
*
Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.
*
две курицы убегают от петуха,
-а зачем мы убегаем,
-ну надо же традиции сохранять.
*
Утро... Теплая постелька... Сладкий сон... Вдруг......удар по голове пультом - "Кучимутики!!..."
*
— Приезжай в гости!
— Да ну, опять нажремся…
— Ну и что?
— Умеешь ты уговаривать! Еду !
*
ПЕРЕСТАРАЛАСЬ !!!!!!!!!!!!!!!
У меня просили руки, а я на шею села..
*
4. 30 утра. Звонок телефона: - Алло, это общество по защите животных??? - это кто ж тебя сука в такую рань обидел?
*
Медсестра - больному:
Хватит смотреть телевизор! Пора в кровать!!
А нас не застукают?
*
Я расцвела до такой степени, что мысли теперь только об опылении!

Последний раз редактировалось Сергей 60; 06.04.2013 в 23:17. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2013, 22:10   #3778
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

-Ну, батя, жениться буду.
- Кого ж брать будешь , сынок?
- Да Вальку Мотькину.
- Ой не бери сынок, знаешь... А ладно! Признаюсь - согрешил в молодости - короче, она твоя сестра.
- Ну тогда Ольку, соседку...
- Не-е, сынок и она твоя сестра.
- Тогда Маньку с соседнего дома...
- И ее не бери, тоже сестра.
Тут Мать не выдержала, подаёт голос из-за угла :
- Да бери сынок, какую хочешь, он всё равно не твой отец..
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.04.2013, 21:56   #3779
Заблокирован
 
Аватар для _Prophet_
 
Мужчина
Регистрация: 24.11.2012
Сообщений: 256
Вес репутации: 0 _Prophet_ скоро станет знаменитым(-ой)

Заблокирован

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Наташа Ростова заходит в конюшню к гусарам и видит страшное поручик Ржевский лежит в уголку - весь в синяках и ссадинах . Как так - спрашивает она у уважаемых ? Они ей отвечают - да вот мы играли в азартную игру , выложили свои "корнюшоны" на круглый стол , сделали ставки , выпустили муху - кому на корнюшон муха сядет тот и победил . А Ржевский мухлевал и свой корнюшон навозом смазал.
П.С. Не каждый тот Ржевский - кто корнюшон .
_Prophet_ вне форума   Ответить с цитированием
Старый 21.04.2013, 22:00   #3780
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Как у меня дела?
Бери отпуск… садись… буду рассказывать…


Добавлено через 25 часов 1 минуту
Устала доказывать мужу, что вожу машину лучше его. С затянутым ручным тормозом он и метра не мог проехать, а я 10 км хоть бы что !


Добавлено через 4 часа 7 минут
Сижу в одноклассниках, и думаю, гадаю, почему я не в баре, почему не бухаю.


Добавлено через 13 часов 37 минут
Меру-то мы знаем, но разве ж ее выпьешь?


Добавлено через 78 часов 13 минут
Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут
намного дольше...
- А что я вам говорила! Эта проститутка Любка еще нас с вами переживет!...


Добавлено через 50 часов 33 минуты
ГРАЖДАНЕ ,ПЕРЕСЧИТАЙТЕ СВОИХ ТАРАКАНОВ....ЧЕЙ-ТО ПОТЕРЯЛСЯ...ПЛАЧЕТ...ДОМОЙ ХОЧЕТ...


Добавлено через 2 минуты
Смех и секс продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии!


Добавлено через 58 минут
БОГ СОЗДАЛ ЖЕНЩИНУ ПОЗДНЕЕ,
ЧТОБЫ НЕ СЛУШАТЬ ЕЁ СОВЕТОВ ПРИ
СОЗДАНИИ МУЖЧИНЫ.
... А ЗРЯ...


Добавлено через 23 часа 53 минуты
Опять послали... я всю жизнь в движении


Добавлено через 21 час 57 минут
Выдумали тоже, супружество! Настоящему мужчине достаточно няни

Последний раз редактировалось Сергей 60; 21.04.2013 в 22:00. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 1 , гостей: 1)
t.sergey
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 15:17.