Старый 27.04.2013, 21:59   #3781
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

12 заповедей оптимиста !!!!!
1. Не забывайте выбрасывать мусор ... из ведра... из головы... из жизни!
2. Когда ваши дела идут плохо - просто не ходите с ними.
3. Самый хороший учитель в жизни - опыт. Берет, правда, дорого, но объясняет доходчиво.
4. Если ошибку можно исправить - значит, ты ещё не ошибся.
5. Спасибо тем людям, которые вошли в мою жизнь и сделали её прекрасной. И ещё спасибо тем людям, которые вышли из неё и сделали её ещё лучше.
6. Всегда найдется кто-то, кому не нравится то, что ты делаешь. Это нормально. Всем подряд нравятся только котята.
7. Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
8. Свою жизнь надо устраивать до тех пор, пока жизнь не начнет устраивать тебя.
9. Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо!
10. На грабли не наступаю. Я уже по ним танцую!
11. Рецепт молодости: радуйтесь каждой мелочи и не нервничайте из-за каждой сволочи.
12. Самый лучший день - это сегодня!


Добавлено через 24 часа 26 минут
Рядом открылась новая аптека с навязчивым сервисом. Стою в очереди, впереди парень лет 18, потом дед лет 80 и за ним десяток покупателей. Парень тихонько говорит:

— Упаковку презервативов..

Аптекарь громко:

— А Вам ЗАЧЕМ ПРЕЗЕРВАТИВЫ? (Парень) в ступоре, покраснел но продолжает… :

— А Вам не все равно?

(Аптекарь):

— Ну я же должна помочь Вам выбрать…

(Парень):

— Да б*ядь, шарики надувать буду!!! (Аптекарь):

— Тогда берите вот эти они прочные.. (Парень) в шоке…. и уже не стесняясь выражений:

— А если у меня во время этого процесса х@й встанет?

(Аптекарь):

— Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку … Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета… (Аптекарь) продолжает вещание на всю аптеку:

— Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие…

Парня совсем переклинило… (Аптекарь):

— А Вы оральный секс планируете? (Парень):

— С кем?

(Аптекарь):

— А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам… (Парень):

— Да мне уже вроде не надо… (Аптекарь):

— Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры,у вас какой размер? Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..

(Аптекарь):

- Есть ароматизированные, вам понюхать принести?

Дед :

- Че, использованный что ли? Народ попадал на пол.

(Аптекарь) обращаясь к Парню:

— Какие брать будете?

(Парень) направляясь к двери:

— Спасибо, уже на»б@лся..

(Аптекарь) деду:

— А Вам, что?

(Дед):

-Хотел анальгин, но теперь хоть и поздно но памперсы для взрослых тоже давайте, а то в вашу аптеку без них заходить нельзя !


Добавлено через 21 час 13 минут
- Ты теплые вещи взяла?
- да, семь бутылок.

Последний раз редактировалось Сергей 60; 27.04.2013 в 21:59. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
4 пользователя(ей) одобрили это сообщение
CJonline (05.06.2013), Ostrich (23.05.2013), Shurup (18.10.2013), Wlad (14.09.2013)
Старый 28.04.2013, 20:54   #3782
Местный житель
 
Аватар для Dmit_An
 
Мужчина
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: 20 жмр
Возраст: 39
Сообщений: 287
Вес репутации: 11 Dmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючек


Отправить сообщение для Dmit_An с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.
~ Коллеги, - говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?
— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: -- Мы же это можем?
Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:
— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально
пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это -- Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.
Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.
— Так вот, — говорит Морковьева. ~ Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?
— Нет, - говорит Петров.
— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. -- Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал. Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.
-- Видите ли,—- объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...
~ Петров, ну что значит «невозможно»? - спрашивает Сидоряхин.
~ Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.
~ То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.
Петров осознает, что переборщил с образностью.
— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.
— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.
Петров молча проклинает свою болтливость.
— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.
Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.
-- А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?
— Все равно не получится, ~ качает головой Петров. - Если нарисовать синим -- получатся синие линии.
Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.
— И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?
Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.
— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»? ~ Знаю.
-- И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?
— Нет, не надо. „
— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом. Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.
— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?
~ Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. -- Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?
~ Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...
— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?
-- Да, но...
— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?
— Разумеется, но...
— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.
~ Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.
— Ладно, — сдается Петров. ~ Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..
~ Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. ~ Семь линий, все строго перпендикулярны. *
— Перпендикулярны чему? ~ уточняет Петров.
Морковьева начинает просматривать свои бумаги.
—*Э-э-э, -- говорит она наконец. — Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.
-- Да конечно знает, ~ взмахивает руками Сидоряхин. -- Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..
— Перпендикулярны могут быть две линии, - терпеливо объясняет Петров. ~ Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.
Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:
-- Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.
— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин. Петров придвигает к себе листок бумаги.
— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так? Морковьева утвердительно кивает головой.
~ Рисуем другую... — говорит Петров. -- Она перпендикулярна первой?
— Ну-у...
-- Да, она перпендикулярна.
— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.
— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..
Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам: »
— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.
Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.
— Ну... -- неуверенно произносит она. — Наверное, да.
— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...

-- А можно мне ручку? - просит Морковьева.
"Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных лини.;
— А если так?.. Петров вздыхает.
~ Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.
Морковьева поджимает губы.
— А почему они синие? ~ вдруг спрашивает Недозайцев.
— Да, кстати,-— поддерживает Сидоряхин. ~ Сам хотел спросить.
Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.
~ У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать...
— Ну, так может, в этом и дело? ~ нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.
— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.
— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.
-- У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно.
-- А что же вы не подготовились, -- укоризненно говорит Сидоряхин. -- Знали же, что будет собрание...
-- Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, —
что красным цветом получится точно то же самое.
— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, -- что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?
— Кстати, да, ~ замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?
Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.
~ Мне кажется, я понимаю, — говорит она. - Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете?
Перпер-чего-то-там?
— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.
~ Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?
Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.
— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.
-- Я ничего не могу понять, - говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?
Морковьева кивает.
— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?
г
— Геометрия, ~ со вздохом говорит Петров.
~ Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! ~ произносит Морковьева.
Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.
Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:
~ Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. ~ Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!
Петров устало изрекает:
— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачный цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?
-- Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. -- И еще у меня такой вопрос, можно?
-- Да, ~ мертвым голосом разрешает Петров.
— Можно одну линию изобразить в виде котенка? Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает: -- Что?
— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...
-- Нет, - говорит Петров.

— А почему?
— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот - разные вещи.
— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...
-- Да все равно, ~ качает головой Петров.
— Совсем никак, да?.. ~ разочарованно спрашивает Леночка.
-- Петров, вы хоть дослушали бы до конца, -- раздраженно говорит Недозайцев. ~ Не дослушали, а уже говорите «Нет».
— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. -- Нарисовать линию в виде котенка невозможно.
-- Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится? Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.
- Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.
Недозайцев хлопает ладонью по столу.
— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?
~ Семь красных линий, -- говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?
— Да, ~ подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот. Недозайцев удовлетворенно кивает.
-- Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..
~ Ой, ~ вспоминает Леночка. ~ У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?
— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.
~ Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем? ~ А какое отношение ко мне имеет шарик? -- удивленно спрашивает Петров.
— Он красный, — поясняет Леночка.
Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.
— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.
— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но...
— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.
— Завтра можно? -- спрашивает Морковьева.
— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!
Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.
— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..
Петров вздыхает.
~ Я все могу, -- говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал
__________________
тел. 097-5763917 Дмитрий
Dmit_An вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.05.2013, 19:32   #3783
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Если вы вынесли в мае во двор проветривать шубу, а ее украли - быть холодной зиме.

- Если в конце мая стоят теплые, звездные, романтические ночи - вам в феврале рожать.

- Ласточки летают хвостом вперед - к повышению зарплаты.

- Водка льется тяжело и натужно - жди ее обратно.


Добавлено через 36 часов 38 минут
Солдату на заметку: Никогда не говори прапорщику, что земля круглая! Ровнять заставит...


Добавлено через 19 часов 6 минут
Когда не могут переплюнуть... стараются оплевать.


Добавлено через 17 часов 30 минут
Из резюме:
При наличии гугла богоподобен!


Добавлено через 45 часов 26 минут
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером.


Добавлено через 29 минут
Сегодня шёл домой, смотрю - у мусоропровода толстая пачка журналов "Playboy". Наверное, кто-то подключился к Интернету.


Добавлено через 74 часа 5 минут
Правда — это странная штука...
Сначала мы тратим кучу времени, чтобы её узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.


Добавлено через 20 часов 41 минуту
выпил рыбак стакан водки,забросил невод,совсем забросил


Добавлено через 21 час 17 минут
Муж в мобильнике жены нашел незнакомый номер, с которого звонили в 23.00…

Позвонил по нему, ответил какой-то мужик…

— Ты кто? — спрашивает муж…

— А ты сам — то кто…

— Я муж Лены…

— А я развозчик пиццы.
Как вы меня все достали…

Последний раз редактировалось Сергей 60; 12.05.2013 в 19:32. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 13.05.2013, 00:10   #3784
Эксперт
 
Аватар для Guess
 
Мужчина
Регистрация: 29.09.2008
Адрес: Мариуполь приморский район
Сообщений: 1,608
Вес репутации: 23 Guess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордитьсяGuess , можно гордиться

Постоялец Меломан За любовь к форуму Автомобилист Посетитель борделя Хитлайновец Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 10

Отправить сообщение для Guess с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Немного шуточек про занижение!

— Решил заехать на бордюр. Передумал.
— Глушитель? Оторвал!
— Проезжаю лежак. Не переехал. Надо было подложить дощечки.
— Лежачие тармвайные пути-злейшие враги.
— Порезал пружины. Теперь не могу выехать из гаража, стою, любуюсь.
— Целый день катался по сервисам. Не смог заехать на подъемник.
— Едешь с друзьями тусить, все пи*дят, что взял только двоих.
— Поставил спортивный руль и сиденья. Теперь расход увеличился.
— Утром поехал на работу и повис на лежачем возле дома.
— Во дворе валяется доска, все переезжают, а ты вышел и убрал.
— Полировал фары в машине. Обрезал пружины.
— Купил 24 защиты картера. На неделю должно хватить.
— Хотел купить гараж. Занизил машину, теперь ставлю машину под фуру на ночь.
— Подъехал к шлагбауму. Проехал под шлагбаумом.
— Занизил машину старшего брата. Две недели жил где попало.
— Сняли асфальт у дома. Не выехал.
— Погладил котэ не выходя из машины.
— Пильнул пружины. Теперь котам жить негде.
— Зацепился рычагом за трамвайные пути и пропустил поворот.
— Переехал через лежак. Вернулся за глушителем.
— Решил зимой выехать. Надо весной еще попробовать.
— Пацаны не одобрили. Девушка не одобрила. Папа не одобрил. Мама одобрила: "Быстро ездить не будешь!"
— Без пружин мы прокатались 2 недели
И за это время, стойки ох*ели.
— На ручник не ставлю. Держусь на защите.
— Ждал на Новый год пневму. Под елкой нашел 4 сток пружины. Больше не верю в Деда мороза.
— Подхожу к машине на корточках. Так проще сесть в нее.
— Лежащий полицейский взял взятку глушителем.
— Тише едешь…Все равно скребешь.
__________________
Guess вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.05.2013, 00:42   #3785
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Тараканов в моей голове сожрала белка.


Добавлено через 2 часа 30 минут
Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться
в супeрмаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой "Педигри". Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки. Достали! "Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом — бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как её придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый рaз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? -Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! Йес! Мадaм — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же
биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось..

Последний раз редактировалось Сергей 60; 15.05.2013 в 00:42. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 16.05.2013, 19:13   #3786
Эксперт
 
Аватар для marsel
 
Мужчина
Регистрация: 01.05.2008
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,823
Вес репутации: 27 marsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущее

За любовь к форуму Постоялец Любитель животных Вип клиент HitLine Хитлайновец Фотограф За помощь новичкам Торгаш VIP персона Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для marsel с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Волк и Заяц не всегда были врагами. Более того, дружили семьями. Бывало, встретятся в пивнушке, Волк из заначки вытянет мятый-перемятый рубль, Заяц небрежно швырнет пятерку...
— Ты где деньги берешь? — спросил однажды Волк. — Мне, например, волчиха больше рубля — ни в жисть.
— А как ты просишь?
— Как мужику положено, загоню в угол и рявкну посильнее. Не успеет убежать, так даст рублевку.
— А ты попробуй не рычать, а с нежностью. По спинке погладь.
Прибегает Волк домой, Волчиха над корытом стоит, стирает. Подходит и лапой вдоль хребта. Волчиха даже стирку прекратила, потянулась томно и говорит:
— Ну, не шали, Заинька, я же дала тебе сегодня пятерку.
— Ну, Заяц, ну погоди!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
(067) 167-32-67 ВИТАЛИЙ
marsel вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
Shurup (18.10.2013)
Старый 16.05.2013, 22:27   #3787
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

У неудачников тоже есть ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут..
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2013, 00:27   #3788
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

ЖЕНА МУЖУ:

- Станешь меня обижать , пойду на курсы "Как стать стервой!!!

МУЖ:

- Преподавателем???


Добавлено через 29 часов 46 минут
СЛЕПОЙ НЕ УКАЖЕТ ДОРОГИ , РУБЛЁМ НЕ ПОДЕЛИТСЯ НИЩИЙ , УШЕДШИХ ИЗ ЖИЗНИ НЕ ДЕРЖАТ , ПРОПАВШИХ ИЗ СЕРДЦА ...... НЕ ИЩУТ..........

Последний раз редактировалось Сергей 60; 22.05.2013 в 00:27. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.05.2013, 16:45   #3789
Местный житель
 
Аватар для PS2006
 
Регистрация: 13.06.2006
Сообщений: 240
Вес репутации: 17 PS2006 луч света в тёмном царствеPS2006 луч света в тёмном царствеPS2006 луч света в тёмном царствеPS2006 луч света в тёмном царствеPS2006 луч света в тёмном царстве


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Немного из реальной жизни - интригующие названия новостей так и прут на просторах интернета:
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
"Власти США сократили число жертв торнадо в Оклахоме до 24 человек".
Похоже что тех, которых "сократили" оживил Франкинштейн ?
PS2006 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 26.05.2013, 20:28   #3790
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Случай из жизни
Омска:Маршрутка. Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику: – Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотела... Дед ответил достойно: – А если б ты, сынок резинку надел, мы бы все поместились!.. Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы просмеяться. Семейство поспешно покинуло салон, сгорая от стыда. Ай, да дед – воин!!!


Добавлено через 68 часов 27 минут
На нудистском пляже:
— Знаешь чего я сейчас хочу?
— Вижу, не слепая.

Последний раз редактировалось Сергей 60; 26.05.2013 в 20:28. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2013, 20:56   #3791
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Корреспондент спрашивает у Валуева:
- Николай, а мужчины вам нравятся?
Тот отвечает:
- Да, в плане отпиздить...
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 27.05.2013, 21:01   #3792
Эксперт
 
Аватар для marsel
 
Мужчина
Регистрация: 01.05.2008
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,823
Вес репутации: 27 marsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущее

За любовь к форуму Постоялец Любитель животных Вип клиент HitLine Хитлайновец Фотограф За помощь новичкам Торгаш VIP персона Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для marsel с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
(067) 167-32-67 ВИТАЛИЙ
marsel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.05.2013, 22:41   #3793
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Работал одно время заправщиком. Подъезжает как-то навороченная Мазда. Из нее выходит девушка и идет на кассу. Оплатила, возвращается и обнаруживает, что брелка с кнопкой для открывания двери нет (он на ключах в замке зажигания). Подходит ко мне и просит помочь, а мне реально некогда. Нашел в кармане проволку, загнул и дал ей,чтобы клавишу изнутри подцепила. Окно-то сантиметра на три открыто. Через пять минут вижу - на газоне лежит мужик и РЖЁТ. Спрашиваю у него, что с ним. А он мне: - Вон дура проволкой дверь открыть пытается. Ну я возразил, что мол это я ей посоветовал. После его пояснений я лег рядом. Она (девушка) мучается, пытается поддеть клавишу, А ВТОРАЯ В МАШИНЕ СИДИТ И ЕЕ НАПРАВЛЯЕТ!
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.06.2013, 22:15   #3794
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Лучше бардак в доме с детьми, чем музей без детей!


Добавлено через 19 минут
Поздний вечер. Дед занимается с нашим внуком- второклассником домашним заданием по русскому языку. Оба устали, внук уже ничего не понимает...
Дед раздраженно:
- Ну, подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Внук молчит, напряженно думает, но уставшие мозги уже не соображают.
- Ну, это же просто. Подумай! На заборе сидят две вороны. К ним прилетела еще одна. Какой вопрос надо задать?
Наконец, внук неуверенно выдает свой вариант вопроса:
- Здравстуйте, можно к вам присесть?


Добавлено через 1 час 19 минут
Купил мужик отрез материи на костюм. Пошел в Москве к портному мол де так и так
хочу костюм. Тот обмерял мужика и грит - не хватит тут на вашу фигуру. Ну мужик
в Питер - та же история. Вобщем ездил-ездил, нигде не могут сшить. Приехал в
Одессу. Зашел к портному, тот померял, взял отрез и попросил прийти ч/з неделю.
Ч/з неделю мужик приходит, дают ему брюки, померил - как влитые. Дают жилетку -
как в ней родился. Дают пиджак - прям тютелька в тютельку. Ну мужик удивился
сильно и спрашивает:
- Как же это у вас так получилось? В Москве, Питере и т.д. говорили что на мою
фигуру материи не хватит, а у вас на все хватило!
Портной (старый такой еврей):
- Это вы там в Москве да Питере фигура, а здесь вы говно. Кепочку мерить будем?

Последний раз редактировалось Сергей 60; 05.06.2013 в 22:15. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 08.06.2013, 20:01   #3795
Эксперт
 
Аватар для marsel
 
Мужчина
Регистрация: 01.05.2008
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,823
Вес репутации: 27 marsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущее

За любовь к форуму Постоялец Любитель животных Вип клиент HitLine Хитлайновец Фотограф За помощь новичкам Торгаш VIP персона Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для marsel с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
(067) 167-32-67 ВИТАЛИЙ
marsel вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 07:47.