Старый 04.01.2007, 14:34   #1471
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

Комплименты мужчинам:
- Я с вами себя такой умной чувствую!
- Вы такой серьёзный, задумчивый - наверное, из заключения?
- Как вы сильно окурки давите, аж пепельница раскололась.
- Красивая у вас помада на рубашке.
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
- Вы так громко зубами цыкаете - весь ресторан замолчал.
- А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
- А у вас всё тело такое волосатое или только ноздри?
- А вы рубашечку под мышками специально намочили?
- Вы так незаметно на женщин поглядываете.
- А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
- Ручки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
- Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
- Как вы здорого сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
- А вы и вторую бутылку сможете выпить?
- Вы так смотрите, как будто я уже голая...
- Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
- Хорошо с вами, надежно, а у вас ещё много денег осталось?


*************************

- Тётенька, тётенька! А какие у вашего малыша глазки? - бежит за женщиной с коляской ребёнок лет 6-ти.
- Серые, - отвечает женщина
Ребенок протягивая ей что то в ладошке...
- А вот и неправда, тётенька! Зелёненькие!

--------------------------------------------------------------------------------

Останавливается машина на дороге.....мужик вылазит включает аварийку и открывает капот , ковыряется , вдруг останавливается машина , постояла начинает сигналить...мужик вылазит-Проезжай не видишь я сломался?..вылазит блондинка и говорит - А ОТКУДА Я ЗНАЮ КУДА ТЫ ЕХАТЬ СОБРАЛСЯ?И ЛЕВЫЙ И ПРАВЫЙ ПОВОРОТ МИГАЕТ


Вовочка просыпается по среди ночи от шума. Встает выходит из комнаты, а шум из соседней комнаты . он подходит , открывает дверь а там ПАПА на МАМЕ ну вообще он заходит и спрашивает -Папа чего это вы делаете?.... - Бегимотика. ....... Вовочка орадовался и говорит папе - Ану слазь, дай я попробую......))


Мужик спрашивает у официанта:
- Посоветуйте, пожалуйста, какое лучше выбрать вино.
Официант:
- Вы с дамой?
- Да.
- С той, которая только что прошла в туалет?
- Да.
- Возьмите водки. )))
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:39   #1472
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

Два алкаша разговаривают:
- Петрович, ты в Бога веришь?
- Не-ааааа....
- А в Аллаха?
- Не-ааааа....
- А в Будду?
Падает лицом в салат, поднимает замутненные глаза, икает:
- Нееее, больше не буду!

Мужик стоит перед роддомом и кричит жене в окно:
- Машка! Ну кто там у нас?
- Девочка!
- И какая она?
- Волосики беленькие лежит и улыбается!
Мужик,обреченно вздохнув:
- Вот так и будет всю жизнь...

Чайник: Яжеговарилпробелнеработает!!!
Программист: Пиши_через_подчеркивание.
Программист 1С: ГлавноеЧтобыШифтРаботал!
Программист Delphi: Не.Шифт.А.Точка!
Программист С++: Ламеры->Млин->Всему->Учить->Надо! (как вариант "пробел\x20не\x20работет")
Линуксоид: даужнуувасипроблемы
Программист Lisp: (да(эт(вообще)старая(тема)))
Программист Х++: doInsertSpase(Яжеговарилпробелнеработает!!! -(,Я,же,говарил,пробел,не,работает!!! -();
Программист PHP: $$Проблемы$чисто$не$пацанские$у$вас;
Программист VB: &Стариков&не&забывайте
Верстальщик html: Нынчедругиетенденции
Программист Perl: print join("\x20",unpack("A1A2A7A3A6A2A*","Яжеговори лчто пробелнеработает"));
Блондинка: КрУТымПАрНЯмпрОбеЛНенУЖен!!!
Крашеная блондинка: ВотПРОБЕЛтакПРОБЕЛнадоПРОБЕЛ
Программист .NET:
class пробел ()
{
public void ненужен()
{
Console.WriteLine("А"+"и"+"правда"+"нафих"+"он ??") ;
}
}



- Товарищ лейтенант, у нас в отряде есть голубые!
- Почему ты так думаешь?
- У меня всю косметику сперли!

Утро. Мужик после вчерашнего "разговаривает" с унитазом...
Заглядывает маленькая дочка. Смотрит и нравоучительным тоном произносит:
- Папа! Ну кто ж так какает!...

- Сын, ты куришь?..
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!!
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 14:41   #1473
Активист
 
Аватар для masters
 
Регистрация: 02.05.2006
Сообщений: 430
Вес репутации: 0 masters нейтрален(-на)

По умолчанию

Ты чего такой грустный?
- Да вот, пошли с мужиками на кабана. Кабан не пришел. Мы напились, как свиньи. И тут пришел кабан!
__________________
Лучше вбитый шуруп,чем вкрученный гвоздь!:D
masters вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 16:21   #1474
Ветеран
 
Аватар для Rick
 
Мужчина
Регистрация: 07.08.2004
Адрес: пригород Мариуполя
Возраст: 42
Сообщений: 1,430
Вес репутации: 31 Rick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущее

За любовь к форуму Любитель природы Любитель животных Верующий Автомобилист Постоялец Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 9

Отправить сообщение для Rick с помощью ICQ Отправить сообщение для Rick с помощью Skype™
По умолчанию

Сидит мужик на островке, ловит рыбу. Где то далеко слышит Иди на Х.. Ну мужик думает мало-ли что, ну пофиг.
Сидит дальше ловит рыбу, Чуть ближе Иди на Х.. Думает наплевать. Ловит дальше свою рыбку, вдруг ещё ближе Иди на
Х.. Думает парадокс, сидит ловит дальше, вдруг из-зи поворота выплывает мужик на обычной лодке и гребёт ОБЫЧНЫМИ
чайными ложками.....Рыбак говорит -Ты бы ещё вилками грёб
-ИДИ НА Х..!

********************************************** *******

Двенадцать признаков того, что вы замужняя женщина:
1) Раньше вы хотели замуж, а теперь нет.
2) Вы не просто предохраняетесь, вы планируете семью.
3) Вам дарят цветы два раза в год: 8 марта и наутро после совещания.
4) Вы не нанимались мыть полы и стирать носки.
5) Вы способны определить степень опьянения по часам или по скрежету ключа в замочной скважине.
6) Ваши дети переняли от него тупость и лень, а от вас аккуратность, трудолюбие и скромность.
7) Вы, в принципе, не заикаетесь, но порой повторяете слова по сто раз.
8) В этой жизни вам часто не хватает зла.
9) Вы иногда, но нечасто и ненадолго, задумываетесь о том, что неплохо бы и похудеть.
10) Ой! У вас молоко убежало.
11) Ваши руки стали длиннее на пять - восемь сантиметров.
12) Вы затравленно следите за модой.

********************************************** *******

- Затрудняюсь поставить вам диагноз. Haверное это aлкоголизм.
- Зашибись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
********************************************** *******

Девушка - парню:
- Сними мою блузку... Сними мою юбку... Сними мои колготки... И больше, пид@р вонючий, не смей надевать мои вещи!

********************************************** *******

Когда колобок возбуждается - он становится Чупа-чупсом.

********************************************** *******

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

********************************************** *******

- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

********************************************** *******

Сидит зек в камере, в носу ковыряется к нему другой подходит и говорит:
- Слышь, в носу ковыряться примета ху%вая, значит жену на воле еб%т кто-то.
Тот подумал и говорит:
- Главное чтоб она там в носу не ковырялась.

********************************************** *******

Студенты спрашивают преподавателя:
- Можно мы на вашу следующую пару не придем?
- Да.
- А вы отмечать не будете?
- Нет, я вообще на работе не пью!

********************************************** *******

На вступительном экзамене в професор спрашивает у студентки:
- В каком году началась вторая мировая война?
- Не знаю...
- Кто такой Ленин?
- Не знаю...
- Что такое КПСС?
- Не знаю...
- Откуда вы приехали?
- Из Урюпинска...
Профессор(со вздохом) ставя что-то в зачётке:
- Бросить бы все на ..., и в Урупинск...

Последний раз редактировалось Rick; 04.01.2007 в 16:27.
Rick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 16:31   #1475
Ветеран
 
Аватар для Rick
 
Мужчина
Регистрация: 07.08.2004
Адрес: пригород Мариуполя
Возраст: 42
Сообщений: 1,430
Вес репутации: 31 Rick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущееRick , прекрасное будущее

За любовь к форуму Любитель природы Любитель животных Верующий Автомобилист Постоялец Репутация 1000+ Орден за 1000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 9

Отправить сообщение для Rick с помощью ICQ Отправить сообщение для Rick с помощью Skype™
По умолчанию

Профессор - студенту на экзамене:
- Какие вы знаете виды родов?
Студент:
- Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
- Подробнее, пожалуйста.
Студент:
- Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка

********************************************** *************

Звонит доктор своему пациенту:
- У меня для вас 2 новости: 1 - плохая, а 2 - очень плохая. С какой начать?
- Ну, давайте с плохой, наверное.
- У вас неизлечимая болезнь, Вам осталось жить 3 дня...
- Доктор, а разве может быть новость хуже этой?
- Да, черт подери, эту связь, я уже третий день до Вас дозвониться не могу!

********************************************** *************

Встречаются два студента. Один - весь из себя недовольный и запах от него, как из сортира. Второй спрашивает:
- Что это с тобой?
- Да встретил приятеля, он говорит - расскажу тебе анекдот - обоссышься!
- Ну и?!
- Ну и не обманул, гад...

********************************************** *************

Мамаша приводит сына лет 12 к психиатру и жалуется:
- Вот, сидит в интернете, голых теток смотрит, письку теребит...
Психиатр: - A ну-ка оставьте нас...
Мамаша выходит.
Психиатр: - Хочешь справку о том, что здоров?
Пацан: - Хочу.
Психиатр: - Тогда давай быстро пиши адреса сайтов!!!

********************************************** *************

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
- Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галёрки мужской голос:
- Пятьдесят!!!
Пепод:
- Я знаю, что вы там на галёрке всё знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущённая девушка:
- Одну...
Препод:
- Какую?
Краснеющая девушка:
- Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
- Пятьдесят одна!!!.

********************************************** *************

Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.

********************************************** *************

Что такое пик славы?
Это когда ты придумываешь анекдот, постишь его сюда, а тебе через пару дней его рассказывают твои друзья.
Что такое пик славы №2?
То же самое, но через месяц тебе его рассказывает Петросян.
Rick вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 19:59   #1476
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

К Молотову приходит на прием новый японский посол и представляется:
- Хоцу Кака.
Молотов отвечает:
- Пожалуйста, только не на нашей территории.
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 19:59   #1477
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Жизнь, она как лестница в курятнике: короткая и вся в де@ме
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:01   #1478
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Не бывает безвыходных ситуаций. Есть только ситуации, выход из
которых тебя не устраивает..

Каждый мужчина имеет право налево
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:01   #1479
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

- Мэри, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:02   #1480
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Из кустов раздавался девичий крик, постепенно переходящий в женский
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:03   #1481
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Одна голова хорошо, а голова с туловищем -лучше

Я Вас любил, деревья гнулись

Свежо питание да серится с трудом!

Уходя гасите всех
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:09   #1482
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Я знаю каратэ, тыквандо. дзюдо и еще много страшных СЛОВ

Не все то Windows, что висит

Самая большая плотность населения у нас - в автобусах
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:10   #1483
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Надо знать свою меру, иначе можно выпить меньше

Сколько Windows не ставь, все равно еще раз переустанавливать

Друзей не надо иметь, с ними надо дружить
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:10   #1484
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Мужик снял девушку, у которой были месячные. Утром он спал, она ушла. Он просыпается - девушки нет, руки в крови.
- Я ее убил!!
Подходит к зеркалу:
- И съел!!
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Старый 04.01.2007, 20:15   #1485
Завсегдатай
 
Аватар для FIRE
 
Регистрация: 23.12.2006
Возраст: 31
Сообщений: 592
Вес репутации: 0 FIRE нейтрален(-на)

Отправить сообщение для FIRE с помощью ICQ
По умолчанию

Windows 95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда

Держи ноги в тепле, голову в холоде, коня в узде, а член в....правильно!

Чайник со свистком - это милиционер за компьютером
__________________
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти!
FIRE вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 09:00.