Старый 01.04.2014, 10:51   #3961
Ветеран
 
Аватар для Vitaxa
 
Мужчина
Регистрация: 31.01.2010
Сообщений: 1,023
Вес репутации: 11 Vitaxa имеет захватывающую ауруVitaxa имеет захватывающую ауру


По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Самолет из Австралии разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Австралии, - идите домой.

Прыгает новичок с парашютом. Летит - балдеет:
- Ух ты, ах ты, кайф-то какой! Кругом небо синее, внизу травка зеленая.
А люди, люди-то ма-а-а-аленькие, как муравьи!
Вдруг раздается голос инструктора:
- Дергай за кольцо, придурок, это и есть муравьи!

Мужик (М) к доктоpу (Д) пpиходит и говоpит:
- (М) Какие пpизнаки сифилиса?!
- (Д) Шелушиться и кpаснеет.
- (М) Фу,слава богу!У меня почеpнел и отвалился!

Столовая для глухонемых детей.
Hа стене надпись: "Когда я ем, я как всегда".
Vitaxa вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
юрий62 (03.04.2014)
Старый 02.04.2014, 19:59   #3962
Эксперт
 
Аватар для serg2408
 
Регистрация: 27.07.2006
Адрес: Украина
Сообщений: 1,692
Вес репутации: 142 serg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергеройserg2408 супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

В ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Да катайтесь так! Кто вас остановит?
serg2408 вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) одобрили это сообщение
Sobaka (26.07.2014), Поручик Ржевский (04.04.2014)
Старый 03.04.2014, 01:37   #3963
Гуру
 
Аватар для Estate
 
Мужчина
Регистрация: 24.12.2012
Сообщений: 2,816
Вес репутации: 69 Estate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергеройEstate супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

можно было и в раздел "Здоровье", но пойдет и здесь

Цитата:
Купил на днях рыбу "клыкач" (она же маслянная рыба, а вернее даже семейство рыб) как было написано на ценнике "очень вкусная" приготовил ее на пару, получилось и в правду очень вкусно, ну а вечером обнаружил интересный эффект....
При визите к белому фаянсовому другу из меня простите натурально полилось МАСЛО!
Прифигел, стал гуглить и набрел на этот замечательный рассказ на мед форуме ([Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]), ВСЯКО достойный публикации на ЯП-е. Ржал аки полковой конь когда читал [Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
В общем и поржать и предупреждение о коварстве рыбки тут:


(Гость) Стас 06.11.2012 18:27
Всем «пострадавшим» привет! Я на днях тоже получил этот удивительный и бесценный опыт)) Ситуация схожа с анекдотичной, с элементами детектива. Три дня понять не могли с женой от чего у нас провоняло мое место на диване, кресло в машине и два стула у тещи)) Начну по-порядку) 3го ноября мы с женой гуляли у ее тети на ДР, а на след. день нам позвонил тесть и попросил свозить его на рынок, чтобы купить кое-какие шмотки для работы. Т.к. я был с приличного бодуна, а жена моя хорошо водит и дома до вечера, вдали от магазинов, одному мне сидеть не захотелось, то я поехал с ними…
Первый запашок пронесся уже на рынке, когда тесть мерил одежду, а я резко повернулся, глядя в сторону ближайшего киоска. Тогда жена еще сказала - что-то гавницом пахнУло. Я согласился, запашок был, но я не придал этому значения, т.к. уже направлялся к киоску принять соточку коньячка и закусить хот-догом.. Потом мы так еще пару часов ходили по рынку и близлежащим магазинам. И периодически появлялся этот запашок.. Я не особо утруждая себя объяснениями сразу почему-то подумал на тестя, т.к. он был постоянно рядом. Думал - может он штаны не очень свежие с утра надел)). Потом, оказавшись в банке, когда мои ждали меня в машине, и другого источника уже быть не могло, я понял, что запах этот скорее всего исходит от меня) Присев на стул и без палева нагнув голову поближе к жопе, я принюхался и ничего не почуствовал. Показалось - подумал я)
Ладно, купили сёмгу в карусели по акции, приехали домой, решили опохмелиться, пожарить ее на мангале и с коньячком отметить 4е ноября. Весь народ в доме, стою на улице, жарю рыбу. Решил немного бзднуть, пока никого рядом нет.. Пукая, почуствовал как из заднего прохода что-то немного пузырится и выходит нечто влажное.. Тут вспомнил, как дома, утром, собираясь на рынок я точно также бзднул и был такой же эффект пузырения у жопы.. Тогда я еще засомневался - не вышло ли чего лишнего, но немного подвигав булками, как некогда в детстве, подумал что показалось и не придал этому значения. Так вот, стоя у мангала, вот этот раз я решил наконец пойти в туалет проверить свои трусы. Все это время было ощущение какой-то маслянистой влажности у жопы, но мне почему-то казалось что это просто немного вспотело мое заднее место) В толчке снимаю свою черные джинсы, снимаю свои желто-оранжевые (!) трусы, (купленные женой..) ничего нет! все чисто, никаких коричневых пятен и намеков на обсирание..
Сидим за столом, едим, пьем. Я рядом со всеми, запаха никакого не чую (возможно только я). Встали с тестем покурить.. Жена замечает на моем стуле с мягкой светлой тряпочной сидежкой рыже-коричневое пятно! Тут уже никаких сомнений - это от меня, но откуда?) Тут уже сама жена решает пойти в туалет проверить мои трусы (стыдобень! думаю не ужели по пьяни в свои 32 обосрался и не почуял. вот думаю ща спалюсь! дожил!)
Приходим в туалет, снимаю свои черные штаны, свои оранжевые трусы - чисто! понюхали - воняет! Влажность есть, но как от обычной вспотевшей жопы! С одной стороны опасность быть записанным в засранцы отступила, но мляя, что может быть?! Идем в машину, нюхаю сиденье - ну точно! Окно на ночь было приоткрытое и какой-то гад походу вылил мне в машину помоев! Так как другого объяснения не нашлось - идем в дом, все в шоке, теща искоса на меня поглядывает, но теория с машиной, кажется, всех устраивает. Самое смешное - что меня самого тоже! Дали мне чистое трико, в чем благополучно доехал до дома на заднем сидении).
Дома. Приезжаю, скидываю уже провонявшее от трусов трико, скидываю сами трусы, подмываюсь на всякий случай. Все чисто, только воняет! На том месте дивана, обычно где я сижу за ноутбуком обнаруживается то же самое пятно что и на стуле у тещи, только бОльшего размера. Я уже косо поглядываю на жену, мож че пролила, да не признается, а я сел. В общем куча версий, от банальных проливов чего-то необъяснимо-вонючего до проделок нечистой силы)).
Испуга за здоровье не было, т.к. до конца не мог понять и поверить, что вот так вот можно безо-всяких ощущений упустить!)) Да что там упустить, запах был такой, что лучше бы просто обосрался!)) Успел сходить на работу (в других штанах) успели еще полдня с женой поломать голову, пока не наткнулся на этот форум..
И только после прочтения форума я вспомнил, что 3го числа позавтракали мы масляной рыбкой, грамм по 150 и съели еще по куску курицы. А вечером, когда гуляли у родственников на ДР, я там пил водку и закусывал солеными помидорами…
Я просто в шоке и смеялся до слез пока все это читал, находил для себя оправдание и не знал как это поймет теща, если узнает природу запачкивания ее стула.. В общем вот такой детективный анекдот из-за небольшого кусочка рыбы! Хотя до этого я много раз ее ел и ничего подобного не было! Рад что нашел разгадку этого смешного происшествия. Кстати у меня запах был очень похожий на запах коровьего навоза, но никак не человеческого говна! А у вас какой?)
Estate вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.04.2014, 11:21   #3964
Ветеран
 
Аватар для Vitaxa
 
Мужчина
Регистрация: 31.01.2010
Сообщений: 1,023
Вес репутации: 11 Vitaxa имеет захватывающую ауруVitaxa имеет захватывающую ауру


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Vitaxa вне форума   Ответить с цитированием
3 пользователя(ей) одобрили это сообщение
*Санёк* (05.04.2014), CJonline (04.04.2014), Dimalius (04.04.2014)
Старый 04.04.2014, 22:29   #3965
Эксперт
 
Аватар для Dimalius
 
Мужчина
Регистрация: 08.10.2010
Адрес: Мариуполь
Сообщений: 1,538
Вес репутации: 38 Dimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнутьDimalius . Такую репутацию нельзя пошатнуть


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Два мужика пьют, пьют. Водка закончилась. Деньги тоже. Хозяин говорит:
— Пойду напечатаю денег.
В соседней комнате у него небольшой станочек. Напечатал. Купили водочки. Дальше пьют. И так несколько раз.
На следующий день вызывают хозяина в КГБ.
— Что же вы это денежки печатаете?
— Я не печатаю. Я заранее положил купюры. Станок их просто разглаживает. Они становятся как новые.
— Зачем это вам?
— Чтоб знать, с кем пить!

- Циля, ты с ним спала?
- Ой, Жора, я вас умоляю!.. Так, вздремнула несколько раз.

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти .......
__________________
Как много человеку мало…!
Dimalius вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
Старый 05.04.2014, 12:02   #3966
Звезда
 
Аватар для dedulik
 
Мужчина
Регистрация: 15.01.2009
Сообщений: 9,314
Вес репутации: 368 dedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергеройdedulik супергерой


Отправить сообщение для dedulik с помощью ICQ Отправить сообщение для dedulik с помощью MSN Отправить сообщение для dedulik с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Решил с утра заняться бегом. Добежал до кухни, сделал кофе,
сижу - бегаю глазами по монитору... Прям чувствую - спорт, это моё...
dedulik вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.04.2014, 18:48   #3967
Ветеран
 
Аватар для Vitaxa
 
Мужчина
Регистрация: 31.01.2010
Сообщений: 1,023
Вес репутации: 11 Vitaxa имеет захватывающую ауруVitaxa имеет захватывающую ауру


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
— Что случилось?
— Да,напали телефон хотели отобрать.
— Ты их опознать сможешь?
— А чё я-то? Пускай их родственники опознают.
Vitaxa вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) одобрили это сообщение
Dimalius (05.04.2014), michaelukolov (17.05.2014)
Старый 07.04.2014, 13:06   #3968
Звезда
 
Аватар для Поручик Ржевский
 
Мужчина
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: Мариуполь
Возраст: 47
Сообщений: 8,150
Вес репутации: 133 Поручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергеройПоручик Ржевский супергерой


Отправить сообщение для Поручик Ржевский с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

...
Цитата:
Немного об оружии

М16 - Клинит, когда грязная
AK47 - Работает, когда грязный
Трехлинейка - Не была чистой с момента выдачи в войска в 1892-м

М16 - Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов
AK47 - Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок.
Трехлинейка - три движущихся детали, два винта.

М16 - Вы скорее умрете, чем решитесь поломать свою дорогущую винтовку в рукопашной
АК47 - Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной
Трехлинейка - Ваша винтовка - это классное копье с возможностью пострелять

М16 - Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии
АК47 - Если ломается боек, вы вставляете новый
Трехлинейка - Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

М16 - Сложнее в производстве, чем многие самолеты
АК47 - Используется странами, у которых нет денег на самолеты
Трехлинейка - Из нее сбивали самолеты

М16 - Под лупой плавится пластиковый приклад
АК47 - Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь
Трехлинейка - Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

Любимый напиток владельца
М16 - Коньяк
АК47 - Водка
Трехлинейка - Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

М16 - Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией
АК47 - Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции
Трехлинейка - Одна из причин для создания Женевской конвенции

М16 - Отлично отстреливает мелких грызунов
АК47 - Отлично отстреливает врагов
Трехлинейка - Отлично отстреливает легкую технику

М16 - Попав в реку, перестает работать
АК47 - Попав в реку, все равно стреляет
Трехлинейка - Попав в реку, обычно используется как весло

М16 - Оружие для обороны
АК47 - Оружие для нападения
Трехлинейка - Оружие Победы!

М16 - Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров
АК47 - Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой
Трехлинейка - Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

М16 - Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука
АК47 - В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем
Трехлинейка - Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут

Добавлено через 1 минуту
...
Цитата:
Утро. Зaбитый aвтобус. Входит мужик в толстой дубленке. Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик с утра с юмором:
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться...!!!

Добавлено через 1 минуту
...
Цитата:
Приходит мужик домой, а жена ему ужин и всё такое. Сели кушать, вдруг муж как даст ложкой в лоб жене:
- Чё ты чавкаешь?
На другой день опять пришёл: стол накрыт. Жена кушает аккуратно. Опять в лоб зарядил ложкой:
- Не чавкай!
На третий день жена уже только мужу насыпала, а сама сидит смотрит на него. Муж как зарядит в лоб ложкой.
Жена:
- За что?!
- Как вспомню как ты чавкала...

Добавлено через 2 минуты
...
Цитата:
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо Вам за сына!
Цитата:
Государственная Дума РФ внесла законопроект о присвоении звания героя России Тягныбоку, Яценюку и Кличко за присоединение Крыма к РФ.
Готовятся наградные документы и для других украинских политиков...
Цитата:
Крым. "Зеленые человечки" окружили украинскую воинскую часть, и кричат: "Украинцы, сдавайтесь!!!". Им отвечают: "Русские не сдаются!".

Последний раз редактировалось Поручик Ржевский; 07.04.2014 в 13:06. Причина: Добавлено сообщение
Поручик Ржевский вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2014, 21:02   #3969
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Душа светла..всё портят мысли


Добавлено через 3 минуты
Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?
- Шо за вопрос, конечно!
- А можете сформулировать?
- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?
- Беда...
- Но ведь не катастрофа?
- Не...
- А вот, представьте, летели Яценюк с Тимошенко в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Но ведь не беда?

Последний раз редактировалось Сергей 60; 07.04.2014 в 21:02. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2014, 21:07   #3970
Элитарный
 
Аватар для Мангуст
 
Мужчина
Регистрация: 08.01.2007
Адрес: Нептун
Возраст: 37
Сообщений: 3,520
Вес репутации: 35 Мангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнуть


Отправить сообщение для Мангуст с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Боксер полутяжелой весовой категории
Сидоров был уличен арбитрами в применении запрещенных препаратов после того, как на взвешивании заявил, что не хочет быть боксером, а хочет быть владычицей морскою
Мангуст вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.04.2014, 21:26   #3971
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

Вот выйду на пенсию - буду каждый понедельник выходить на улицу в семь утра
и смотреть, как люди идут на работу и страдают.
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Пользователь одобрил это сообщение
ЧеРтЁнОчКа (10.04.2014)
Старый 07.04.2014, 22:20   #3972
Элитарный
 
Аватар для Мангуст
 
Мужчина
Регистрация: 08.01.2007
Адрес: Нептун
Возраст: 37
Сообщений: 3,520
Вес репутации: 35 Мангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнуть


Отправить сообщение для Мангуст с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Звонок в гостинице дежурному по этажу
— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!
— Это частный случай, к нам не имеет отношения.
— Имеет! Какого у вас окна не открываются?!





Укладывая детей спать, мать так на них рявкнула, что даже соседи этажом
выше расстелили постель и легли







Новый двухсерийный эротический фильм.
1-я серия: 'Принцесса на Горошине'.

2-я серия: 'Горошин на принцессе'

Последний раз редактировалось Супер мега эмси; 08.04.2014 в 23:25.
Мангуст вне форума   Ответить с цитированием
2 пользователя(ей) одобрили это сообщение
Dimalius (09.04.2014), LaPeR (08.04.2014)
Старый 09.04.2014, 17:56   #3973
Бывалый
 
Аватар для Сергей 60
 
Мужчина
Регистрация: 01.11.2011
Адрес: цветущий в акациях город
Сообщений: 371
Вес репутации: 21 Сергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордитьсяСергей 60 , можно гордиться


По умолчанию Ответ: Анекдоты

- Мамочка, дай ириску!!!
- Попа слипнется!
- ...Мама, я ее в рот положу...


Добавлено через 22 часа 7 минут
Моя прабабушка рассказала мне в детстве притчу: у нас один рот и два уха, значит мы должны больше слушать, чем говорить. Но пара глаз расположена выше ушей, поэтому мы должны видеть, а не верить слухам. Над всем этим есть мозг, поэтому мы обязаны сначала думать, прежде, чем, увидев отрывок и услышав слухи, ,,выливать" все через рот.


Добавлено через 18 часов 36 минут
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя!
- Вот и я говорю жене — Нельзя, а она — Можно, можно...

Последний раз редактировалось Сергей 60; 09.04.2014 в 17:56. Причина: Добавлено сообщение
Сергей 60 вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2014, 16:11   #3974
Элитарный
 
Аватар для Iceman
 
Мужчина
Регистрация: 08.01.2009
Адрес: Мариуполь. ЛБ.
Возраст: 50
Сообщений: 4,349
Вес репутации: 321 Iceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергеройIceman супергерой


По умолчанию Ответ: Анекдоты

В открытом космосе. Американский астронавт:
— Хьюстон, у нас проблемы... Русские сказали, что вы разорвали сотрудничество с Роскосмосом по всем направлениям, это правда?
— Да, а что?
— Ну, в общем, они мне предложили возвращаться на попутке!
__________________
Я человѣкъ и человѣческаго ничто отъ меня не чуждо...
Iceman на форуме   Ответить с цитированием
Старый 10.04.2014, 21:57   #3975
Элитарный
 
Аватар для Мангуст
 
Мужчина
Регистрация: 08.01.2007
Адрес: Нептун
Возраст: 37
Сообщений: 3,520
Вес репутации: 35 Мангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнутьМангуст . Такую репутацию нельзя пошатнуть


Отправить сообщение для Мангуст с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

6 часов, на высоте 10000м,верхом на унитазе..такой рекорд установил русский турист,который в аэропорту отведал дыньки


Добавлено через 57 минут
Звонит дочка маме по возвращению из свадебного путешествия: — Мам у меня в отношениях с мужем какая-то ерунда происходит, приезжай, может ты мне поможешь. Мать приехала, дочка ей говорит: — Знаешь, мой муж совсем не интересуется мной как женщиной. Мы когда спать ляжем, ты подойди к спальне и в замочную скважину посмотри, а наутро может мне что-нибудь посоветуешь. Легли спать. Мать встала, подошла к спальне смотрит в замочную скважину и видит: Горит свет, лежат муж с дочкой на постеле, дочка полностью голая, муж книжку читает. Тут вдруг он кладет свою руку ей на грудь, нежно ведет ей по телу и доходит до причинного места. Мать думает, ну вроде все у них в порядке, и идет спать. Наутро дочка спрашивает: — Ну что, видела? — Да, видела, вроде у вас все в порядке. — Да? А что ты видела? — Ну сначала он читал книжку, потом провел рукой по твоему телу, дошел до того самого места остановился, тут я спать ушла. — Ты просто до конца не досмотрела! Он там палец мочит и страничку переворачивает! :лол:


Добавлено через 9 минут
- Ой, Катюха, беда у меня... Мой на рыбалку поехал и трубу не берет... Наверное, любовницу завел!
- Юль, ну что ты сразу про худшее думаешь! Может он просто утонул

Жена приходит домой радостная.
-Милый я телевизор в лотерейку выиграла!!!
-Молодец, умница
Через некоторое время опять приходит довольная
-Милый! Я машину в лотерейку выиграла!
-Отлично! Супер!
Через некоторое время...
-Милый! Я поездку в Испанию в лотерейку выиграла!
-Ура! Ура! Ура!
Приехали на курорт. Отдыхают. Как то вечером жена:
-Милый что то скучно, пойду по искупаюсь
-Конечно искупайся дорогая. Только прохладно, смотри, лотерейку не застуди

18-летняя девушка провела ночь с 40-летним мужиком. Наутро рассказывает подружкам: «С ровесниками больше никогда — представляете, час прелюдии, час ceкcа, потом всю ночь стихи читал! ». А он приятелям — «Ну, все как обычно, час не вставал, час не мог кончить, потом бессонница…»



Добавлено через 33 минуты
Группа туристов идёт по дальневосточной тайге. Вдруг из чащи выходит тигр.
- Без паники, тигр, сыт! - говорит проводник.
Один из туристов:
- Блин, я тоже обоссался

Последний раз редактировалось Мангуст; 10.04.2014 в 21:57. Причина: Добавлено сообщение
Мангуст вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 2 (пользователей: 0 , гостей: 2)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 14:24.