Старый 19.10.2009, 13:31   #2221
Недосягаемый
 
Аватар для almari
 
Мужчина
Регистрация: 07.09.2005
Возраст: 42
Сообщений: 10,194
Вес репутации: 189 almari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергеройalmari супергерой


Отправить сообщение для almari с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

В связи с расширением материальных возможностей открывается вакансия на должность жены. Требования: - отсутствие опыта работы; - справка от врача, подтверждающая отсутствие регулярных головных болей с приближением сна; - креативный подход к выполнению супружеского долга; - отсутствие аллергии на футбол и бокс; - владение навыками пользования техники (плита, стиральная машина, утюг,веник, пылесос ); -проживание родителей как минимум за 5000 км от места работы. Испытательный срок: 1 ночь.


На пляже в Крыму: «Господа купающиеся! В связи с Указом президента Ющенко крики о помощи принимаются только на украинском языке!»
__________________
"Основная функция президента не законность обеспечивать, а конституционность" <c> megadeth2007 :)))

Последний раз редактировалось almari; 19.10.2009 в 17:43.
almari вне форума   Ответить с цитированием
Старый 23.10.2009, 22:14   #2222
Элитарный
 
Аватар для Супер мега эмси
 
Мужчина
Регистрация: 03.03.2007
Сообщений: 5,836
Вес репутации: 57 Супер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнутьСупер мега эмси . Такую репутацию нельзя пошатнуть

За любовь к форуму Любитель природы Постоялец Активист Форумчанин года За правописание Вип клиент HitLine Репутация 2500+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 10

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Один знакомый зарабатывает тем, что сопровождает любителей велопоходов по красивым местам Крыма.
Так вот, именно на прошлой неделе он с небольшой группой москвичей остановился на Чуфут-Кале (пещерный город в районе Бахчисарая). Пьют они
значит воду, жуют бутерброды, как вдруг видят приближающийся вертолет.
Недалеко от них он приземляется. Из вертолета выходит Жерар Депардье.
Девушки конечно бросились брать автографы на самые необычные места....
Когда страсти поутихли, одна девушка, делясь впечатлениями с каким-то журналистом, сопровождавшим группу, сказала: "... Одно непонятно, почему у
Жерара Депардье такой страшный телохранитель...." Журналист оглянулся и сказал: "Это не телохранитель - это президент Украины!"
Супер мега эмси вне форума   Ответить с цитированием
Старый 28.10.2009, 19:03   #2223
Новичок
 
Аватар для evbe
 
Мужчина
Регистрация: 28.10.2009
Адрес: 23 ЖМР
Возраст: 36
Сообщений: 10
Вес репутации: 0 evbe стоит на развилке

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Едут по пустыне монах с монахиней на верблюде. Тут он возьми и сдохни. Они стоят перед ним, вокруг, куда ни кинь взгляд, пески.
Монах:
- Ну что, сестра моя, без верблюда нам из пустыни не выбраться. Все равно нам скоро предстоит предстать перед Господом.
Сестра:
- Да, брат мой.
Монах:
- Предлагаю ощутить себя в Эдеме.
Сестра:
- Это как, брат мой?
Монах:
- Отбросим стыд, как нас учил Господь!
Сестра:
- Да, брат мой отбросим.
Монах:
- Раздевайтесь, сестра моя.
Они раздеваются.
Сестра:
- Ой! Брат мой, а что это у Вас висит между ногами, такое смешное?
Монах:
- О! Это ,сестра моя, корень жизни!
Сестра:
- Корень жизни? А что это такое? Зачем он нужен?
Монах:
- О, сестра моя. Если я вставлю его в Вас, родится новая жизнь!
Сестра:
- Так какого хрена мы тут стоим, брат мой?! Вставляй в верблюда и поехали!!!!


Добавлено через 13 минут
Дети рассуждают, что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире - это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество. На выключатель нажмешь, и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю. У меня тут понос был, так я не успел ни слово сказать, ни свет зажечь!

Последний раз редактировалось evbe; 28.10.2009 в 19:03. Причина: Добавлено сообщение
evbe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 02.11.2009, 17:26   #2224
Экстраординарная
 
Аватар для Скорпиоша
 
Женщина
Регистрация: 27.07.2008
Адрес: ☭ ⓊⓈⓈⓇ ☭
Сообщений: 2,889
Вес репутации: 95 Скорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергерой

Организатор Постоялец Активист За любовь к форуму Дамский клуб За помощь новичкам Форумчанин года Форумчанин года Репутация 5000+ Орден за 2500+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 11

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Мышкам надоело, что их все обижают, и они пришли за советом к мудрому Филину.
Филин им говорит:
- А вы станьте ёжиками! Ёжики колючие, и их коты не обижают.
Мышки обрадовались и побежали радостные домой. Но на полпути остановились и задумались - а как же им стать ёжиками?!
Вернулись к Филину.
- Филин, Филин, а как нам ёжиками-то стать?!
- Не грузите меня своей ерундой - я ток стратегией занимаюсь!!!!
__________________
Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться
Скорпиоша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 03.11.2009, 00:28   #2225
морпех
 
Аватар для Старший
 
Мужчина
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Китай Санья, Украина Харьков
Сообщений: 88
Вес репутации: 13 Старший очень, очень хорош(-а)Старший очень, очень хорош(-а)Старший очень, очень хорош(-а)Старший очень, очень хорош(-а)

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Медведь по лесу идет, от жары шатается,
Видит заинька в слезах, под кустом валяется.
Что ты плачешь, серый друг, от чего рыдаешь?
Отвечает заяц: « Миш, разве ты не знаешь?

Еду вечером домой, приоткрыл окошко,
Пива выпили с ежом, мы вчера немножко.
Вижу на дороге мент, палочкой махает.
И так вежливо меня к себе приглашает.

Предъявите, мол, права, паспорт покажите,
А теперь прошу, дружок в трубочку дыхните.
Тут же я права достал, подаю в окошко,
С бардачка достал чеснок, пожевал немножко.

От начала до конца, рассказал наш зайчик.
И опять к своим глазам потянул он пальчик.
-Ладно, серый, не горюй, говорит козлище.
-Я верну тебе права, ты ж готовь винище.

Не прошло пяти минут, как козёл вернулся.
И зайчонку, во весь рот, мило улыбнулся.
-Вот возьми свои права, хватит тебе плакать.
-Не пора ли мне винца, хоть сто грамм накапать.

Заяц на пенек присел, почесал свой лапоть.
Расскажи козел, как смог ты права оттяпать?
-Не такое мы, КОЗЛЫ, в жизни повидали.
-Захожу, там все СВОИ, и права отдали.



Идёт мужик совсем не весел,
Он на бок голову повесил.
Решил: » Достали все меня,
Пойду, повешусь нынче я».

Полез в карман, а там монета.
Не хорошо линять со света,
Коль ещё есть в кармане грош.
Меня так просто не возьмешь.

Зашел мужик наш в казино.
Поставил фишку на зеро.
И вот рулетка закрутилась,
Прям, на зеро остановилась.

Мужик язык свой проглотил.
В тот час джек под он отхватил.
От счастья не идет, порхает.
Кульком от радости махает.

Пришел, поднялся на этаж.
Хотел устроить саботаж.
Смотрит, жена сидит, рыдает.
Платочком сопли вытирает.

Он ей: » Родная, посмотри,
Кулек с деньгами разверни.
Теперь мы заживем, подружка.
Налей вина! Где моя кружка?

А та рыдать ещё сильней.
Он в ужасе: « Ну что же с ней?»,
-Мама уехала домой.
-Что будем делать дорогой?

Известие повергло в шок.
Не может быть, счастливый рок.
Вот это счастье прикатило!!!
Вот это в жизни подфартило!!!
__________________
Нет припятствий для мужчины.

Последний раз редактировалось Старший; 03.11.2009 в 00:28. Причина: Добавлено сообщение
Старший вне форума   Ответить с цитированием
Старый 05.11.2009, 20:20   #2226
Новичок
 
Аватар для mailer
 
Регистрация: 09.06.2009
Сообщений: 16
Вес репутации: 0 mailer стоит на развилке

По умолчанию Ответ: Анекдоты

отличные стихи!!!

Видеоанекдот! Смотрите

[Только зарегистрированные пользователи могут видеть ссылки. Регистрация!]
mailer вне форума   Ответить с цитированием
Старый 06.11.2009, 16:26   #2227
Новичок
 
Аватар для Globys
 
Регистрация: 22.06.2009
Сообщений: 23
Вес репутации: 0 Globys стоит на развилке

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Вот когда на этот ролик подбирали "танцовщицу", интересно где проводился кастинг??, отдал бы пол зарплаты чтоб хоть одним глазком заглянуть ))))))))))))))0
Globys вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2009, 09:50   #2228
Модератор
 
Аватар для Nemez
 
Мужчина
Регистрация: 04.02.2007
Сообщений: 5,100
Вес репутации: 125 Nemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергерой

Весельчак Активист Постоялец За любовь к форуму Путешественник Шеф повар Вип клиент HitLine За коньяк Энегретик года Лучший аватар Репутация 10000+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для Nemez с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Дело было на полигоне. Чистили курсанты гаубицу.
Все нормально бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его особым моющем средством в состав которого входят различные щелочи. Все по-совковому - ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй. Только чувствует - что-то не то, какой-то маленький дискомфорт постепенно переходящий в большой. Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение, ну а на нежной крайней плоти произвели просто пожар. Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган. Для начала с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом. Профессионалов от медицины среди расчета не оказалось и вся повязка походила на .гордиев узел..
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача в данный момент не было, прием вела молоденькая фельдшер.
Строго посмотрев на бойца она спросила:
- у, что там у Вас?
- Да вот - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из не застегивающейся ширинки штанов свое достоинство.
- Что же Вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил... - закончить фразу он не успел, поскольку этого было достаточно...


Добавлено через 1 минуту
Мы решили попробовать, что такое групповой секс, но для храбрости слишком много выпили, и один участник группы заснул, а второго мы так и не нашли.
Ангелина, хоть и моя подруга, но такая дура, каких свет еще не видел. Сначала переспит с парнем, а потом просит меня узнать, как его зовут. А мне тоже приходится с ним спать, чтобы узнать, как его зовут.
Мне нравятся все его мужские достоинства. Особенно -"БМВ" и дача.
Я поставила на своей жизни крест и вышла замуж. Но тут-то и началось самое интересное, но не в смысле мужа, конечно.
Я занялся прямо частным сыском, хочу выяснить, кто же из них троих любовник моей жены. Будет обидно, если никто, сколько на них времени потрачено.
Бывшая подруга про меня распускает сплетни похабного содержания, а некоторые из них даже неправда.
Мой любимый - очень стройный, ходит бесшумно, как индеец или какое-нибудь другое животное.
Муж купил мне туфли, очень грубую подделку под "Саламандру", они такие тяжелые, что муж потом почти две недели лечил ухо.
Врач-психотерапевт отнесся с пониманием к моей проблеме и сказал, чтобы на следующую консультацию я пришел с партнершей, но я пока не решил, кого из них взять с собой.
Он ушел в выходной, сказал, что за хлебом, а вернулся через двое суток. И еще смеется, нахал, говорит, очередь была большая.
Мой муж ушел в бизнес не только с головой, но и со всем остальным, что предназначено для семейной жизни.
Купила для мужа препарат, увеличивающий чувствительность на 5 сантиметров, но, очевидно, срок годности истек.
Я живу далеко, и Леша меня проводил до дома, а лежа с ним в постели, я стала думать, не слишком ли мы далеко зашли.
После интимных отношений с мужем своей подруги я стала совсем по-другому смотреть на нее. Как она может изменять такому чуткому и обаятельному человеку?
Я все время плачу: и во время оргазма, и просто от радости. Я так расслабилась, словно с цепи сорвалась.
Подхожу к Леньке в полной уверенности, что между нами больше ничего не будет, но чувствую, что не все тело так считает.
Когда Женька узнал об измене, то крепко меня побил. Но все равно остался и вызвал "скорую" -- значит еще любит.
Я сразу раздеваюсь и отдаюсь ему без разговоров, потому что такого зануду надо еще поискать.
Вышла замуж за бизнесмена, но бизнесмен из него оказался никудышний: за две недели свадебного круиза по Средиземному морю я потратила все его деньги, а еще и жить на что-то надо.
В тот момент моей беззащитностью мог воспользоваться каждый, но случилось это именно с ним - пьяницей и дебоширом.
И когда Борька стал "любить" меня сзади, я не удержалась и стукнулась головой о батарею. Только тогда у меня мелькнула мысль: презерватив-то забыли!
В самый разгар веселья мы выключили свет и всей компанией стали играть в "найди меня на ощупь". Мне Костю на ощупь легко было найти, он был единственным парнем.
Мне нравится его имидж, но какая же рожа страшная! Такое роковое несовпадение сводит меня с ума.
Интересно, что девушки находили в мужчинах раньше, когда не было ни денег, ни машин?
Можно получить много удовольствия, когда окажешься в постели с чужим мужчиной. Например, когда он заснет, можно написать что-нибудь фломастером на его интимном месте. То-то жена обрадуется.
Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать.
...Когда мы сели за стол, я оказалась между двумя Валерами. Они мне сказали, чтобы я загадала желание. Я загадала, но исполнилось не мое желание, а их.
Я же не овца, чтобы меня на веревочке водили как козу.
Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.
Если бы Саня тогда не извинился, то нашим отношениям пришел бы конец. А так мы еще несколько дней протянули.
В детстве мы с Ниной бегали на пляже голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня все, как в детстве, только больше в десять раз.
Когда родители уезжают на дачу, мы собираемся и играем в карты на раздевание. Но раздеваться всегда приходится Сашке. Мы долго пытались научить его играть в карты, но все бесполезно.
...Какой все-таки должна быть сила воли, чтобы на предложение Анатолия уединиться с ним, найти в себе силы ответить: "Ну, пошли".
И хотя я до сих пор еще девочка, я всегда хожу на дискотеку только с презервативами.
Иногда хочется кому-нибудь отдаться, чтобы ответить на мучающий меня вопрос: девственница ли я?
Очень хочется петь на сцене, как Анита Цой, ведь я даже с такой же лицой.
Соседи за стенкой каждую ночь страстно занимаются любовью. А мы назло им каждое утро вместо зарядки прыгаем по нашему дивану и изображаем оргазм...
Мы сидели всю ночь в беседке и занимались всю ночь то ли пиппингом, то ли спиннингом, в общем, его пенис был в моих руках.
Ревность Николая переходит все разумные границы. Когда я ему вру, что задержалась на работе, он ТАК на меня смотрит...
...Когда я впервые увидела Валентина, поняла, что в наши с Игорем отношения вкралась дисгармония.
...Короче, это было такое прослушивание компакт-дисков, после которого, выпучив глаза, бегаешь и ищешь денег на аборт.
С женщинами мне трудно находить общий язык. Ведь я военнослужащий, привык к суровому солдатскому интиму.
Но по-настоящему я забеспокоилась, когда месячные не пришли три раза подряд.
Я очень боялась, что Аркадий меня не простит, когда узнает всю правду о том, что я ему изменила с Ринатом. Но он сказал, что прощает, потому что тоже любит Рината.
Я так тоскую по сексу! Мне даже тяжело смотреть, как паровой молот забивает в почву сваи...
Говорит, мол, сделай мне ребеночка и тебя в армию не заберут! Тут-то я и вспомнил, что служба в армии - это мой святой долг.
Когда моей подруге сделали операцию имени Кесарева, она совсем дурой стала...
Я думала, он мужик, а он оказался еще хуже...
Не знаю, почему мужчины обходят меня стороной, ведь у меня есть два главных качества - красива и глупа...
Увидел в вашей газете письмо одного психа и решил тоже написать - чем я хуже?
Когда она начала облизывать горлышко пивной бутылки, глядя на меня и улыбаясь, я понял, что она созрела для признания в любви.
__________________
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

Последний раз редактировалось Nemez; 07.11.2009 в 09:50. Причина: Добавлено сообщение
Nemez вне форума   Ответить с цитированием
Старый 07.11.2009, 10:08   #2229
Экстраординарная
 
Аватар для Скорпиоша
 
Женщина
Регистрация: 27.07.2008
Адрес: ☭ ⓊⓈⓈⓇ ☭
Сообщений: 2,889
Вес репутации: 95 Скорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергеройСкорпиоша супергерой

Организатор Постоялец Активист За любовь к форуму Дамский клуб За помощь новичкам Форумчанин года Форумчанин года Репутация 5000+ Орден за 2500+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 11

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Nemez, смеялась до слез


Добавлено через 9 минут
Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки.
Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать:
- Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре?
Одна из бабушек отвечает:
- Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь.
Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть.
- Что?! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка.
- Ладноть, передам.
На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой,
рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке.
- Ну что, бабка, где твой внучок-то?
- Да хде-то здеся. А хде - хто ж его знаеть, он же у меня снайпер...


Добавлено через 1 минуту
Правительству России пришлось отложить кампанию по борьбе с коррупцией, так как выделенные на это 500 млн. долларов куда-то подевались.
__________________
Любить надо так, чтобы пройти мимо ста лучших и ни разу не обернуться

Последний раз редактировалось Скорпиоша; 07.11.2009 в 10:10. Причина: Добавлено сообщение
Скорпиоша вне форума   Ответить с цитированием
Старый 10.11.2009, 09:15   #2230
Модератор
 
Аватар для Nemez
 
Мужчина
Регистрация: 04.02.2007
Сообщений: 5,100
Вес репутации: 125 Nemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергерой

Весельчак Активист Постоялец За любовь к форуму Путешественник Шеф повар Вип клиент HitLine За коньяк Энегретик года Лучший аватар Репутация 10000+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для Nemez с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Из сочинений школьников

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть, засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из-под её кружевного фартука.

Рембрант стоял под дождём в семейных трусах и блаженно улыбался...

Я бросился спать и на меня напала мысль.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну.

Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.

Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством.

Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.

Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись, и раздался выстрел.

Герасим бросил Татьяну и связался с Муму.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд...

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

Пьер Безухов носил панталоны с высоким жабо.

Декабристы накопили большую потенцию и излили ее на Сенатскую площадь.
__________________
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!
Nemez вне форума   Ответить с цитированием
Старый 11.11.2009, 08:35   #2231
морпех
 
Аватар для Старший
 
Мужчина
Регистрация: 07.10.2008
Адрес: Китай Санья, Украина Харьков
Сообщений: 88
Вес репутации: 13 Старший очень, очень хорош(-а)Старший очень, очень хорош(-а)Старший очень, очень хорош(-а)Старший очень, очень хорош(-а)

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Сидят Ющенко с Тимошенко в пафосной киевской кофейне и тихонько шепчутся. Ющенко, как обычно, капучино с диоксином цедит. Тимошенко пудрит нос коксом и в промежутках прихлебывает мохито.
Подходит Литвин:
- Что, снова спелись? Опять единым фронтом на выборы пойдёте?
- Нет, - отмахивается Тимошенко, - уже находились.
- Мы тут, - доверительно подмигивает Ющенко, - хотим Свиномор устроить. И обвинить во всём Россию... Как обычно.
- Это как? - озадаченно говорит Литвин.
- Да мы заразим особо летальным калифорнийским вирусом H1N1 15 миллионов западенцев и Януковича.
- А Януковича то зачем? - недоумённо спрашивает Литвин.
Ющенко радостно хлопает Тимошенко по плечу:
- Юль, я же говорил, что всем по барабану эти 15 000 000 западенцев.


Добавлено через 2 минуты
Короче встречаются три женщины и обсуждаю, первая американка говорит вот я своему мужу Джими сказала, что не буду мыть посуду и готовить кушать, стирать, так он ушол день нет два нет на третий прихотит с кучей всяких прибамбасов и теперь эта вся аппаратура моет и готовит, говорит вторая англечанка и я своему Боби сказала, что ты не дождёшься от меня ни хрена такого, тот тоже пропал на недельку, а потом приежает с аппаратурой и домработницей так, что я теперь как королева, ну и тут говорит наша Машка, русская, я тоже своему сказала, что не буду готовить и стирать ну тоже не видела дня три, но ничего потомдня через три правым глазом начала его видеть...
__________________
Нет припятствий для мужчины.

Последний раз редактировалось Старший; 11.11.2009 в 08:35. Причина: Добавлено сообщение
Старший вне форума   Ответить с цитированием
Старый 12.11.2009, 12:09   #2232
Новичок
 
Аватар для evbe
 
Мужчина
Регистрация: 28.10.2009
Адрес: 23 ЖМР
Возраст: 36
Сообщений: 10
Вес репутации: 0 evbe стоит на развилке

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Меняю 10 марлевых повязок и начатую оксалиновую мазь на БМВ 7-й серии не старше 2004 года.


Добавлено через 35 секунд
И снова Грипп Комментарии главного врача больницы.

- Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток.

Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!"

Из слов самого больного Д.
- Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

Последний раз редактировалось evbe; 12.11.2009 в 12:12. Причина: Добавлено сообщение
evbe вне форума   Ответить с цитированием
Старый 14.11.2009, 22:41   #2233
Модератор
 
Аватар для Nemez
 
Мужчина
Регистрация: 04.02.2007
Сообщений: 5,100
Вес репутации: 125 Nemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергеройNemez супергерой

Весельчак Активист Постоялец За любовь к форуму Путешественник Шеф повар Вип клиент HitLine За коньяк Энегретик года Лучший аватар Репутация 10000+ Орден за 5000+ постов Десять лет на форуме
Всего наград: 16

Отправить сообщение для Nemez с помощью ICQ
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Попросили посидеть с племянницей (5 лет). Она говорит, давай, мол, в прятки играть. В прятки, так в прятки. Дом большой, я честно убегаю в дальнюю комнату и добросовестно прячусь под кроватью. Время идёт, но никто меня не ищет. В конце концов не выдерживаю, иду вниз... Она сидит на кухне, достала торт из холодильника и жрёт, жрёт...


Добавлено через 3 минуты
Интересные факты:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )
__________________
Жизнь измеряется не количеством вздохов, а количеством моментов, от которых захватывает дух!

Последний раз редактировалось Nemez; 14.11.2009 в 22:41. Причина: Добавлено сообщение
Nemez вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2009, 00:34   #2234
Активист
 
Аватар для new-akt
 
Мужчина
Регистрация: 04.07.2009
Адрес: Мариуполь
Возраст: 29
Сообщений: 462
Вес репутации: 11 new-akt скоро станет знаменитым(-ой)new-akt скоро станет знаменитым(-ой)


Отправить сообщение для new-akt с помощью ICQ Отправить сообщение для new-akt с помощью Skype™
По умолчанию Ответ: Анекдоты

Ночью, когда над крышами города поднимается зловещая бледная Луна, он выходит из дома совершать свое темное дело. Крадучись, незримой тенью, он пробирается по улицам, вдоль стен, за кустами, стараясь никому не попадаться на глаза. Он заглядывает в каждую подворотню, в каждый сырой угол — туда, где может безбоязненно утолить вечно мучащую его жажду. В его руке — разводной ключ. Найдя жертву, он бросается на нее и одним привычным движением отворачивает головку — а затем припадает губами к бьющей струе и жадно, взахлеб, пьет горячую, пахнущую железом воду, пока его живот не раздувается как у насосавшегося комара. Оставив наконец истекающую последними каплями трубу, он бредет домой, удовлетворенно побулькивая. — Мойша! — встречает его в дверях жена. — В кране опять нет воды! — Я знаю… — отвечает он и загадочно усмехается.
__________________
"Самое подходящее место, где можно отдохнуть, это спокойная душа (c)"
new-akt вне форума   Ответить с цитированием
Старый 15.11.2009, 00:54   #2235
Новичок
 
Аватар для evbe
 
Мужчина
Регистрация: 28.10.2009
Адрес: 23 ЖМР
Возраст: 36
Сообщений: 10
Вес репутации: 0 evbe стоит на развилке

По умолчанию Ответ: Анекдоты

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке пей водку!

--------------------------------

Возвращается жена с работы, заходит в квартиру и видит, как муж собирает чемодан.
- Ты куда это собрался?
- Да поеду в Иваново, там говорят тетки за одну палку 2,5 тысячи дают!
Жена тут же начинает собирать свой чемодан.
- А ты куда?
- Да хочу посмотреть, как на 2,5 тысячи в месяц ты жить будешь!
evbe вне форума   Ответить с цитированием
Ответ

  HitForum - Форумы Мариупольской Городской Сети > Наша жизнь > Юмор


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB code is Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.
Быстрый переход

© 2003 - HitLine.
Часовой пояс GMT +3, время: 15:15.