Старый 04.01.2007, 00:31   #1456
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:32   #1457
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:34   #1458
Активист
 
Аватар для Aloid
 
Регистрация: 01.02.2006
Адрес: Mariupol City
Возраст: 29
Сообщений: 406
Вес репутации: 16 Aloid - роза среди колючекAloid - роза среди колючекAloid - роза среди колючекAloid - роза среди колючек


Отправить сообщение для Aloid с помощью ICQ Отправить сообщение для Aloid с помощью Skype™
По умолчанию

Ну и нафлудил!
З.Ы. не дописал
Цитата:
Сообщение от FIRE
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
Наши поезда - самые поездатые поезда в мире. Они поездели, поездят и будут поездеть просторы нашей поездатой родины. :D
Aloid вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:34   #1459
Местный житель
 
Аватар для -=vityok=-
 
Регистрация: 02.01.2007
Сообщений: 182
Вес репутации: 0 -=vityok=- нейтрален(-на)

По умолчанию

Цитата:
Сообщение от FIRE
Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
а продолжение?

Наши поезда самые поездатые поезда в мире!
Никакие поезда не перепоездят наши поезда по поездатости!
__________________
[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!] (мар. ресурс).
-=vityok=- вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:38   #1460
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Чем удобряем, то и растёт!

Да нелёгкая это работа - из болота тащить идиота...

Крути педали пока не дали

Она, конечно, не Венера, но что-то венерическое в ней есть!

Жили-были два брата. Один программист, второй тоже дурак.
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:39   #1461
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Я не злопамятный, я просто злой, и у меня память хорошая

По-видимому, Бог создал женщину позднее потому, что не захотел
слушать советов при создании мужчины.

Девственность - женский недостаток, устраняемый мужским
достоинством
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:43   #1462
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:45   #1463
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Женщина заворачивает в подворотню, навстречу ей идет мужчина распростерши руки. Хочет, наверное, пристать, подумала женщина. Что делать? Разбежавшись, она бьет мужчину в грудь. Раздается звон стекла. Лицо мужчины нервно передергивается и он с досадой говорит:
- Заколебали эти каратистки, седьмой раз стекло до дома донести не могу.
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 00:47   #1464
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Приходит как-то Фурманов к Василию Ивановичу и говорит:
- Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей - полна горница людей".
Чапаев думал-думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке - проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
- А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
- #"$ня какая-то получается, Василий Иванович...
- Вот и я думаю, что $&ня, а Фурманов говорит, ножницы...
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 12:58   #1465
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

На конечной остановке троллейбуса водитель обнаруживает в салоне пожилую даму без сознания. Ну, он ее привел в чувства и спрашивает: Что случилось?Дама отвечает:— Передо мной на сиденье ехали два приличных молодых человека и умный такой разговор вели, про компьютеры. И тут один другому говорит:— У меня вчера вечером мать сдохла, так я с ней всю ночь трахался, а утром мозги вытащил, отнес на базар и продал.
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:12   #1466
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

1)Cидят в одной камере ГРУЗИН,ЕВРЕЙ и РУССКИЙ.
Грузину родственники прислали продуктов,колбаски там,винца.
Тот покушав захотел удовлетворить свои немного другие желания.
Взял кусок колбасы и подошел к ЕВРЕЮ:
- Хочешь колбаска?!
ЕВРЕЙ думает:- Сейчас я у него колбаски возьму, поем,а потом он меня в попу.
- Нет- говорит ЕВРЕЙ-не хочу!
Тот подходит к РУССКОМУ:-Хочешь колбаска?!
РУССКИЙ думает:-Ща я колбасу сожру, сильным стану,как этому носатому наваляю!
-Давай её сюда!-сказал РУССКИЙ
.РУССКИЙ посидел поел,зашибись.
Подходит ГРУЗИН:-Колбаска кушал?
-ДА!
-Сильным стал?
-ДА!
-Держи ЕВРЕЯ!!!!!

Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит: - Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол: - Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин: - Вах, сейчас вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.

Вовочка: Мама, а у нас в школе сегодня на переменке одна девочка в наш туалет забежала.
Мама: Hу, я думаю - вы ее прогнали?
Вовочка: Ага, по два раза

Сидит карлсон на крыше и плачет. Приходит Малыш и спрашивает:
- Что слуичлось?
- Да вот, завёл мотор, а он улетел вместе со штанами...
- Ну и хер с ними!
- В том-то и дело...

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась.
Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:
- Головой работать надо!

Дело происходит на Чукотке. Каждый вечер на берег моря выходит
чукча и кричит в сторону Америки:
- Нищие!
- Почему нищие, если не хуже нашего живут? - спрашивают его.
- Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

У чукчи День рождения.Он заказал всем гостям подарить ему оленей.Тут один гость спрашует:
-Зачем тебе олени?Ведь у тебя и так их 590 было.
Чукча отвечает:
-Эээ.Нынче модно шестисотый.

Чукча плывет в лодке. Навстречу два мужика в лодке.
- Чукча, не видал человека, который кричал?
- Нет.
- Увидишь, нас позовешь.
- Ладно, - плывет дальше.
Смотрит - в воде барахтается кто-то, кричит:
- Помогите! Тону!
Он ему - бах! - веслом по голове.
- Мужик, прячься, тебя там ищут!
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:13   #1467
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

Встречает как-то на берегу Ледовитого океана один чукча другого, а тот весь в гипсе.
-Что с тобой, одноко?
-А это моя к олимпиаде готовился, с 10-ти метровой вышки в воду прыгал.
-А, так это ты об лед ударился, у нас же лед везде!
-Да нет, моя умный,однако.Моя сначало прорубь прорубил!
-Ну??
-Ну пока я с вышки летел, вода опять замерзла!

Встречаются два чукчи.
-Слушай, Хаим!Я вчера так смеялся!Так смеялся!Яшел вечером мимо твоего дома.У тебя окна были не завешены, и я видел, как ты, совсем голый, бегал за своей Цилей.Я так смеялся так смеялся!
-Ты хочеш еще больше смеятся?
-Ну?
-Это был не я.

Женился, чукча на русской. Вечером спать ложатся...
Чукча:
- Ты, жена мне на ночь поставь стакан с водой и стакан без воды!
Жена:
- А зачем же еще без воды?
Чукча:
- Глюпый ты женщина, я же когда проснусь, могу захотеть
пить, а могу и не захотеть.

Заблудилась экспедиция в тундре. Пурга, ветер, снег. Стали
кричать:
- Люди, по-мо-ги-те!
Чукча из сугроба:
- Да, как в Москве - так чукча, а как пурга - так люди.

Приходит чукча в магазин.
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да, пожалуйста.
- Заверните зеленый.

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.
- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?
- Бывает!
- А совсем черный бывает?
- Бывает!
- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?
- Нет, не бывает.
- Значит, это был пингвин.

Выиграл Чукча "Волгу" по лотерейному билету. Приходит и говорит:
- Дайте мне красную "Волгу".
А ему:
- Хотите черную? зеленую? синюю? желтую? А красных у нас нет.
- Ах так, - говорит Чукча, - тогда верните мне мои пятьдесят копеек.

Подходит чукча к русскому и говорит.
-Угадаеш сколько у меня оленей, обоих отдам.
-Два!
-УХХ ШАМАН.
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:14   #1468
Молчун
 
Аватар для SerGoGo
 
Регистрация: 28.12.2006
Сообщений: 38
Вес репутации: 0 SerGoGo нейтрален(-на)

По умолчанию

***
В полицейском участке глухонемая девушка жестами и мимикой пыталась объяснить офицеру,что ее зовут Кончита...
***
В школе Марьивановна спашивает: - Дети, а что такое прозрачность? Вовочка встает и говорит: - Это мои мама и бабушка. - Почему? - А когда отец пьяный с работы возвращается, то он всегда говорит: "Я вас б"ядей на сквозь вижу."
***
Двое в постели. Раздается телефонный звонок. Женщина беpет тpyбкy, слyшает и бpосает.
Звонил мyж. Сказал, что с тобой на pыбалке.
SerGoGo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:20   #1469
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

Однажды молодой сисадмин, открыв свой почтовый ящик, нашел там повестку в РВК.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он, нервно разрывая ее в клочья.

- Серега, что тебе больше нравится - тр#хнуть Маню один раз или Васю два раза?
- Маня - это, конечно, Маня, но два раза - это два раза!

--------------------------------------------------------------------------------

Идет красная шапка по лесу с пирожками, присела отдохнуть, останавливается
машина, выходит волк.
- Куда идешь, шапка?
- Да вот, несу пирожки бабушке... У нее сегодня день рождения.
- Ты знаешь, шапка, я директор лесного радио, можешь поздравить свою бабушку по
радио, на весь лес.
- О, круто!
Садятся в машину, едут к Волку в студию. Заходят, волк говорит:
- Ты зшаешь, шапка, сейчас такое время, что на халяву ничего не катит...
(достает х#).
- Ну, что, давай...
- Можно?
- Конечно!
Шапка пару раз щелкает указательным пальцем по _его_ головке, откашливается, и
говорит:
- Дорогая бабушка...

Царь позвал Англичанина, Француза и Ивана-Дурака и говорит:
- Кто расмешит слона - тот получит мешок золота, а кто не сможет - тому отрубим
голову! Первым пошел Англичанин, но слон не реагировал на его тонкий английский
юмор, он просто жевал травку. Вторым пошел Француз, но его приколы слону были
по-барабану. Затем пошел Иван Дурак, отозвал слона в сторонку. Он что-то шепнул
слону и тот начал бешенно ржать и кататься по полю... Через пол года Царь снова
призвал Ивана Дурака и стал его умолять.
- Я отдам тебе все, что угодно - только успокой этого ушастого придурка.
Иван, не долго думая, отвел слона в сторонку, постоял с ним некоторое время и
вдруг слон резко замолк и выкатил на Ивана свои глаза. Царь спросил:
- Как тебе это удалось: сначала рассмешить, а потом успокоить слона?
- Сначала я сказал ему, что мой член больше чем у него.
- Но а как ты его успокоил - спросил Царь.
- А я ему показал...
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:28   #1470
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

Заходит молодая девочка, а за ней мужчина, в лифт, в котором нет света.
Двери закрываются и лифт начинает подниматься.
Неожиданно лифт останавливается.
Проходит 15 минут. Вдруг девочка говорит: "Дяденька, а хотите я у вас отсосу?"
Дяденька в недоумении: "Ну давай!" Проходит ещё 15 минут, девочка не унимается:
"Дяденька, а давайте я ещё раз у вас отсосу!!!" Дяденька: "Ну отсоси, отсоси!!!"
Через 5 минут: "Дяденька, а дайте закурить." Мужик зажигает зажигалку и чуть не
падает обморок.
- ДОЧКА!!!
- ПАПА!!!
- Так ты куришь?!!!

*******************************

Идет состязание алкашей.
Hа сцену выходит француз Поль.
Hа сцену выносят его любимый бочонок французского вина.
Поль достает свой любимый фужерчик.
Раз фужерчик, два фужерчик, три фужерчик...
Сломался! Сломался французский алкаш.
Hа сцену выходит американец Джон.
Hа сцену выносят его любимый бочонок американского виски.
Джон достает свою любимою стопочку.
Раз стопочка, два стопочка, три стопочка...
Сломался! Сломался американский алкаш.
Hа сцену выходит русский Ваня... русский Ваня... Ваня?...
Где русский Ваня?!
{Выкрик из зала}: В буфете, красненьким разгоняется.
{Пауза, пока бегали за Ваней}
Hа сцену выходит русский Ваня.
Hа сцену выносят его любимый бочонок русской бражки.
Ваня достает свой любимый ковшичек
Раз ковшичек, два ковшичек, три ковшичек...
Сломался! Сломался любимый Ванин ковшичек!
Пока чинят ковшичек - Ваня идет в буфет догоняться красненьким.
Так кто же будет первым в этом состязании?
Ясно, что первым будет русский Ваня, вторым - американец,
ну а кто же будет третьим?
...А чья это рука с рублем? А, это Ваня тянет руку и говорит,
что он будет третьим...
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 15:23.