Старый 31.10.2013, 19:57   #3841
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 31.10.2013, 21:49   #3842
Местный житель
 
Аватар для Dmit_An
 
Мужчина
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: 20 жмр
Возраст: 39
Сообщений: 287
Вес репутации: 11 Dmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючек


Отправить сообщение для Dmit_An с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Ой, Рабинович, а где же здесь на свадьбе наша счастливая пара?
- И, таки да, вот же они: невеста и ее мама . . .


- Мама, ну, хватит таки, уже по ночам укрывать меня одеялом!
- СЫночка, ты же можешь простудиться...
- Но ты же раскрываешь мою жену!


Одесская квартира.
Маленький Зяма ночью пошел в туалет. В темноте наткнулся на мешок с картошкой, пробирается дальше. Ударился об ящик с макаронами. Идет дальше, натыкается на мешок с сахаром, спотыкается об ящик с консервами, падает:
- Да когда же, наконец, этот голод закончится?!


- Ой, Сарочка, я на ипподром!
- И, таки да, Рабинович, скачек не будет, я твоей кобыле ноги перебила.


Один археолог долго рылся в пустыне Негев, что в Израиле, нашел древнюю могилу с мумией и обратился в музей:
- Я нашел мумию человека, который жил три тысячи лет назад и умер от инфаркта.
- Привезите мумию к нам, мы ее исследуем.
Через неделю куратор музея звонит археологу и говорит:
- Вы оказались правы насчет возраста мумии, но КАК Вам удалось определить причину смерти?!
- Очень просто, - ответил археолог, - у мумии в руке был зажат кусок пергамента с надписью: "10 000 шекелей на Голиафа".
__________________
тел. 097-5763917 Дмитрий
Dmit_An вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2013, 09:41   #3843
Эксперт
 
Аватар для Moroz
 
Мужчина
Регистрация: 26.07.2004
Возраст: 30
Сообщений: 1,917
Вес репутации: 47 Moroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнутьMoroz . Такую репутацию нельзя пошатнуть

Постоялец Торгаш Классик Zombie Land Любитель животных Меломан Репутация 2500+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 9

По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел? - У нас есть проблема и похуже, сынок... - Какая? - НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

***

Напилась - веди себя доступно!

***

- Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
- Его жопа.

***

Едет Мужик на машине, подвозит даму.
Дама:
- Только у меня денег нет...
Машина съезжает на лесную дорогу, едут через лес, выезжают на поляну. Мужик выходит, расстилает большую простынь.
- Как вы можете? Я порядочная женщина, у меня муж и двое детей...
- Я тоже порядочный и у меня сто кроликов. Рви траву и кидай на простынь.

***

Идет мужик по улице и видит на встречу ему девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин мимо прошел.
Мужик вечером рассказывает другу:
- Представляешь, иду я по улице вижу на встречу девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась, упала, а Пушкин ей руку подал, поднял и дальше пошел.
Этот друг пересказывает историю своему другу:
- Иду я сегодня по улице и вижу навстречу мне девушка, а за ней Пушкин. Девушка подскользнулась и упала, а Пушкин ей руку подал, поднял, поцеловал и дальше пошел.
Тот друг – третьему:
- Я сегодня иду по улице и вдруг вижу Пушкин. Перед ним какая-то девушка упала, он на нее залез, поимел ее нешуточно, отряхнулся и дальше пошел.
53й – 54ому – Иду я сегодня по улице, смотрю на дереве сидит Гоголь и дрочит…
Moroz вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
marsel (03.11.2013)
Старый 03.11.2013, 22:19   #3844
Эксперт
 
Аватар для marsel
 
Мужчина
Регистрация: 01.05.2008
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,823
Вес репутации: 27 marsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущее

За любовь к форуму Постоялец Любитель животных Вип клиент HitLine Хитлайновец Фотограф За помощь новичкам Торгаш VIP персона Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для marsel с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

-Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.
-О! Права куплю!
-Вы без прав?
Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?
-Так Вы и пьян?
Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь!Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
(067) 167-32-67 ВИТАЛИЙ
marsel вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) одобрили это сообщение
(spine) (25.11.2013), Moroz (04.11.2013)
Старый 04.11.2013, 11:04   #3845
Завсегдатай
 
Аватар для (spine)
 
Мужчина
Регистрация: 24.10.2006
Возраст: 30
Сообщений: 720
Вес репутации: 28 (spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее(spine) , прекрасное будущее


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Останавливается на светофоре Фиат и Феррари, водитель фиата спрашивает у водилы феррари — а как она на ходу, а то я смотрю что то их не сильно покупают!
(spine) вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2013, 19:43   #3846
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Аннотация к "Евгению Онегину": Карты, девки, два ствола.

Тебе скучно? Никто не звонит, не пишет? Набери долгов!
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2013, 21:24   #3847
Знаменитость
 
Аватар для GREY
 
Регистрация: 21.09.2005
Сообщений: 2,400
Вес репутации: 94 GREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Басня. Однажды, видимо, спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. "Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота.." "Ну что ж,- сказал с окна котище - "Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!" "Спаси скорей, иду на дно, В сто раз милей мне смерть на воле" И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, мышь ускользнула от кота. "Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть." "Ах, что Вы? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!" Мораль стучится прямо в дверь: Нетрезвой женщине не верь!
__________________
С уважением, GREY.
GREY вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
Moroz (16.11.2013)
Старый 08.11.2013, 12:00   #3848
Бывалый
 
Аватар для rfuel
 
Мужчина
Регистрация: 17.03.2012
Адрес: 47°07′50″ с. ш. 37°33′50″ в. д.
Сообщений: 382
Вес репутации: 10 rfuel очень, очень хорош(-а)rfuel очень, очень хорош(-а)rfuel очень, очень хорош(-а)rfuel очень, очень хорош(-а)


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Криминология - наука, которая изучает преступников,
которые попались, преступников-неудачников.
Наука, которая изучает удачливых преступников именуется иначе
- политология.
© Ларри Бейнхарт
rfuel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 09.11.2013, 16:19   #3849
Знаменитость
 
Аватар для GREY
 
Регистрация: 21.09.2005
Сообщений: 2,400
Вес репутации: 94 GREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергеройGREY супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

-- Изя, меня в переулке обозвали шлюхой...
--- Сара, не ходи там , где тебя знают---


Добавлено через 1 минуту
— Доченька, ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него — сутулый, в очках, хромой…
— А мне, маманя, красавец и не нужен!
— Да я не о том… парню и так от жизни досталось.....
__________________
С уважением, GREY.

Последний раз редактировалось Супер мега эмси; 09.11.2013 в 23:49. Причина: Добавлено сообщение
GREY вне форума   Ответить с цитированием
8 пользователя(ей) одобрили это сообщение
Dimalius (10.11.2013), HING (15.11.2013), marsel (09.11.2013), max92 (12.11.2013), michaelukolov (11.03.2014), t.sergey (19.11.2013), Сталкер (20.11.2013), юрий62 (09.11.2013)
Старый 10.11.2013, 20:58   #3850
Эксперт
 
Аватар для marsel
 
Мужчина
Регистрация: 01.05.2008
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,823
Вес репутации: 27 marsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущее

За любовь к форуму Постоялец Любитель животных Вип клиент HitLine Хитлайновец Фотограф За помощь новичкам Торгаш VIP персона Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для marsel с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Блондинка, брюнетка и шатенка попали к ведьме, та говорит:
- Тот, кто скажет неправду, исчезнет!
Брюнетка говорит:
- Я думаю, что я красивая! Исчезла.
Шатенка говорит:
- Я думаю, что я умная! Исчезла.
Блондинка говорит:
- Я думаю... И исчезла.


Добавлено через 21 час 46 минут
Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят двое полицейских и
говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем!
И чёрт меня дёрнул ляпнуть:
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
(067) 167-32-67 ВИТАЛИЙ

Последний раз редактировалось marsel; 10.11.2013 в 20:58. Причина: Добавлено сообщение
marsel вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2013, 20:50   #3851
Элитарный
 
Аватар для юрий62
 
Мужчина
Регистрация: 03.10.2009
Адрес: МАРИУПОЛЬ
Сообщений: 4,208
Вес репутации: 192 юрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергеройюрий62 супергерой


Отправить сообщение для юрий62 с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Жила-была маленькая девочка. И были у нее очень большие зубы. Раз подошла она к родителям и спрашивает:
- Родители-родители, а почему у меня такие большие зубы?
А родители ей и отвечают:
- Это чтобы мы могли лучше тебя слышать, наша маленькая!
Девочка так призадумалась и говорит:
- Мамочка-папочка, а какая связь?
- А ты что же, когда под одеялом ночью шоколад херачишь, думаешь, мы тебя не слышим, сука зубастая?!
__________________
Да, у меня много недостатков.
Простите меня, о идеальные люди!
юрий62 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
Сталкер (20.11.2013)
Старый 12.11.2013, 23:28   #3852
Эксперт
 
Аватар для marsel
 
Мужчина
Регистрация: 01.05.2008
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,823
Вес репутации: 27 marsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущееmarsel , прекрасное будущее

За любовь к форуму Постоялец Любитель животных Вип клиент HitLine Хитлайновец Фотограф За помощь новичкам Торгаш VIP персона Coca Cola Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для marsel с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и
говорит:
- мне нужна проститутка на часок.
сутенер:
- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!
На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.
сутенер:
- Сейчас все сделаем в лучшем виде!
Мальчишка:
- Только мне, что бы с сифилисом!
Сутенер:
Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.
Сутенер:
- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это
тебе?
Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом
пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и
заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама
побежит заражать молочника!... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила
мою лягушку!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
(067) 167-32-67 ВИТАЛИЙ
marsel вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) одобрили это сообщение
GREY (17.11.2013), t.sergey (19.11.2013), юрий62 (13.11.2013)
Старый 14.11.2013, 20:05   #3853
Местный житель
 
Аватар для Dmit_An
 
Мужчина
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: 20 жмр
Возраст: 39
Сообщений: 287
Вес репутации: 11 Dmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючек


Отправить сообщение для Dmit_An с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Пресловутый одесский трамвай. Муж, придя с работы, говорит жене:
- Сегодня в трамвае была такая давка, что одна беременная родила.
- Удивил! Да вчера в моем трамвае была вся Одесса, и так давили, что я забеременела.


Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?


Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Та не бойтесь! Не гости!


- Рабинович, правда, что вы выдали дочь за своего кассира?
- Чистая правда.
- Но, ведь, вы же ему не доверяли.
- Я и сейчас не доверяю, но теперь, украденные у меня деньги он будет приносить обратно, к моей дочери.
__________________
тел. 097-5763917 Дмитрий
Dmit_An вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) одобрили это сообщение
Dimalius (15.11.2013), GREY (17.11.2013)
Старый 18.11.2013, 18:50   #3854
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Дед с бабкой новости смотрят... ... Ведущий: ... ... —У Юлии Тимошенко — межпозвонковая грыжа.Дед: : — Тяжести таскала... . Бабка: — Ага, баллоны с газом п@зд@ла. .
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
marsel (20.11.2013)
Старый 20.11.2013, 10:11   #3855
Местный житель
 
Аватар для Dmit_An
 
Мужчина
Регистрация: 14.01.2010
Адрес: 20 жмр
Возраст: 39
Сообщений: 287
Вес репутации: 11 Dmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючекDmit_An - роза среди колючек


Отправить сообщение для Dmit_An с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Разговаривают двое.
- Моя жена ушла от меня к моему лучшему другу.
- Позволь? Но ведь это я, твой лучший друг?
- Теперь он.


1) Со слов менеджера:
-Не включается компьютер - зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер - тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2) Со слов сисадмина
-Прихожу к юзеру - этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю,запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ.
Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин:
- хмммм... МАЛАДЕЦ, б***ть, Виталик!

Разговаривают две подруги:
- Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери.
- Молодец! Правильно сделала.
- И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись!


Добавлено через 1 минуту
Маленькая Виктория уже было принялась закапывать ямку под деревом в саду, когда из-за забора показалось приветливое лицо её соседа, достопочтенного мистера Уолтера. Заинтересовавшись тем, что делала девочка, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовал:
- Что ты там закапываешь, малышка?
- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывая отвечала Виктория, - теперь она похоронена...
Расчувствовавшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь заметить вслух:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки...
Бросив последний совочек земли, Виктория неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искажённое от переживаний лицо прокричала:
- Это всё потому, что она внутри Вашего $баного кота!

Заходит маленькая скромная старушка (С)(божий одуванчик) в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит: "Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов". Ей отвечают:" По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка" и проводят к директору банка (Д). "Откуда у вас, бабушка, такие деньги?" спросил директор. "Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными".
(Д)- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
(С) - А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
(Д) - Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом).
(С)- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:" Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш милли он долларов становится моим". На что старушка еу отвечает:" Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом" и подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны. Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену.
(Д) - Что это с ним?
(С) - А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со
своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок
говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и
нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те
сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать
- быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и
ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова
играть с паровозиком... Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и
снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих
вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь
увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять
места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не
курить в поезде. Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб@т, что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите
и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!

- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...

Московская мэрия утвердила план строительства последнего, 27-го кольца вокруг Москвы.
Кольцо пройдет через Мурманск, Екатеринбург, Астрахань и позволит избавить от пробок основные магистрали столицы.

Подходит мужик к девочке , которая ест конфеты и говорит : -Девочка , а ты знаешь , что конфеты есть вредно. Потолстеешь , зубы жёлтые будут .
-А мой дедушка прожил до 106 лет .
-Что , он каждый день ел конфеты ?
-Нет , он не лез не в своё дело .

У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в мини-юбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна - вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник. Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут.
__________________
тел. 097-5763917 Дмитрий

Последний раз редактировалось Dmit_An; 20.11.2013 в 10:11. Причина: Добавлено сообщение
Dmit_An вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) одобрили это сообщение
(spine) (25.11.2013), GREY (26.11.2013)
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 17:21.