Анекдоты

[Маринка]

В одном чукотском селении случилась беда: ослеп самый зоркий охотник. Они связываются со столичной клиникой:
- Дайте нам, однако, самого хорошего профессора, у нас главный охотник ослеп.
-Высылаем вам профессора, а вы пока положите больному на глаза яйца.
Через 1 час опять звонок в клинику:
-Не надо нам уже профессор, умер охотник, а мы ему успели только до пупка яйца дотянуть.

[Slaventiy]

Отряд вооружённых до зубов свиней подходит к селу.
Командир спрашивает у мужика:
- Хохлы в деревне есть?


- что может быть лучше прогулки на свежем воздухе?!
- разве что посидеть в прокуренной комнате и попить водки.

[Маринка]

Приехал чукча в город за покупками, остановил "Мерседес" и просит подвезти до центра города. Водитель согласился, а на вопрос чукчи: " Что это за значок у тебя на машине?", пошутил : " А это прицел!". Едут, разговаривают. На перекрестке одна бабулька, чуть не попала под колеса. Водитель выругался, но объехал. А чукча говорит: " Э плохой ты однако охотник, если б чукча двери не открыл, бабка бы в лес ушла! "

[Маринка]

После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как пьяный принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы.

[Маринка]

Приходит отец с работы домой, а маленькая дочка вся в слезах.
-Чего ревешь, мать твоя женщина?!
Девочка отвечает:
-Да Мурзик, мать его киска, сожрал карасика, мать его рыбка...

[si13nt]

Ночь. Спят два грузина на одной кравати. Один спрашивает:
- Гоги, это ты мне х.. в жопу засунул?
- Да, я. Давай выниму !
- Я ТЕБЕ ВЫНИМУ - СПИ ДАВАЙ ! ! !
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]

[Маринка]

Сидят мальчик и девочка в песочнице. Вдруг мальчик встает и , снимая трусики, говорит:
-Во, смотри, что у меня есть...
Девочка убегает домой вся в слезах. Через пять минут возвращается и гордо говорит:
-Ерунда! Мама мне сказала, что когда я вырасту, у меня таких много будет!

[Маринка]

Поймал мужик золотую рыбку. Конечно же отпустил ее за три желания. Первым желанием было-побольше денег. На второй день попросил мужик, чтоб они с женой кончали одновременно, а то не получается гармонии в сексе. На третий день прибегает мужик к рыбке:
-А можно третьим желанием отменить второе? А то, прикинь, сижу с мужиками на рыбалке, не успели по третьей рюмке накатить, как я два раза кончил!

[Chester]

Анекдот на украинском языке.

Пише Микола матерi листа: "Мамо, у мене все добре, я живу в гуртожитку. Дiвчат у нас називають тьолками, а хлопцiв - чуваками. А мене називають лохом. Мабуть я у них головний."

[B@RT]

непомню, где прочитал(возможно здесь):

-Папа, а правда, что от чатов и форумов люди тупеют?
-Гы-гы, сына, lol ....

[Маринка]

Вовочка спрашивает:
-Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
-Нет.
-УУУУУУ, шантажистка!

[АН]

Обращение к президенту
Господин президент!
Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой,то - пожалуйста! -сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

[Rompel]

Сенсация: Олимпийский Мишка, улетевший в неизвестном направлении в день закрытия Олимпиады-80, обнаружен в Сибири! Более 20 страшных лет провел надувной талисман Игр в берлоге медведя-одиночки...

[Маринка]

Скульптурная композиция:
Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

[si13nt]

-Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
-Бери, но там нет бензина.
-А нам и не надо!


-А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
-Товарищь экскурсвовод! А правда, что верблюд может не дышать пять минут???
-Нет не правда.
-Лёха!Лёха!Отпучкай его!Отпускай!

Выходят двое из цирка и разговаривают:
-Фокусник действительно творил чудеса!Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!!!
-Нет.Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе!