Вернуться   HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор

Ответ
 
Опции темы
Старый 22.11.2007, 10:22   #1
Местный житель
 
Аватар для Прима-люкс
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 282
Вес репутации: 0 Прима-люкс нейтрален(-на)


По умолчанию Смешные(угарные)истории.

Поиск данной темы не дал результата.Предлогаю кидать сюда истории и случаи из жизни.Много разбитых тем.Не вижу смысла создавать по каждой истории тему.:D
Вот первая.Может и баян но с чегота надо начать.

Про дефочку.
В 13 лeт я былa нa peдкocть нeкpacивым peбeнкoм: oчeнь xyдoй пpыщaвый чepвяк c бoльшoй гoлoвoй и кpивыми зyбaми. Мoя мaмa мeня cтecнялacь и вecь пyбepтaтный пepиoд cтapaлacь дepжaть мeня пoдaльшe oт poдныx и знaкoмыx, нa вce лeтo oтпpaвлялa мeня в пиoнepcкий лaгepь.
Пиoнepcкий лaгepь cocтoял из бapaкoв c дeтьми, дoмикa админиcтpaции и чeтыpex тyaлeтoв. Тyaлeты cocтoяли из киpпичнoй бyдки, ямы, зaкpывaющeгo этy ямy дepeвяннoгo нacтилa c дыpкaми и гoвнa c xлopкoй.
Гoвнo c xлopкoй вoняли, пoэтoмy тyaлeты пpeдycмoтpитeльнo cтpoили дaлeкo oт жилыx пoмeщeний и oбcaживaли иx кycтaми.
Дeвoчки дoлгoe вpeмя дyмaли, чтo я мaльчик: В oбщeм, co мнoй нe
дpyжили.
В тy poкoвyю нoчь пoлyнoчный пoнoc cтaл мoим eдинcтвeнным тoвapищeм.
Пoнocил вecь лaгepь: зeлeныe фpyкты, нeмытыe pyки пoвapa и вcякoe дepьмo, кoтopoe жpaли пиoнepы c гoлoдyxи дeлaли cвoe дeлo. Дыpки в тyбзикe были oбгaжeны paccтpoeнными жeлyдкaми чeтыpexcoт чeлoвeк и дeвoчки xoдили cpaть пapaми: oднa гaдит, дpyгaя cвeтит фoнapeм, чтoб пepвaя нe вляпaлacь в пpoдyкты pacпaдa пpeдшecтвeнниц.
Мнe никтo нe xoтeл cвeтить фoнapeм, пoэтoмy в тy нoчь я выcиpaлa
coлянкy в гopдoм oдинoчecтвe; в тycклoм cвeтe фoнapя были видны тoлькo oчepтaния, и, cидя нaд дыpoй, я cмиpилacь c тeм, чтo yжe вляпaлacь в чьe-тo cкoльзкoe гoвнo. Нeoжидaннo кaкaя-тo тeнь мeтнyлacь пpямo нa мeня, я зaopaлa, peзкo дepнyлa нeycтoйчивым тyлoвищeм, нoги пpoexaлиcь пo чьeмy-тo пoнocy и я вoшлa в oчкo кaк xopoшo cмaзaннaя гильзa. Фaк!
Лeтyчaя мышь зaгнaлa мeня пo пoяc в кyчy дepьмa, нaд гoлoвoй cмyтнo виднeлacь oчкo, ecли ктo-нибyдь ceйчac пpидeт гaдить, тo пoлoжeниe мoe yxyдшитcя.
Нaдo выбиpaтьcя! Чepeз пoлчaca, пыxтя и шeпoтoм pyгaяcь мaтoм, я
дoтянyлacь дo oчкa pyкaми: этo, блин, былo cлoжнo - вce твepдыe oпopы были cкoльзкими, кaк cyки! Yxвaтившиcь зa кpaя дыpы, я пoдтянyлacь и выcyнyлa бaшкy: oт cвeжeгo вoздyxa зaкpyжилacь гoлoвa и я yдepжaлacь нa зaвoeвaнныx пoзицияx тoлькo вoлeй к cвoбoдe. Пoдтянyлacь eщe и oпepлacь нa лoкти: нyжнo зa чтo-тo yxвaтитьcя, чтoб нe cocкoльзнyть.
Вce вoкpyг былo cклизким, зaцeпитьcя мoжнo былo тoлькo зa пoпepeчнyю дepeвяннyю бaлкy в пoлyмeтpe oт мeня, я c ocтepвeнeниeм пытaлacь дo нee дoтянyтьcя, шипя oт нaпpяжeния:
- Нy! Иди жe cюдa, cyкa! Дaй, я дo тeбя дoтянycь!..
Вдpyг мeня ocлeпилa вcпышкa cвeтa, пoтoм кaкoй-тo нe тo вздox, нe тo cтoн, и глyxoй cтyк - я пepecpaлa и cвaлилacь oбpaтнo.
Eщe пoлчaca - и я cнoвa нaд oчкoм.
Тaк. Тянeмcя: Ecть! Я cxвaтилacь зa пepeклaдинy и вылeзлa нa бeтoнный пoл eлe дышa oт cчacтья. Oтдышaвшиcь, peшилa пepeть к peкe oтмывaтьcя.
Мeтpax в пяти oт тyбзикa вaлялcя диpeктop, pядoм c ним вaлялcя
paзбитый фoнapь - cдox чтo ли?
Я пoшлa нa peчкy, oтмылacь кaк cмoглa, a пoтoм пoзвaлa людeй: мoжeт и нe cдox eщe, cпacти мoжнo. Yтpoм нaм cкaзaли, чтo y диpeктopa cлyчилcя yдap, вepнyлcя в лaгepь oн тoлькo пoд кoнeц cмeны. Гoвopить oн нe мoг, cидeл вecь дeнь нa вepaндe и eмy нpaвилocь, кoгдa к нeмy xoдили дeти.
Я нaвeщaлa eгo чacтo, oн мeня ocoбeннo любил - вeдь имeннo я тoгдa пoзвaлa к нeмy людeй. Нa cлeдyющий гoд мы yзнaли, чтo пepeд cмepтью диpeктop нeнaдoлгo пpишeл в ceбя. Oн cкaзaл, чтo в тy нoчь oн oбxoдил тeppитopию, cлyчaйнo ycлышaл cтpaннoe пыxтeниe в тyaлeтe и oткpыл двepь. Нa нeгo из злoвoннoй дыpы лeз aдcкий гoвняный лyпoглaзый чepвяк, тянyл к нeмy щyпaльцa и шипeл:
- Нy-y-y: Иди жe cюдa-a: ccccyкa-a:. Дaй, я дo тeбя дoтянyccccь!..

Зa лyпoглaзyю oбиднo, кoнeчнo...
Прима-люкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 10:25   #2
Известная личность
 
Аватар для leps
 
Регистрация: 07.11.2007
Адрес: в городе
Сообщений: 971
Вес репутации: 11 leps стоит на развилке


По умолчанию

:D когда то уже читал это, но тем не менее посмеялся опять )
leps вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 10:57   #3
Местный житель
 
Аватар для Прима-люкс
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 282
Вес репутации: 0 Прима-люкс нейтрален(-на)


По умолчанию

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда. Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с нее лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал: «А они не на той ноге!» Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой. Снять ботинки было не легче, чем надеть. Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: «Это не мои ботинки!» Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу «Что ты раньше молчал-то?!?» И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это все же удалось, он сказал: «Это ботинки моего брата. Мама заставила меня сегодня надеть их». Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же натянула ботинки снова и спросила: «А где твои варежки?» На что мальчик ответил: «Я запихал их в носки ботинок».
Прима-люкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 22.11.2007, 11:04   #4
Местный житель
 
Аватар для Прима-люкс
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 282
Вес репутации: 0 Прима-люкс нейтрален(-на)


По умолчанию

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:

- Водку, сок и сало поджаришь на сковороде.

- Ох! Дорогая, а водку-то зачем???

- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!
Прима-люкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 24.11.2007, 22:16   #5
Элитарный
 
Аватар для Супер мега эмси
 
Мужчина
Регистрация: 03.03.2007
Сообщений: 5,836
Вес репутации: 57 Супер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнуть

За любовь к форуму Любитель природы Постоялец Активист Форумчанин года За правописание Вип клиент HitLine Репутация 2500+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 10

По умолчанию

История русского ксерокса.
В 1994 году в авиационном училище не было ксерокса, поэтому курсант Славик
Груздев по прозвищу Майя работал "русским ксероксом" - он перепечатывал текст в
20-ти экземплярах на печатной машинке, которая позволяла делать не более 2-х
листов за раз. А так как Славик набирал последовательно каждый лист в тех самых
20-ти экземплярах, то уже на пятой закладке текст он знал наизусть.
И вот однажды "русский ксерокс" Славик съел коноплю. И его поперло. Ему стало
приятно нажимать клавиши печатной машинки - все равно, какие. Текст получался
соответствующий. Для тех, кто не понял - бессмысленный набор букв. И в этот
момент зашел заказчик копий - преподаватель. Как всегда на второй паре - уже
очень "теплый". Увидев творчество Славика, он спросил:
- Что это такое?
Славик выхватил лист из машинки И НАЧАЛ ПО ПАМЯТИ ЧИТАТЬ ПРАВИЛЬНЫЙ ТЕКСТ.
Преподаватель пошел к себе в каптерку и выпил сто грамм. ТЕКСТ НЕ ИЗМЕНИЛСЯ.
Измена началась у преподавателя.
Он понял, что за ним пришла большая белка. И перестал пить. На неделю. Пока ему всю правду не рассказали
__________________

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Супер мега эмси вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2007, 11:53   #6
Местный житель
 
Аватар для Прима-люкс
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 282
Вес репутации: 0 Прима-люкс нейтрален(-на)


По умолчанию

Дело было так: Являясь жителем 22-ухэтажки, я в тот памятный
вечер посетил первый этаж своего дома, имея намерение воспользоваться
услугами лифта с целью подъема на родной 10-ый этаж. Сходное намерение имела и бабулька, которая вошла в подъезд одновременно со мной. НИЧЕГО У МЕНЯ НЕ БЫЛО С ЭТОЙ БАБУЛЬКОЙ!!!! (Поясняю всяким острякам, которые полагают, что уже в начале истории знают, над чем будут смеяться в конце).
Ну так вот, мы с бабушкой смиренно ждали лифт... А в это время,
шестнадцатью этажами выше, прокатиться на лифте решил довольно
колоритный персонаж. Это был классический такой удачливый дебил, который к своим тридцати годам имел неплохо сохранившийся "Мерин", золотой крест (судя по размерам, украденый с маковки какого-то собора), полцентнера избыточного сала, две судимости и любовницу-стерву (от которой с 16-го этажа и возвращался).
И вот лифт распахнул перед ним дверцы, и по довольному лицу дебила пробежала тень досады - в лифте ехал щупловатый паренек лет семнадцати, одетый под Децила и стриженный под Киркорова (в крашеном варианте).
Однако лифт он на то и лифт, чтобы сближать противоположности. Угрюмо рыкнув (от чего паренек вжался в стену), дебил сделал шаг вперед, нажал на кнопку и демонстративно отвернулся.
Дверцы закрылись...
Потекли секунды неторопливого спуска... И вот тут, расслабившийся было дебил со всей недвусмысленность ощутил... НЕЖНОЕ ПРИКОСНОВЕНИЕ К СВОЕЙ ЯГОДИЦЕ!!!!
Спустя мгновение я и бабулька (вы не забыли - мы стояли на первом этаже)
вздрогнули от страшного грохота. В какой-то момент нам показалось, что лифт упал, однако грохот повторился, потом еще раз, пока не превратился в
непрекращающийся рев. Рев шел сверху и нарастал.
Когда же его источник поравнялся с первым этажем и двери лифтовой шахты
собрались открыться, мы с бабулькой инстинктивно бросились в разные стороны и затихорились.
Двери открылись, и из них, как из пращи, вылетело скомканное нечто, еще
недавно стриженное под Киркорова. Вылетело в буквальном смысле - на уровне моих глаз и горизонтально. Шмякнувшись о противоположную стену оно сползло на пол, и в этот момент на него налетело нечто - то, что еще недавно было угрюмым дебилом. Я глазам своим не верил - на этой роже бушивали какие-то невероятно-искренние, почти детские эмоции. У человека (да-да, не у дебила, а у проснувшегося в нем Человека) была истерика.
Он даже в одетую под Децила лужу кулаком попадал редко. Уловив боковым зрением, что вокруг присутствует какая-то аудитория, он не то что закричал - ЗАГОЛОСИЛ!
Он абсолютно без мата (представляете себе глубину шока?!) кричал о засилии "голубых" в московских лифтах, о том как трудно честному
молодому человеку стало навещать свою девушку, о том что с этим
постыдным явлением надо бороться всем вместе, и даже вы, бабушка, могли бы подойти и пару раз стукнуть провокатора... Один раз он осекся - это
произошло в момент, когда он крикнул что-то вроде "Дя я таких..." - тут он,
наверное, вспомнил, что-то из прошлого и замолчал.
Этой паузы и хватило несчасному пареньку, чтобы крикнуть:
- Не надо! Я не педик! Я - КАРМАННИК!!!

Дебил замер в позе дискобола. Медленно, в такт своим мыслям, он разжал кулак и хлопнул себя по заднему карману. Оттуда торчал полувыпавший бумажник.
- Извини, БРАТАН... - Только и смог он из себя выдавить..
Прима-люкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 25.11.2007, 21:23   #7
Местный житель
 
Аватар для Прима-люкс
 
Регистрация: 03.10.2006
Сообщений: 282
Вес репутации: 0 Прима-люкс нейтрален(-на)


По умолчанию

Невозможно достать языком собственный локоть.
- Человек не в состоянии сломать себе ребро прижимая колени к груди.
- 25% людей никогда не звонили по телефону.
- Таракан без головы живет 6 часов.
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению.
- Кряканье утки не имеет эха.
- 11% всех сломавшихся сканеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела.
- В среднем за жизнь человек случайно сьедает около 70 насекомых.
- Моча кошки светится при облучении ульрафиолетом.
- Отпечатки языка так же индивидуальны, как отпечатки пальцев.
- 75 процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.
Прима-люкс вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.12.2007, 21:28   #8
Элитарный
 
Аватар для Супер мега эмси
 
Мужчина
Регистрация: 03.03.2007
Сообщений: 5,836
Вес репутации: 57 Супер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнуть

За любовь к форуму Любитель природы Постоялец Активист Форумчанин года За правописание Вип клиент HitLine Репутация 2500+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 10

По умолчанию

Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выделывается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится.
А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пёс....плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, со штанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
- Что, опять?..
__________________

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
Супер мега эмси вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:32   #9
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Алло.
- Руслан, здравствуйте, вы где?
- Э-э-э-э, секунду.
...
- Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного!
- Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера.

И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание.

- Руслан?
- Да.
- Мне нужен пароль от вашего компьютера.
- Э-э-э. Я забыл.
- Как забыли?
- Ну, забыл, бывает такое.
- Что вы обманываете. Дайте мне пароль.


- Я не могу.
- Почему?
- Не хочу.
- Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего
компьютера.
- А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас?
- Оля.
Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько ох?"вший от таких раскладов, отдал трубку Оле.

- Оля?
- Да.
- Пароль введи в мою винду.
- Говори.
- Алексеич мудак.
- Гы-гы-гы-гы.
- Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание.
- А-ле-к-се-ич.
- Алло!, ты вслух-то не ори!
- Гы-гы-гы. Не подходит.
- Алексеич мудак не подходит?
- Ну вот, А-ле-ксе-ич.
- Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть.
- Мудаг?
- Тихо,
- Подошло.
- И смени потом мне пароль.
- На какой?
- На "Руслан-мудаг!"

Последний раз редактировалось Супер мега эмси; 15.12.2007 в 17:17.
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:33   #10
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Давно эта история случилась. Был я тогда наивным двадцатипятилетним парнишкой, приехавшим из деревни в город. Жил я в однокомнатной квартирке, оставшейся от покойной тетки и работал на заводе фрезеровщиком. И вот заболел я как-то летом. Заболел сильно, всего трясло и лихорадило. Сходил к врачу в поликлинику. Врачиха, толстая старая тетка, осмотрела меня, выписала кучу рецептов и направлений на анализы, и сказала что у меня типа ОРЗ какого-то, но весьма поганого. В направлениях помимо крови и мочи оказалось направление на сдачу кала. А кал насколько я понимал - это говно. Думаю, как же говно то это сдавать, схожу, спрошу что ли. Прихожу в кабинет, а там сидит молодой медбрат и по телефону с кем-то треплется. Я ему, так мол и так, не сдавал никогда говно, кал то есть, как его сдают-то вообще? Айболит этот юный смотрит на меня, ухмыляется препаскудски и отвечает:
- Ну сейчас, - говорит, - новая методика, по ней все твои болячки определяют, даже к каким предрасположен. Только сдать надо не менее трех килограммов кала, говна то есть.
- Это как же, - отвечаю, - я столько кала этого насобираю-то? Три килограмма-то за один раз ну никак не смогу.
- А ты, - говорит, - собирай его несколько дней, а потом все вместе и принесешь, так даже лучше будет, если за несколько дней, результат точней будет, - а у самого ухмылка все шире и шире, аж на лице не помещается.
Ну, спасибо родителям, я как-то привык всегда верить врачам, газетам и телевизору, даже сомнений не возникло. Пришел домой, вечером посрал сходил, смотрю на кал этот и думаю, жара же страшная, как же я его хранить-то буду. Думал-думал, потом взял пакет, собрал все аккуратненько и в морозилку положил. В морозилке-то сохранится, думаю. Ну так и докладывал в пакет несколько дней. Смотрю потом, вроде килограмма три будет, даже четыре пожалуй, с запасом. Встал с утра пораньше, положил пакет в холщовую сумку, взял направление и пошел сдавать. Прихожу в кабинет, а там народу – аж три медсестры помладше и старшая одна, главная такая с виду. Подхожу к ней, направление отдаю и пакет из сумки выкладываю на стол, - вот, - говорю,- этот, кал принес. А она глазами своими хлопает и смотрит на меня как на инопланетянина какого.
- Это что такое? – говорит и пальцем на пакет показывает.
- Как что? – удивляюсь я, - кал это на анализы, все как положено по методике новой, три килограмма, даже с запасом, несколько дней собирал.
- Это по какой же методике? - спрашивает, а у самой глаза все больше из орбит вылазят, если бы сам не видел, не поверил бы, что у человека такие глаза большие могут сделаться.
- Ну я тут недавно заходил к вам, тут молодой санитар был, он и объяснил, новая методика, говорит, не меньше трех килограммов сдать надо, чернявый такой, веселый-веселый.
- Это ж Сашка был с медицинского, практикант наш, - говорит одна сестра рыженькая и как давай ржать, ну чисто как кобыла Машка, которая у нас в колхозе была. А за ней остальные давай. И все главное пополам сгибаются и стараются на меня не смотреть. А старшая-то на меня смотрит так внимательно и говорит:
- Знаете молодой человек, я думала, что такие больные только в анекдотах бывают, которые банками мочу и чемоданами говно сдавать приносят, - и давай тоже хохотать вовсю.
Тут я начинаю понимать, что этот Айболит сволочной обманул меня как дурачка какого ни за грош.
- И что же мне делать теперь? – спрашиваю, а сам красный весь прямо как рак в кастрюле. А старшая уже пятнами вся пошла, чуть ли не пузыри изо рта пускает:
- Ты, - говорит, - чуть-чуть возьми и положи в спичечный коробок и приноси тогда, - а сама аж задыхаться начала от смеха, и остальные тоже сестры от старшей не отстают, прям конкурс какой по ржанию. Сгреб я пакет в сумку обратно и бегом из кабинета, нашел туалет, достал коробок спичек, спички то я всегда с собой ношу, мало ли, всегда пригодиться могут, спички вытряхнул, пакет достал и давай кусочек отколупывать. А оно, гавно это, кал по научному, смерзлось в морозилке, и как назло, жара сегодня спала, прохладно так, хорошо на улице, радоваться только. А я не радуюсь совсем, пытаюсь через пакет кусочек отщипнуть, а кал не поддается, хоть плачь. Долбанул я им в сердцах по стене, а там аж кусок штукатурки отлетел, и трещины по краске побежали. Испугался я тут, спрятался в кабинку, сейчас думаю еще в милицию за порчу народного имущества, а в протоколе напишут, что говном мол сломал стену в поликлинике, а потом на завод сообщат и хоть топись с такого протокола. Плюнул я, положил пакет в сумку, снял штаны и давай тужиться. Тужился-тужился минут двадцать, еле вытужил маленький кусочек. Положил его в коробок, коробок в карман и в кабинет опять, а сумку с собой, думаю не выкидывать же ее здесь. А там в кабинете сестер этих все отделение собралось не меньше, смеются чего-то, болтают. Меня как увидели и давай дружно хрюкать и на сумку мою пялиться. Рыженькая, симпатичная такая, по телефону с кем то разговаривала, так меня как увидела, только и успела сказать в трубку, - тут у нас этот опять пришел, с чемоданом, - трубку роняет и в конвульсиях под стол сползать начинает. Старшая уже и говорить не может, хрипит только и знаки руками делает, мол принес типа? Я на стол ей коробок ложу и бегом из поликлиники. Иду по улице с пакетом этим злосчастным, ничего не соображаю, слышу тут, ко мне вроде обращаются. Остановился, смотрю четыре пацана лет по семнадцать, у одного папироса в зубах торчит, и глаза так прищурил:
- Слышь дядь, - говорит, - огоньком не богат?
- Отчего же, - говорю, - не богат? Еще как богат, - отвечаю, - неужто для подрастающего поколения огонька не найдется, - и спичек коробочек ему протягиваю.
Тот коробочек берет, открывает, пальцы туда сует и замирает так в недоумении, а глаза все шире. Что ж за херня, - думаю, - да что ж у всех сегодня при встрече со мной глаза увеличиваются?
А пацан пальцы из коробка достает в чем-то коричневом, нюхает их и возмущенно так орет:
- Ты что это мне за гавно подсовываешь?
И тут я понимаю, что коробок то я на анализы другой сдал, со спичками, а этот в кармане остался.
- Как это что, - отвечаю, - кал, - говорю, - самый настоящий, свежачок буквально, я, понимаешь анализы сдавать ходил, ну и коробки то перепутал. А представляешь, врачи удивятся, откроют, а там спички, еще напишут, что повышенное содержание древесины и серы в анализах. Извини уж, - говорю, - войди в положение.
А тот шуток не понимает никаких, в положение входить не хочет. Глаза красные, коробок мой бросил, руками машет и на меня надвигается. И остальные, смотрю, подтягиваются тоже. И такая меня обида взяла братцы, - это что же, - думаю, - мало того, что полбольницы надо мной посмеялось, так еще и морду мне сейчас набьют из-за говна этого.
А их четверо и под рукой ничего нет, кроме говна этого мороженного в сумке. И тут как начал я их сумкой охаживать. По убойной силе замороженное гавно чуть хуже дрына оказалось в умелых руках. А я хоть и хилый, а руки у меня умелые в плане подраться, сколько вон раз село на село ходили. В общем, разогнал я их, синяков наставил, даже зуб кому-то выбил гавном. Стою, трясусь, в себя прихожу и думаю, - вот жеж гавно штука какая, из-за него в передрягу попал, оно же и спасло. Дошел до дома, выкинул его вместе с сумкой, а то уже подтаивать начало, да и пакет в драке порвался и думаю, - не пойду я больше этот кал сдавать, так вылечусь.
И вылечился. Потом уже, когда больничный ходил закрывать, врачиха направление нашла, прочитала и давай ржать, - это ты оказывается спички сдавал, вместо чемодана.
Вот, - думаю, - дался им этот чемодан. Хотел сначала спросить, что за анекдот такой, потом думаю, еще неделю вся поликлиника хрюкать будет. Закрыл больничный и с тех пор к врачам ни ногой. Народной медициной теперь лечусь. Это сила. Травки там, корешки всякие, и никаких тебе анализов говна. Да и что его изучать? Говно оно и есть говно. А газетам и телевизору я с той поры тоже верить перестал. На всякий случай.
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:38   #11
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Лесбийский чат на далеком американском сервере. Входит Вика.


Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается.
приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате,
освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь
вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле,
а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в
брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно
расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и
выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю
ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на
задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом
коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче.
и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно
показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние
странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень
дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в
вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим
детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя,
отчество.
Вика: Иванов Виктор Александрович.
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:40   #12
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Мужчины и женщины мыслят по-разному. Жаль. Ведь с мужчинами жить так просто. Достаточно только следовать нескольким простым правилам

1. Пожалуйста, научитесь пользоваться сиденьем унитаза: если оно поднято, то не надо его опускать. Нам удобнее, чтобы оно находилось наверху. Вам – внизу. И не надо упрекать нас в невнимании. Вы ведь тоже предпочитаете не замечать, как мы ворчим из-за того, что вы постоянно опускаете сиденье.

2. Между субботой и спортом стоит знак равенства. Спортом можно заниматься, а можно – смотреть. Это столь же естественное явление, как утренний восход солнца. И столь же регулярное, как ваши критические дни. Даже еще более регулярное, ибо спорту посвящается всегда один и тот же день. Просто примите это как данность.

3. Шопинг – это НЕ спорт.

4. Тонкие намеки на нас не действуют. Как и "толстые". Если хочешь что-то сказать, говори прямо!

5. "Да!" и "Нет!" – это замечательные ответы почти на все вопросы.

6. Лучше всего мы понимаем проблемы, которые поддаются решению. Более того, мы любим решать проблемы. Однако если тебе нужно сочувствие или твоя проблема переросла в хобби, то лучше позвони подруге. Иначе ей будет скучно.

7. Головные боли, которые продолжаются больше 18 месяцев, – это болезнь. Сходи к врачу.

8. Все, что мы говорили раньше, чем в течение последних шести месяцев, использовать против нас в споре нельзя. Собственно, все, что мы сказали, мы забываем примерно через семь дней.

9. Если ты считаешь, что ты слишком толстая, то, наверное, так оно и есть. Поверь, в этой ситуации наше честное мнение тебе вовсе не нужно.

10. Если какое-то наше высказывание можно понять двояко и один из этих вариантов тебя возмущает, разочаровывает или печалит, то знай: мы имели в виду другой вариант.

11. Если ты лучше знаешь, как поступить, не спрашивай нашего мнения. Оно у нас может быть другим.

12. Если ты хочешь, чтобы мы действительно тебя выслушали, успей уложиться в то время, пока по телевизору идет реклама.

13. Христофору Колумбу не требовалось, чтобы кто-то указывал ему путь. Нам тоже.

14. Природа создала женскую грудь для привлечения внимания мужчин, чтобы мы на нее смотрели. Именно это мы и делаем.

15. Мы различаем 16 цветов. "Электр'ик" – это для нас название профессии, которое женщины по незнанию произносят с неправильным ударением.

16. Если у нас что-то чешется, то мы это место чешем.

17. Если мы спрашиваем: "Что-то случилось?" – а нам отвечают: "Нет, ничего", – то мы с этим соглашаемся. Даже если знаем, что это ложь.

18. Не задавай вопросов, ответ на которые не хочешь услышать.

19. Если у нас намечается совместный выход, то все, что ты ни наденешь, покажется превосходным, если ты справишься со своей задачей вовремя. Честное слово.

20. Пожалуйста, не спрашивай, что мы думаем, разве только если ты хочешь поговорить о сексе, спорте или машине.

21. Поверь, тряпок у тебя достаточно.
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:41   #13
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Сказко про Репко

Однажды, подумавши крепко,
Решил огород сделать дедко.
И не чуя подвоха,
Насеял малёха
Редиско, петрушко и репко...

И выросло репко большое.
И дедко лишилось покоя.
Попробуй убрать,
Людей надо звать,
А хде их найдешь на ТАКОЕ?

Сначало позвал баппко дедко.
А баппко в ответ - Йа криветко!
Спина, мол, болит,
И совсем не горит
Из грядки тянуть это репко.

Но дед - огородник со стажем!
И вылечил баппко массажем.
И - баппко за дедко...
Но не тянеццо репко.
Сроднилося репко с пейзажем.

И кликнул тады баппко внучко.
А внучко с собой взяло Жучко.
И рьяно-прерьяно
Все тянут-потянут.
Но держиццо репко могуччо.

И сбегало Жучко за кошко.
Что нагло глядело в окошко.
Хоть кошко лениво,
Но для коллективо
И кошко потянет немножко.

И тянут они все потянут...
Петрушко от мата аж вянут.
Но аццкое репко
До крайности крепко.
И всеж от него не отстанут!

Тут мышко к амбару бежало.
Но репко когда увидало,
Пошло помогать,
И за кошко тягать.
Такого еще не бывало!

И тянут-потянут из грядки
Огромное репко ребятки.
Собравшись всей кучей,
Огромной, могучей,
И упс! Зашибись! Все в порядке!
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:42   #14
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза. Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.
Тот достает ствол и кричит:
- Быстро в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом. Бегут... Километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом поистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал. - ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сздади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро по местам! Один сзади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе!

Последний раз редактировалось Супер мега эмси; 15.12.2007 в 17:15.
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.12.2007, 08:44   #15
Известная личность
 
Аватар для kleo
 
Мужчина
Регистрация: 13.11.2006
Сообщений: 992
Вес репутации: 15 kleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючекkleo - роза среди колючек


Отправить сообщение для kleo с помощью ICQ
По умолчанию

Жила-была девочка. Звали ее Маша.
- Куда звали?
- Никуда не звали. Имя ей такое дали. Машей назвали.
- А почему?
- Ну откуда я знаю, а? Модно тогда было Машами девочек звать. И вот пошла она как-то в лес.
- Зачем?
- Не знаю зачем. За ягодами. Сколько можно перебивать, а? Вот пошла в лес и заблудилась. Идет-идет. Боится. И видит – дом.
- Хорошо. К жилью вышла.
- Ну да. Заходит, а там нет никого. Стол накрытый. Она в одну тарелку – невкусно. В другую – невкусно. А третью – раз!!
Нормально! Вкусная каша. Всю съела. А потом в спальню пошла! А нет, нет.. Сначала давай на стульях качаться! На одном покачалась, на другом, а на самом маленьком - качалась, качалась и сломала его совсем!
- Во как. И еду съела и мебель поломала. Маша – плохая была?
- Не плохая. С придурью просто. А оттуда в спальню пошла.
- А зачем? Она же там еду съела и мебель сломала. Ей бежать надо было, а не в спальню идти.
- Она ж на стульях качалась. Укачало ее. Пошла и там на одной кровати повалялась – неудобно, на другой повалялась – тоже неудобно. Легла на самую маленькую кровать и заснула. А в том доме медведи жили!
- Превееед!!
- Да, да. Пришли они домой. Самый старший как закричит…
- Превед!
- Да, да. Как закричит – «Превед! Кто ел из моей тарелки!»
- А все остальные как закричат – «Кросавчеги!»
- Хыыы. Не. Второй медведь поменьше как закричит тоже..
- Превед!
- Превед! Кричит – Кто ел из моей тарелки? Кросавчеги, наверное?
- А третий чего?
- А третий уныло так тянет - «Нуууу превееед. Сожрали всю кашу. Ваще уже страх потеряли.»
- А медведи остальные как скажут – «Эт фигня еще – ты на стул свой посмотри! На чем теперь сидеть будешь?»
- Да. А самый маленький Мишутка огорчился очень и говорит «В спальне на кровате сидеть буду.» И все пошли в спальню.
- А там Маша спит – морда в каше, в руке ножка от стула!
- Да! И настал хулиганке полный Превед!
- И правильно.
- А теперь спи.
- Спокойной ночи, папа.
kleo вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 18:58.